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  • Os limites do perdão




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Dependência Emocional: o que é e como lidar

Dependência Emocional: o que é e como lidar

Pensar na pessoa amada é esperado. 
Desejar sua presença é natural. 
Depender é problemático.


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Existe diferença entre agir com o outro e depender do outro para agir.

A dependência afetiva é um estado subjetivo que se apresenta como "amarras" emocionais. Parece que “falta o chão” quando a figura de importância se ausenta, mesmo que por um curo espaço de tempo, ou demonstra algum desinteresse.


Existe uma grande diferença entre agir com o outro e depender do outro para agir.



Perfil do dependente afetivo:


Em geral, é aquele indivíduo que não desenvolveu sua autonomia afetiva de forma adequada. 

Costumeiramente depositam a tomada de decisões de sua vida pessoal nas mãos do outro (escolha de roupas, corte de cabelos, cursos, etc).


É comum que não meçam esforços para agradar o outro, chegando ao ponto de sofrer prejuízos, para obterem pequena ou nenhuma gratificações.

Na sua concepção, um relacionamento saudável é aquele onde um vive somente para o outro, ignorando ou diminuindo a importância das outras instâncias da vida. deste modo, deixam de ser produtivos, abrem mão de outras gratificações e/ou colocam-se em risco pela pessoa amada.


Outra característica importante do dependente é a cegueira emocional: ele tende a ignorar a rejeição (velada ou manifesta) da outra parte. Quando rejeitado, costuma amplificar os mecanismos de vinculação, buscando resgatar a relação afetiva mesmo à custa de grandes sacrifícios. 

Sua autoestima está tão comprometida, que ele não consegue enxergar a si mesmo como uma pessoa, com desejos, necessidades e vontades próprias. Tudo o que deseja, tem alguma relação com seu parceiro afetivo.

Motivos

Vivemos um momento sócio-histórico que supervaloriza as relações afetivas, mesmo que passageiras. Podemos observar este fenômeno nas letras de músicas, no filmes, novelas e seriados, que colocam a felicidade afetiva como o maior bem que um indivíduo pode ter.
Neste contexto, ficar sozinho é visto como algo "anormal" (o que é uma grande falácia, pois existem pessoas que vivem muito bem sozinhas)

Esta cultura da "felicidade amorosa a qualquer custo", leva algumas pessoas mais sensíveis a colocarem o sentido de sua vida nos relacionamentos. Quando encontram alguém, acreditam piamente que devem abrir mão de todos os outros interesses para investir seus recursos afetivos exclusivamente na relação, muitas vezes exigindo que o outro faça o mesmo.

O medo da solidão também é outro fator que pode colaborar para colocar algumas pessoas em estado de dependência afetiva. 

Existem momentos em que é importante que a relação seja partilhada, mas em outros é fundamental que a individualidade seja mantida, para garantir a qualidade da relação.

Uma das formas de elaborar a dependência afetiva é exercitar o autoconhecimento, a assertividade e desenvolver as habilidades sociais, que podem colaborar para desenvolver o senso de autonomia.


Buscar a compreensão dos motivos que te levam alguém a ser dependente pode facilitar o resgate da autoestima, levando o indivíduo a olhar mais para si mesmo, sem a necessidade imperiosa do olhar constante do outro sobre si.








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Quando procurar terapia


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Quando procurar terapia?

Exceto quando houver indicação de um médico ou psiquiatra, não existe UM momento adequado. Geralmente as pessoas buscam ajuda do psicólogo quando:
































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Os limites do perdão

Os limites do perdão


O perdão é uma atitude difícil  de conceituar e mais difícil colocar em prática.

psicologa bradesco


Não vou entrar no mérito do perdão religioso, pois esta via não me compete discutir. Vou tratar do perdão no senso comum, para facilitar o entendimento.



Os limites do perdão.
Até quando devo perdoar?
Até o seu limite particular.



Até o ponto que você não estiver se violentando, ou se forçando para conviver com alguém que tem potencial para fazer outras maldades. Até o ponto em que sua ansiedade se tornar num transtorno, numa obsessão

No entanto, as características BOAS DO RELACIONAMENTO devem ser colocadas na balança, afinal muito se perde quando descartamos uma relação boa por causa de um único erro, cometido, as vezes, irrefletidamente.


O que é perdoar?

Etimologicamente, o verbo perdoar tem origem no verbo perdonare (do latim vulgar). Em uma leitura do Glossarium Mediae et Infimae Latinitatis ,[...] é possível notar que inicialmente os significados do verbo perdonare (mas não os únicos) seriam os de dar, conceder (Santana &Lopes, 2012)
Neste contexto, o perdão deve ser compreendido como uma concessão que se faz ao ofensor. Esta concessão pode ser material ou subjetiva. 

A concessão material consiste em não cobrar uma dívida,  a destruição de um bem, ou reaver um objeto roubado. A subjetiva, por sua vez, consiste em não revidar uma ofensa, uma agressão; em não agir como o outro agiu.

