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Psicoterapia para quem sofre de amor patológico

Psicoterapia para quem sofre de  amor patológico

Psicoterapia para quem sofre de  amor patológico



A priori, não há nada errado em amar, mas sim em amar demais! 

Amor deve ser construtivo. a partir do momento que gera muito sofrimento para alguém, significa que algo está errado... muito errado.


A Sra. X é uma mulher que sempre acreditou que o amor era uma entrega total, sem limites ou restrições. Ela conheceu seu marido, que era um homem egoísta e controlador, mas ela acreditou que com o tempo ele mudaria.

Durante anos, a Sra. X gastou todo seu tempo, dinheiro e energia em agradar seu marido, sempre se colocando em segundo plano. 

Chegou a gastar mas de R$ 150.000,00 para pagar dívidas de jogo e agiotagem de seu marido, além dos gastos com bebidas e cabarés.

Para ela, isto era normal!

Era normal trabalhar até a exaustão para suprir as contas da casa, e do marido, enquanto este, alegando doenças (e rejeitando tratamento) vivia às custas do exaustivo trabalho da esposa.

Ela deixou de lado sua vida, seus amigos e seus interesses pessoais, e se dedicou inteiramente ao marido, mesmo quando ele a traía, a humilhava e a agredia verbalmente.

A Sra. X acreditava que o amor era sofrimento, e que ela deveria aceitar tudo o que seu marido fazia, porque era uma prova de seu amor por ele. 

Ela justificava as atitudes violentas do marido, dizendo que ele era assim porque a amava demais, e que ele ficaria feliz se ela fizesse tudo o que ele queria.

Infelizmente, a Sra. X não percebia que seu amor era patológico e que ela estava se prejudicando e se colocando em risco. 

Embora os familiares a alertassem de que isso estava muito acima dos limites, ela rejeitava estas observações, e rompia as relações com estas pessoas.

Até que um dia contraiu uma DST.

Sua médica então a orientou a procurar a ajuda de uma Psicóloga que iria ajudá-la a reduzir a ansiedade e se curar mais rápido da doença.

Com a ajuda da Psicóloga, amigos, familiares e grupos de apoio como o MADA,  ela  conseguiu se libertar desse relacionamento tóxico, e só então pôde perceber que o amor deve ser uma relação saudável, baseada no respeito mútuo e na liberdade individual.

Psicoterapia para quem sofre de  amor patológico



A psicóloga Maristela é referência em Psicoterapia para quem sofre de  amor patológico na cidade de São Paulo.

Desde 2012 atende pessoas que tiveram suas vidas prejudicadas pelo amor excessivo, e desde então vem desenvolvendo técnicas, cada vez mais aprimoradas, na busca pela excelência nos tratamentos para pessoas que amam demais.


A psicóloga pode, então,  ajudar a Sra. X a compreender melhor suas emoções e a lidar com seus comportamentos de amor exagerado. 

Ela pode fornecer um espaço seguro para que a Sra. X possa expressar seus sentimentos e falar abertamente sobre seus relacionamentos, bem como fornecer ferramentas e técnicas para ajudá-la a estabelecer limites saudáveis e a desenvolver autoestima e autoconfiança.

Maristela pode ajudar a Sra. X a identificar padrões negativos de pensamento e comportamento, e ensiná-la a substituí-los por padrões mais positivos e saudáveis. 

Também pode ajudá-la a reconhecer e superar as crenças culturais e sociais que contribuem para o amor patológico.

Através de terapia individual e indicação de grupos de Apoio, Maristela pode ajudar a Sra. X a desenvolver habilidades para comunicar suas necessidades e sentimentos de forma assertiva e a estabelecer limites saudáveis em seus relacionamentos. 

Com o tempo, a Sra. X pode aprender a amar de forma saudável e satisfatória para si mesma e para as pessoas ao seu redor.




Compreendendo o amor patológico



"É um contentamento descontente, é dor que desatina, sem doer" Camões.

Para entender se um amor é patológico é importante observar os sinais que indicam comportamentos obsessivos e prejudiciais ao indivíduo. 

É normal sentir amor e dedicação por outra pessoa, mas quando esses sentimentos ultrapassam o limite do saudável, podem ser considerados patológicos e exigir ajuda profissional.

O amor patológico é o comportamento de prestar cuidados excessivos ao parceiro, de maneira repetitiva e desprovida de controle.

