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Término de relacionamento. Por que a superação é tão difícil?
O
rompimento das relações afetivas provoca sofrimento comparado ao luto: falta de
ar insônia, palpitações, taquicardia, são sintomas que tendem a surgir quando
um indivíduo é rejeitado.
El fuego
me recorre el cuerpo- el
dolor
de amarte. El dolor me recorre
el cuerpo con las llamas del amor que siento por ti. La enfermedad del
amor por ti me inunda el
cuerpo. El dolor es como un furúnculo a punto de explotar de mi amor por ti. Consumido por el fuego de mi amor
por ti. Recuerdo lo que
me dijiste. Pienso en
tu amor por mí. Me desgarra tu amor por mí. Dolor y más dolor. ¿Dónde te vas con mi
amor? Me dicen que te irás de aquí. Me dicen que me abandonarás. Mi cuerpo está
entumecido de dolor. Recuerda
lo que te he dicho, mi amor. Adiós, mi amor, adiós". (Fisher, p. 11).
Mas porque isto ocorre?
O
amor é articulado com as funções cerebrais por meio de dois hormônios que
respondem pela estimulação sexual: a vasopressina nos homens e a ocitocina, nas
mulheres.
Estas substâncias favorecem a formação do vínculo e do apego.
A dopamina também está presente neste processo, respondendo pela sensação de bem estar, quando um organismo tem contato com estímulos agradáveis (no caso, com a pessoa desejada). A medida em que o relacionamento avança, esta “tempestade hormonal” cede lugar ás endorfinas, proporcionando um sentimento de bem estar mais sereno e duradouro.
A dopamina também está presente neste processo, respondendo pela sensação de bem estar, quando um organismo tem contato com estímulos agradáveis (no caso, com a pessoa desejada). A medida em que o relacionamento avança, esta “tempestade hormonal” cede lugar ás endorfinas, proporcionando um sentimento de bem estar mais sereno e duradouro.
Pesquisas
recentes apontam que o cérebro das pessoas muito apaixonadas funciona da mesma
forma que o dos pacientes com TOC (transtorno obsessivo-compulsivo), e isto
justifica a atenção concentrada, os pensamentos intrusivos, os comportamentos
obsessivos e o aumento dos interesses no ser amado, em detrimento de outros
interesses, pois há um notório declínio do senso crítico (funções superiores),
o que justifica as famosas “loucuras de amor”.
Desta forma, o (a) apaixonado (a) tende a se concentrar somente no lado bom da relação da relação, ignorando não só os defeitos do parceiro, como também, pequenos sinais de que já não é mais correspondido.
Desta forma, o (a) apaixonado (a) tende a se concentrar somente no lado bom da relação da relação, ignorando não só os defeitos do parceiro, como também, pequenos sinais de que já não é mais correspondido.
Seguindo
esta linha de raciocínio, fica mais fácil compreender porque o sofrimento é
intenso quando há uma ruptura.
Fisher (2004), esclarece que nestas circunstâncias
o cérebro passa a produzir mais ocitocina, vasopressina, endorfinas etc,
levando o indivíduo a buscar o seu objeto de amor perdido.
Este é um grande paradoxo: como esquecer
alguém quando o cérebro está produzindo substâncias que favorecem a união? É um
grande desafio.
De
acordo com Walter Riso:
Primeiro deve aprender a superar os medos
que se escondem por trás do apego irracional, melhorar a autoeficácia, levantar
a autoestima e o autorespeito, desenvolver estratégias para a resolução de problemas
e para ter maior autocontrole. E tudo isso você deverá fazer sem deixar de
sentir o que sente por ele. Por isso é tão difícil. Repito, o viciado deve
deixar de consumir, mesmo que seu organismo não queira fazê-lo. Deve lutar
contra o impulso porque sabe que não lhe convém. Mas enquanto luta e persevera,
o apetite está ali, quieto e pungente, flutuando em seu ser e disposto a
atacar. Não se pode chegar agora ao desamor, isso chegará depois. Além disso,
quando começar a ficar independente, descobrirá que aquele sentimento não era
amor, mas uma forma de vício psicológico. Não há outro caminho, deve se
libertar dele sentindo que o ama, mas que ele não lhe convém. (Riso, p. 33)
As
fases do rompimento:
Fisher
(2004) categoriza o rompimento em 2 fases:
1.
Protesto:
Um
indivíduo apaixonado tende a prestar atenção nas minúcias do comportamento
alheio. Deste modo, os mais sutis movimentos que indicam um distanciamento
provocam uma enorme ansiedade, levando o apaixonado a emitir comportamentos de
protesto. Podemos inserir nesta categoria: o aumento de envio de mensagens; a
mudança na aparência física, o adoecimento (real ou imaginário), encontros forçados,
visitas surpresas, etc.
