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Por que as pessoas não mantém contato?
Por que as pessoas não mantém contato? Não há UMA resposta definitiva para esta pergunta. O objetivo deste post é exercitar a reflexão em torno do tema.
Os relacionamentos mediados pela internet trazem algumas características peculiares:
Para algumas pessoas são tentativas de encontrar um relacionamento que atenda seus ideais; para outras, trata-se uma chance de fugir da solidão mesmo que por uma noite apenas. Estas características acabam contaminando os relacionamentos estabelecidos de outra forma, levando-nos a viver na era do "Amor Líquido"
A falta de contato
Em nosso mundo de furiosa “individualização”, os relacionamentos são bênçãos ambíguas. Oscilam entre o sonho e o pesadelo, e não há como determinar quando um se transforma no outro. Na maior parte do tempo, esses dois avatares coabitam embora em diferentes níveis de consciência. No líquido cenário da vida moderna, os relacionamentos talvez sejam os representantes mais comuns, agudos, perturbadores e profundamente sentidos da ambivalência. É por isso, podemos garantir, que se encontram tão firmemente no cerne das atenções dos modernos e líquidos indivíduos-por-decreto, e no topo de sua agenda existencial. (Bauman, 2004, p.6)
Neste cenário marcado pelo individualismo, a tendência é que a busca por relacionamentos que ofereçam o máximo, e que cobrem o mínimo:
Por que as pessoas não mantém contato?
- Alguns querem ser amados, nas resistem na hora de se entregar;
- Alguns querem apenas ser cultuados por exibirem um corpo "perfeito", sem se dar ao trabalho de olhar para o rosto do outro; (O bom e velho olho-no-olho foi substituído pelo olho-nos-bíceps, ou olho-nas-nádegas)
- Alguns esperam alguém que tenha poder aquisitivo suficiente para oferecer encontros mágicos e confortáveis;
- Alguns querem se encontrar com pessoas que as admire pela sua capacidade intelectual, sem se dar ao trabalho de ouvir minimamente o que o outro tem a dizer.
E talvez por isso... algumas pessoas somem!
Motivos para falta de contato
Podemos elencar aproximadamente 1000 motivos que levam as pessoas a sumirem depois de alguns encontros: mas vou elencar apenas alguns:
- Medo de um envolvimento afetivo maior, quando não houve afinidade suficiente para isto;
- Medo de ser julgado e avaliado pela outra parte;
- Sentimento de inferioridade ou superioridade diante do outro;
- Dificuldade em acompanhar o ritmo do outro;
- Sentir-se sufocado diante do outro;
- Não sentir abertura suficiente para engajar um relacionamento constante;
- Perceber como insuficiente a forma como a outra parte demonstrou interesse;
- Falta de química;
- Percepção de falta de interesse da outra parte;
- Medo de parecer carente, pegajoso, etc..
- Percepção de que o outro é carente, pegajoso, etc.
- Percepção de que o outro está buscando algo que não é possível oferecer naquele momento;
- etc.
Em geral, os indivíduos que somem tendem a fazer isso de forma sutil, evitando (na sua concepção), causar maiores danos à outra parte, pois acreditam que declarar abertamente sua falta de interesse poderia magoar a outra parte.
Se você estava se relacionando com alguém que "evaporou", não se culpe. Lembre-se que a outra pessoa é dona da própria vontade e certamente esta sumida tem mais relação com aqueles conflitos mal-resolvidos dela, do que com você. E você não tem varinha mágica para resolver os problemas dos outros, não é?
Se você é a pessoa que "evaporou", seria adequado pensar em outras formas mais nobres de promover o desligamento: que tal se da próxima vez, que você sair com alguém que não lhe interessou, tentar converter esta relação em amizade? Ou falar abertamente e com delicadeza sobre os motivos que impediram que você desenvolvesse um interesse maior pelo outro? Enfim existem muitas alternativas para lidar este mal estar.
Referências
BAUMAN, Zygmunt. Amor líquido: sobre a fragilidade dos laços humanos. Rio de Janeiro: Jorge Zahar
Ed., 2004.