As pessoas que amam demais são aquelas que não medem esforços para agradar seu parceiro afetivo, vivendo as vezes em regime de "escravidão afetiva", criando laços desnecessários e desproporcionais com seu parceiro (sua parceira) afetivo (a).

A neurociência afirma que o amor, nasce da paixão que é um conjunto de manifestações químicas que provoca bem estar no organismo, favorecendo a saúde física e o bem estar emocional. 

Freud diria que é pulsão de vida, ou seja é a canalização da libido em um objeto.

Dentre ossinais de amor patológicos, podemos citar exemplos como gastar tempo e dinheiro em excesso para atender as necessidades da pessoa amada, deixar de atender as próprias necessidades básicas, e romper com a família e amigos por causa da pessoa amada, são exemplos de comportamentos que podem indicar um amor patológico. 

Outros sinais como seguir a pessoa, ter ciúmes excessivos, demonstrar afeto de forma exagerada e sem critério, negar os rompimentos de forma persistente, obedecer cegamente as ordens do outro e justificar atos de violência ou agressão são igualmente preocupantes.

Pessoas que mudam a aparência ou religião apenas para agradar o outro e deixam de trabalhar ou estudar para pensar na pessoa amada, também apresentam comportamentos de amor patológico. 

É importante destacar que essas mudanças só são consideradas saudáveis quando trazem satisfação pessoal e não são realizadas exclusivamente para agradar ao outro.

Reconhecer esses sinais pode ser difícil para a pessoa que está envolvida em um relacionamento amoroso patológico, mas buscar ajuda profissional pode ser fundamental para lidar com essa situação. 

O psicólogo pode ajudar a pessoa a reconhecer e modificar esses comportamentos e a encontrar formas mais saudáveis de se relacionar com outras pessoas.

Características das pessoas que amam demais


As pessoas que amam demais geralmente não têm consciência de que estão exagerando em sua entrega. Elas acreditam que para amar de verdade é preciso se envolver completamente em todas as esferas da vida da pessoa amada. 

Esse tipo de amor pode resultar em relacionamentos confluentes, onde os interesses se misturam e a individualidade desaparece.

Essas pessoas tendem a adotar o estilo de vida da pessoa amada, passando a gostar das mesmas coisas e agir de forma similar. 

Com o tempo, muitas vezes acabam deixando de lado seus próprios projetos pessoais para se dedicar exclusivamente ao outro.

O que define uma pessoa que ama demais é sua satisfação em atender os desejos e anseios da pessoa amada, mesmo que isso tenha um custo elevado, seja ele material, emocional ou cognitivo.


A ideologia romântica e sua influência no amor patológico


A ideologia romântica, que teve origem no século XVIII, estabeleceu a ideia de que o amor verdadeiro é o que supera todas as dificuldades e é eterno.

Essa concepção idealizada do amor pode levar algumas pessoas a se comportarem de maneira patológica em seus relacionamentos, buscando uma entrega total e sacrificando sua própria individualidade em nome do amor.

De acordo com a psicóloga e terapeuta de casais Esther Perel, em seu livro 

"Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence", 

a ideologia romântica coloca uma pressão enorme sobre o amor e o relacionamento, tornando-o a única fonte de satisfação e felicidade na vida das pessoas. 

Isso pode levar a uma dependência emocional e a uma busca desesperada por uma conexão total com o parceiro, o que pode levar a um comportamento patológico.

Além disso, a ideologia romântica muitas vezes idealiza o amor como um conto de fadas, onde tudo é perfeito e os problemas são resolvidos facilmente. 

Essa expectativa irrealista pode levar algumas pessoas a se comportarem de maneira patológica quando surgem os inevitáveis conflitos e problemas em um relacionamento.

Portanto, é importante reconhecer que a ideologia romântica pode ter consequências negativas em nossos relacionamentos e buscar um equilíbrio saudável entre a entrega amorosa e a preservação da nossa individualidade.




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O amor equilibrado

Amor tem limites

As relações afetivas devem ser vivenciadas de modo a promover a saúde e o bem estar dos envolvidos. 

Certamente, ocorrerão situações estressantes, confrontos e conflitos de interesses, mas isto é normal e deve ser superado com maturidade, sem prejuízo para quem quer que seja.

O que não é saudável é vivenciar uma relação onde o seu investimento afetivo é muito superior ao que recebe.






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Quero cuidar da minha saúde mental 

Psicóloga sp Maristela Vallim Botari 
 CRP-SP 06-121677




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