Psicóloga comenta sobre a existência do Amor Perfeito
A desconstrução do amor perfeito e as possibilidades do afeto real
Você já sonhou com um amor perfeito?
Estar com uma pessoa perfeita — sem defeitos, sem manias, sem aquelas pequenas coisas que incomodam? Uma pessoa que concordasse com você em tudo, que entendesse exatamente o que você pensa, que tivesse a condição social perfeita, o tipo físico perfeito, a profissão perfeita... a vida perfeitamente compatível com a sua?
Talvez alguém com os mesmos valores, os mesmos interesses, os mesmos planos para o futuro, a mesma maneira de enxergar o mundo e, principalmente, o jeito certo de amar você.
Parece ótimo.
Até começarmos a perguntar: perfeito para quem?
A ideia de um amor perfeito costuma parecer inofensiva.
Afinal, quem não gostaria de encontrar alguém com quem tudo funcionasse?
O problema começa quando essa fantasia deixa de ser apenas um desejo e passa a funcionar como uma espécie de régua para avaliar as pessoas e os relacionamentos reais.
Porque pessoas reais têm defeitos. Mudam de opinião. Têm dias ruins. Fazem escolhas que não entendemos. Têm histórias anteriores à nossa chegada. Possuem desejos que não coincidem com os nossos e, algumas vezes, simplesmente querem coisas diferentes.
E relacionamentos reais também não permanecem iguais.
Há períodos de proximidade e períodos de distância. Há entusiasmo, tédio, descoberta, conflito, negociação, desejo, cansaço, surpresa e transformação. Algumas diferenças podem ser acolhidas; outras podem se tornar difíceis de sustentar. Algumas incompatibilidades aparecem somente depois de algum tempo.
É justamente aí que a fantasia do amor perfeito pode começar a produzir um paradoxo: quanto mais perfeita precisa ser a relação imaginada, menos espaço parece existir para uma relação que realmente envolva duas pessoas.
Talvez a questão não seja abandonar os desejos ou aceitar qualquer relacionamento em nome do “amor real”. Não é disso que estamos falando.
A questão é outra: o que acontece quando esperamos que uma pessoa real cumpra o papel de personagem criado pela nossa imaginação?
É possível que, nesse caso, o problema não esteja apenas naquilo que encontramos no outro, mas também naquilo que esperávamos encontrar.
E talvez desconstruir o amor perfeito não signifique desistir do amor.
Signifique abrir espaço para descobrir o que pode existir quando duas pessoas reais se encontram.
A busca por um “amor perfeito” aparece com frequência em narrativas culturais e no imaginário coletivo. No entanto, a vida cotidiana envolve responsabilidades, limites e circunstâncias que nem sempre correspondem a essas representações idealizadas.
Quando um relacionamento é construído a partir de expectativas muito elevadas ou baseadas em modelos idealizados, pode surgir um descompasso entre a experiência real e aquilo que se espera da relação.
Nesse contexto, a idealização tende a aumentar a distância entre o que é vivido e o que foi imaginado, favorecendo experiências de frustração ao longo do convívio.
Perspectivas Teóricas sobre a Idealização
Diversos autores na psicologia analisam essa busca como um fenômeno complexo:
- Irvin Yalom: Aponta que a ilusão da perfeição pode obscurecer as limitações saudáveis do parceiro.
- Esther Perel: Sugere a possibilidade de construir relações enriquecedoras ao lidar com a imperfeição.
- Carl Rogers: Relaciona a busca incessante por aceitação externa a necessidades de validação não atendidas.
- Brené Brown: Discute a importância de abraçar a vulnerabilidade em relacionamentos autênticos.