*Psicólogo*
*Psicóloga*
*autoestima*
*terapia*
*Psicólogo Online*
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*ansiedade*
*Psicologo Bradesco SAÚDE *,
*Psicologo Amil*,
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*Psicologa Allianz*,
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Desta forma, é imperioso que o objeto desejado "desapareça" do campo de visão de quem o deseja. Este processo remete à destruição do objeto, seja de forma objetiva ou subjetiva (destruindo a representação do objeto desejado)
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Psicóloga em SP
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Conheça a Psicóloga Maris V Botari que atende em SP. (clique aqui para ver o endereço completo.)
Meu Currículo Lattes está a disposição de quem quiser conhecer detalhes da minha formação acadêmica.
Se você está buscando por Psicólogos na Zona Sul de São Paulo, SP, convido-o (a) conhecer um pouco do meu trabalho, da minha história de vida profissional, e um pouquinho sobre mim mesma e minha gratidão.
Eu adoto um modelo terapêutico mais interativo e humanizado, onde o paciente e o terapeuta conversam bastante. Mas quando é necessário, eu apenas ouço (Depende do que o paciente busca). Trata-se de um modelo humanizado, onde o foco é o bem-estar do paciente acima de tudo..
Objetivos profissionais da Psicóloga em SP: Meu principal objetivo, como Psicóloga, é colaborar para a promoção do bem estar emocional e social dos meus pacientes. Estudei Neurociências no Mackenziee naPUC-Sp, para entender melhor o que acontece no nosso cérebro.
Como Neuropsicopedagoga, busco transmitir…
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Devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Até que ponto devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Faz parte da nossa condição a aquisição de repertórios comportamentais singulares, ou seja, cada um de nós adquire, ao longo do ciclo vital, desejos, necessidades, vontades, sentimentos e pensamentos próprios, que são modelados de acordo com as demandas do cotidiano.
Por que nos importamos tanto?
É a partir da aquisição deste conjunto de pensamentos e comportamentos, que nos instrumentalizamos para enfrentar as vicissitudes da vida, bem como vivenciar os bons momentos.
Porém, alguns indivíduos sofrem rejeição por pensar e/ou agir diferente das pessoas com quem convivem. Infelizmente, nem todos conseguem ser aceitos por sua singularidade.
Porque não devemos nos importar
Quando alguém se comporta diferente do esperado para seu meio social (e isso inclui família, colegas de trabalho ou escola, correligionários e parceiros afetivos) tende a ser rejeitado, ou rotulado como "do contra". Dificilmente contam com a comp…
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Como lidar com o rompimento de uma relação afetiva
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Perder alguém que amamos é uma das piores dores que um indivíduo pode sentir. Neste tópico tratarei apenas dos vínculos afetivos que envolvem romances (namoros, noivados, casamentos).
É possível sobreviver ao término de um relacionamento, embora isto seja extremamente penoso nos primeiros dias. É preciso muita força de vontade para reconhecer que o jogo terminou e a necessidade de seguir adiante.
O primeiro passo é reconhecer que o relacionamento teve um fim, o que é bastante difícil pois é preciso considerar que a afetividade envolve as três dimensões do nosso ser: biológica (mecanismos cerebrais), psíquica (pensamentos e crenças) social (família e amigos). Deste modo é preciso lidar com a ruptura de forma gradual, sem tentar esquecer de forma abrupta (tentativas de automutilação), ou usando mecanismos de esquiva (festas, baladas, viagens).
É necessário começar aos poucos o processo de desligamento apagando aos poucos as marcas do out…
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Referências sobre meu trabalho:
Google, Consulte.me, DoctoraliaCurrículo Lattes
1.Preço especial com desconto para:
Pessoas de baixa rendaDesempregadosEstudantes Idosose outros casos a ser avaliados. Exponha seu caso e veremos o que pode ser feito.Nestes casos, é possível pagar o valor mínimo da psicoterapia (R$ 55,00) Duração de 50 minutos. Pacientes particulares ou de convênio (reembolso)( de 55,00 a 110,00) Duração de 50 minutos.
O atendimento da psicóloga para clientes de Convênios é feito por Reembolso (É a restituição financeira ao segurado, das despesas médicas e hospitalares, garantida pela LEI da LIVRE ESCOLHA)
Terapia de Casal (110,00)Duração de 50 minutos. Sessão Avulsa de aconselhamento ou orienta…
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