Tudo isto (e outros tantos comportamentos) indicam uma tendência de chamar a atenção do outro, buscando a reaproximação. Isto ocorre porque o aumento de dopamina e norapinefrina no cérebro geram a motivação para buscar recompensas.
Tudo isto (e outros tantos comportamentos) indicam uma tendência de chamar a atenção do outro, buscando a reaproximação. Isto ocorre porque o aumento de dopamina e norapinefrina no cérebro geram a motivação para buscar recompensas.
2.
Resignação
Uma
vez que os esforços neurológicos, psicológicos e comportamentais foram
insuficientes para resgatar o objeto da paixão, o organismo “se cansa”, afinal
houve um enorme desgaste do corpo no sentido de promover uma reaproximação. Os níveis
de dopamina e norapinefrina caem, causando estado depressivo. Por isso, esta fase
é marcada por muita tristeza, angústia e desespero. É comum que o indivíduo
abandonado alimente pensamentos catastróficos, imaginando que sua vida não tem
mais sentido; perdendo as forças para trabalhar, estudar e produzir normalmente;
pode haver comprometimento do sono e do apetite.
Fisher
(2004) salienta que:
La depresión
también pudo impulsar a nuestros antepasados humanos a abandonar empresas sin
futuro y adoptar estrategias más eficaces para alcanzar sus objetivos, especialmente
objetivos reproductivos como el de casarse (p.193)
É
importante que nesta fase haja vigilância redobrada, pois há uma tendência em beber
excessivamente, usar drogas, ou pensar em suicídio. Cuidado! Caso esteja se
envolvendo em comportamentos destrutivos, procure ajuda de pessoas próximas, de
médicos ou psicólogos.
Esta
fase é dolorosa. Mas passa. Não vale a pena estragar sua vida!
Conclusão:
É
preciso reunir forças para atravessar esta fase dolorosa, evitando prejuízos de
ordem profissional ou social. Mesmos contra a sua vontade, é importante se
esforçar para levar uma vida normal, praticando esportes, se encontrando com
amigos ou pessoas queridas, para reduzir o tempo de sofrimento.
Deste
modo, você poderá recuperar a crença em si mesmo, de que é uma pessoa que
merece receber amor, e assim, há de se preparar para conhecer outras pessoas,
que, assim como você, estão procurando alguém que as ame.
Siga em frente.
Referências:
FISHER,
Helen. Porque Amamos? Madri, Santillana ed., 2004.
RISO,
WALTER. Amar ou Depender.
Leia também alguns artigos neste site de Psicologia.
❖A dificuldade em mostrar sentimento
❖Abra-se ao amor sem medo de ser feliz
❖Amor = Paixão + intimidade + comprometimento
❖Amor correspondido - Amor não correspondido
❖Amor custa caro
❖Amor desgastado: quando a relação afetiva está desigual
❖Amor Patológico - Amor doente
Psicoterapia é para pessoas que como você, buscam uma *reforma interior
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Convido você a vir conhecer meu trabalho, ou indicar a quem precisa.
Meu objetivo como Psicologa e Psicoterapeuta é ajudar as pessoas a entenderem melhor a si mesmas, colaborando para que tenham qualidade de vida afetiva e emocional.
Meu consultório de Psicologia fica na Vila Mariana, Zona Sul de SP
❖Sobre a psicologa Maris V Botari
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Psicóloga Clínica, na Vila Mariana, zona sul sp.
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Para você quer faz Psicoterapia, ou ainda não começou e não sabe exatamente o que esperar do psicólogo, aqui vão algumas dicas. O Psicólogo é um profissional que vai te acolher com brandura, sem julgamento.
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Escrito port Esther Perel
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A auto-entrevista
Responda a estas perguntas primeiro.
Por que terapia e por que agora?Em que você gostaria de trabalhar?Qual é o resultado desejado?O que você está preparado para fazer para alcançar esse objetivo?O que você espera do seu terapeuta?Quais foram as suas experiências em terapia até agora e o que foi útil? O que não foi? Quais são as lições que você aprendeu?
Seja terapia individual, de casal ou familiar, o tipo de terapeuta que eu sempre recomendo é aquele que é desafiador e direto, mas não julga; tem a mente aberta e está disposta a permitir que as pessoas explorem opções na vida muito diferentes das suas. Alguém que não se apressa em diagnosticar e patologizar, e que tem um profundo entendimento dos meandros da intimidade e da sexualidade.
No cerne da terapia está a relação e…
Escrito port Esther Perel
Texto original: https://estherperel.com/blog/how-to-find-the-right-therapist-for-you
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