Observe que o perdão subjetivo não propõe o esquecimento das ofensas, como se elas nunca tivessem acontecido; ao contrário: nosso cérebro registra automaticamente todas as ocorrências ruins que atravessamos ao longo da vida, justamente para que possamos nos preservar no futuro. Isto é instinto de sobrevivência.

Perdoar não quer dizer que você deva conviver com o agressor como se nada tivesse acontecido. Aconteceu algo. Isso fica registrado em nossas memórias. Não há como apagar. Perdoar quer dizer que você pode/deve/quer dar uma nova chance para que aquela pessoa que lhe magoou possa se redimir, apesar das ocorrências.




O modelo de perdão interpessoal proposto por Enright
Fase de descoberta

  • Exame das defesas psicológicas.
  • Confrontação da raiva; a questão é liberar a raiva, e não, nutri-la.
  • Admitir vergonha, quando apropriado.
  • Consciência da catexia, ou, dito de outro modo, de estar tendo suas energias drenadas pela mágoa.
  • Consciência do ensaio psicológico da ofensa (ou ruminação da ofensa).
  • Insight de que a vítima pode estar comparando sua situação à situação do ofensor
  • Conscientização de que a ofensa pode causar mudanças adversas e permanentes em si mesmo.
  • Insight da possibilidade de alterar a visão de mundo naquele momento em relação à situação de mágoa.
  • Fase de decisão
  • Novos insights sobre o fato de que as estratégias para lidar com a ofensa e a dor relacionada não estão sendo eficazes.
  • Disposição para considerar o perdão como uma opção.
  • Comprometimento de se perdoar o ofensor.
Fase de trabalho
  • (reenquadramento), em que a vítima se esforça para perceber o ofensor de maneira
  • contextualizada (ampliando sua percepção da situação de ofensa).
  • Empatia em relação ao ofensor.
  • Consciência de compaixão em relação ao ofensor.
  • Aceitação e absorção da dor.
Fase de resultados/benefícios (aprofundamento)
  • Encontrando sentido para si e para os outros no processo de perdão, e mesmo no sofrimento.
  • Percepção de que o próprio self já necessitou do perdão de outros no passado.
  • Percepção de que não se está sozinho, ou não se é a única pessoa a lidar com a mesma ofensa.
  • Percepção de que o self pode ter um novo propósito de vida em função da ofensa.
  • Conscientização do decréscimo de afetos negativos, e talvez, do aumento de afetos positivos em
  • relação ao ofensor; consciência de maior liberdade emocional e interior
(Santana &Lopes, 2012)
.
Psicologa Amil



Leia também: Como Perdoar alguém






Perdoar pode favorecer o resgate da autoestima



Referências

SANTANA, Rodrigo Gomes  and  LOPES, Renata Ferrarez Fernandes. Aspectos conceituais do perdão no campo da Psicologia. Psicol. cienc. prof. [online]. 2012, vol.32, n.3 [cited  2016-11-23], pp.618-631. Available from: <http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1414-98932012000300008&lng=en&nrm=iso>. ISSN 1414-9893.  http://dx.doi.org/10.1590/S1414-98932012000300008.

Como surge a Ansiedade: os cinco pilares

Ansiedade: como surge

Você se considera Ansioso?
A ansiedade é um processo cognitivo-emocional que não surge do "nada". 
Geralmente é fruto de estímulos aversivos do ambiente, que não percebemos de maneira consciente ou direta, e que descompensam nosso estado emocional.

Podemos mencionar os cinco degraus dos processos ansiosos:


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  1. Incômodo
  2. Preocupação
  3. Ansiedade, propriamente dita
  4. Estado paranoide
  5.  Ansiedade Generalizada

1. Algo lhe incomoda, mas você não consegue identificar; ou se consegue identificar deixa este elemento incômodo em Stand By

2. Este incômodo cresce, até ganhar corpo. Isto é a preocupação.

3. A preocupação não passa e começa  tirar o sono, o apetite, o interesse por outros assuntos. É comum nesta fase que o indivíduo identifique os aspectos preocupantes e busque soluções desesperadamente.

4. E por não conseguir pensar em nada além do assunto, o indivíduo pode ser levado a um estado paranoide, deixando o resto da vida paralisado, e sem conseguir soluções efetivas para o problemas que começou com um pequeno incômodo.

Ansiedade Generalizada

5. Quando este quadro assumir proporções maiores, desencadeando ondas de frio, ou calor, taquicardia, medo, sensação de Pânico, trata-se de um quadro de Ansiedade Generalizada, de onde só conseguirá sair com muita ajuda psicoterapêutica.

Portanto, cuide da sua mente, dos seus pensamentos e das suas atitudes, antes que os pequenos incômodos se transformem em doenças.




Psicóloga, São Paulo

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