Psicóloga em SP
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Você sabe dar e receber afeto?
Você sabe dar e receber afeto?
Poucos responderão SIM a esta pergunta.
Uma relação afetiva (de qualquer natureza) é construída com base na troca de alguns sentimentos\comportamentos\atitudes (capital afetivo).
Para que possamos viver uma relação equilibrada é preciso que apliquemos nosso capital afetivo na relação e recebamos o mesmo tanto.
Imagine que o capital afetivo fosse composto por moedas:
- O respeito,
- a admiração,
- a confiança,
- a empatia,
- o acolhimento,
- o comprometimento.
Não seria muito justo investir muitas moedas e receber poucas, concorda?
Por isso, sempre que entrar em algum relacionamento, tente verificar se você está dando e recebendo o mesmo tanto de capital afetivo, pois o déficit de moedas afetivas faz desequilibrar a balança e levar o relacionamento à falência.
Referências
Eva Illouz. O Amor nos tempos do capitalismo. Ed. Zahar.
*Psicólogo*
*Psicólogo*
*Psicóloga*
*Psicólogo Online*
*Psicologo Bradesco SAÚDE *,
*Psicologo Amil*,
*Psicologo Sulamérica*,
*Psicologa Bradesco Saúde*,
*Psicologa Amil*,
*Psicologa INTERMÉDICA*,
*Psicologa Allianz*,
*Psicologo Vila Mariana*
psicologa bradesco
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Carência afetiva: o que é e como lidar?
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Surgem quando percebemos algum déficit no recebimento de afeto. É como se de repente, todas as pessoas com quem nos relacionamos deixaram de se importar conosco. Não percebemos mais as demonstrações sutis de afeto que em outro momento, ajudaram a colorir nossa existência.
Na sociedade atual, quase todas as pessoas tem muitas ocupações de ordem prática, o que coloca as práticas afetivas em segundo plano, levando mutas pessoas a acreditarem que o afeto é supérfluo. Com o tempo, a vida vai se tornando "chata e sem sentido", como se estivesse faltando algo. Bate uma "sensação de vazio" que não se sabe de onde vem.
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No entanto, algumas não conseguem demonstrar de forma alguma. Por mais que alguém tente mobilizá-lo, não conseguem sair da "bolha da indiferença". A questão que se levanta é:
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É como se o…
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Desta forma, é imperioso que o objeto desejado "desapareça" do campo de visão de quem o deseja. Este processo remete à destruição do objeto, seja de forma objetiva ou subjetiva (destruindo a representação do objeto desejado)
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Como lidar com o rompimento de uma relação afetiva
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Perder alguém que amamos é uma das piores dores que um indivíduo pode sentir. Neste tópico tratarei apenas dos vínculos afetivos que envolvem romances (namoros, noivados, casamentos).
É possível sobreviver ao término de um relacionamento, embora isto seja extremamente penoso nos primeiros dias. É preciso muita força de vontade para reconhecer que o jogo terminou e a necessidade de seguir adiante.
O primeiro passo é reconhecer que o relacionamento teve um fim, o que é bastante difícil pois é preciso considerar que a afetividade envolve as três dimensões do nosso ser: biológica (mecanismos cerebrais), psíquica (pensamentos e crenças) social (família e amigos). Deste modo é preciso lidar com a ruptura de forma gradual, sem tentar esquecer de forma abrupta (tentativas de automutilação), ou usando mecanismos de esquiva (festas, baladas, viagens).
É necessário começar aos poucos o processo de desligamento apagando aos poucos as marcas do out…
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Devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Até que ponto devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Faz parte da nossa condição a aquisição de repertórios comportamentais singulares, ou seja, cada um de nós adquire, ao longo do ciclo vital, desejos, necessidades, vontades, sentimentos e pensamentos próprios, que são modelados de acordo com as demandas do cotidiano.
Por que nos importamos tanto?
É a partir da aquisição deste conjunto de pensamentos e comportamentos, que nos instrumentalizamos para enfrentar as vicissitudes da vida, bem como vivenciar os bons momentos.
Porém, alguns indivíduos sofrem rejeição por pensar e/ou agir diferente das pessoas com quem convivem. Infelizmente, nem todos conseguem ser aceitos por sua singularidade.
Porque não devemos nos importar
Quando alguém se comporta diferente do esperado para seu meio social (e isso inclui família, colegas de trabalho ou escola, correligionários e parceiros afetivos) tende a ser rejeitado, ou rotulado como "do contra". Dificilmente contam com a comp…
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Psicóloga em SP
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Conheça a Psicóloga Maris V Botari que atende em SP. (clique aqui para ver o endereço completo.)
Meu Currículo Lattes está a disposição de quem quiser conhecer detalhes da minha formação acadêmica.
Se você está buscando por Psicólogos na Zona Sul de São Paulo, SP, convido-o (a) conhecer um pouco do meu trabalho, da minha história de vida profissional, e um pouquinho sobre mim mesma e minha gratidão.
Eu adoto um modelo terapêutico mais interativo e humanizado, onde o paciente e o terapeuta conversam bastante. Mas quando é necessário, eu apenas ouço (Depende do que o paciente busca). Trata-se de um modelo humanizado, onde o foco é o bem-estar do paciente acima de tudo..
Objetivos profissionais da Psicóloga em SP: Meu principal objetivo, como Psicóloga, é colaborar para a promoção do bem estar emocional e social dos meus pacientes. Estudei Neurociências no Mackenziee naPUC-Sp, para entender melhor o que acontece no nosso cérebro.
Como Neuropsicopedagoga, busco transmitir …
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Amor Idealizado: Será que você é amado (a) de verdade?
Será que você é tão amado (a) quanto imagina que seja? A finalidade deste post não é te desiludir, ou fazer sofrer, mas sim, levar você a pensar de maneira crítica sobre os sentimentos.
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Podemos exemplificar isto tratando das pessoas que confundem amizade com amor, cordialidade com paquera, elogios com "cantadas".
O Amor idealizadoAmor não pode ser categorizado em "correspondido" e "não correspondido".
Existem vários sentimentos entre o amor e a indiferença que devem ser avaliados racionalmente, não só para evitar desilusões futuras, mas também cobranças exageradas. Algumas pessoas amam demais...outras amam pouco. É sobre elas que iremos falar neste tópico.
As vezes, insistir para que o outro demonstre sentimentos que não po…
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Terapia de Casal:
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Quando procurar terapia?Geralmente os casais procuram terapia quando percebem que estão perdendo a sincronicidade, ou a intimidade; quando as discussões estão frequente e quase virando rotina; quando parece que não ha mais sentido em manter o relacionamento.
Objetivos:
Auxiliar o casal a compreender sua dinâmica de funcionamento, os pontos de embaraços afetivos (relações confluentes); desenvolver em cada um a compreensão acerca de si mesmo e do outro, dentro e fora da relação.Ampliar a percepção sobre as fronteiras do comportamento individual e do casal e das suas respectivas famílias de origem e relacionamentos anteriores e amigos; É possível ter uma convivência harmoniosa com todos, sem perder a noção de casal.Facilitar a comunicação; Orientar sobre como discutir determinados assuntos, mostrando que a diferença entre pontos de vista, na maio…
Quando procurar terapia?Geralmente os casais procuram terapia quando percebem que estão perdendo a sincronicidade, ou a intimidade; quando as discussões estão frequente e quase virando rotina; quando parece que não ha mais sentido em manter o relacionamento.
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