Psicóloga em SP
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Não existe amor perfeito.
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| Fonte: http://www.angermanagementresource.com/Healing_Anger_Newsletter-love-anger-newsletter.html |
Amores como nos filmes tornam-se, de algum modo ideais de relacionamento e tendem a influenciar os relacionamentos, pois retratam um universo onde os amantes buscam uma relação perfeita, onde todos os obstáculos são superados e tudo acaba bem. Porém, os personagens de filme (na maioria dos casos) não têm contas a pagar, nem obrigações a cumprir, nem prazos para entregar relatórios: vivem em função do objeto de seu amor.
Na vida real as coisas são diferentes:
Muitos indivíduos sonham com um amor que se aproxime do ideal de perfeição.
Quando pergunto as pessoas o que esperam de um relacionamento, as respostas são várias:
- ter alguém para conversar, sair, viajar, compartilhar momentos bons, ter com quem contar nos piores momentos, vivenciar uma relação de cuidado mútuo, construir um futuro melhor, etc.
De certa forma, entendem que os amores dos filmes são impossíveis de vivenciar e concordam que sempre existe um ponto em que deverão ceder.
Mas quando um certo alguém muito especial aparece, a tendência a idealização surge novamente.... e isso levanta expectativas...que levam ao medo de não ser correspondido....que leva à cobrança...que leva ao desentendimento....que leva à histeria....que leva ao fim....que leva à frustração.
Isto pode explicar porque alguns relacionamentos não ultrapassam o primeiro encontro
Os amores histéricos
De modo geral, são aqueles que foram construídos encima de idealizações muito distantes da realidade, uma vez que as expectativas são surreais, pois exigem sacrifícios da outra parte, que nem sempre estará disposta a abrir mão de si mesma para satisfazer os ideais do outro.
A frustração ganha corpo a cada dia, e a raiva, que é a emoção eliciada nestes momentos, leva o indivíduo a emitir comportamentos de "luta ou fuga", podendo brigar para conseguir o que quer, ou fugindo de discussões infrutíferas, calando-se, e desenvolvendo reações de ansiedade e estresse agudo.
Este conjunto de reações é chamada de Histeria, que pode comprometer inclusive o desempenho sexual de um casal, pois as áreas cerebrais envolvidas na relação sexual são as mesmas que estão envolvidas na ansiedade
De acordo com os estudos da pesquisadora Helen Fisher (2006), a ansiedade aumentada inviabiliza a produção dos hormônios sexuais, o que prejudica a relação sexual.
O que fazer?
Manter as expectativas em níveis realistas seria um bom começo.
Compreender que o seu parceiro afetivo tem outras prioridades na vida também ajuda muito a diminuir ansiedade.
Embora seja decepcionante saber que não somos prioridade na vida de alguém, isto é uma realidade e aceitar isto é bastante saudável. E ter outras prioridades, além do "grande amor" também é saudável.
As pessoas têm contas a pagar, relatórios a entregar, doenças a curar, ou seja, todos temos que lutar pela nossa sobrevivência neste mundo competitivo que estamos inseridos. As coisas boas da vida, como amar, passear, viajar se divertir vão deixando de ser prioridade e passando a segundo plano. Este Modus vivendi não é o ideal, mas é "o que temos pra hoje". Atualmente, se alguém tiver que escolher entre sua carreira e seu amor, certamente escolherá a carreira, justamente porque o nível de investimento é muito maior, e demanda tempo e dinheiro. Além disso, acredita-se que o retorno profissional é mais garantido que o retorno afetivo (embora isso seja questionável)
O mesmo vale para assuntos religiosos: raramente alguém abrirá mão de suas crenças para se relacionar com alguém que não as aceita, porque a religiosidade ajuda a formar a personalidade e abrir mão significa reconstruir uma parte de si mesmo.
Aceitar que o parceiro afetivo tem limitações ajuda a diminuir as expectativas, o que diminui a cobrança, a ansiedade e o estresse, melhorando o desempenho afetivo e sexual. E assim, os momentos que o casal passa junto, podem até ser poucos, mas certamente serão mais intensos e inesquecíveis.
REFERÊNCIAS
FISHER, Helen. Porque Amamos São Paulo. Record E, 2006
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Surgem quando percebemos algum déficit no recebimento de afeto. É como se de repente, todas as pessoas com quem nos relacionamos deixaram de se importar conosco. Não percebemos mais as demonstrações sutis de afeto que em outro momento, ajudaram a colorir nossa existência.
Na sociedade atual, quase todas as pessoas tem muitas ocupações de ordem prática, o que coloca as práticas afetivas em segundo plano, levando mutas pessoas a acreditarem que o afeto é supérfluo. Com o tempo, a vida vai se tornando "chata e sem sentido", como se estivesse faltando algo. Bate uma "sensação de vazio" que não se sabe de onde vem.
E quando olha para os lados, o indivíduo "ocupado demais para amar" se percebe sozinho, sem dar, nem receber afeto.
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No entanto, algumas não conseguem demonstrar de forma alguma. Por mais que alguém tente mobilizá-lo, não conseguem sair da "bolha da indiferença". A questão que se levanta é:
Porque estas pessoas não demonstram o que sentem?
A resposta para esta questão é bastante ampla e praticamente inconclusiva. Mas vale o exercício de reflexão.
1 - Ausência de sentimento
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Romantismo
Tais pessoas tendem a romantizar todas as áreas da vida, desde as atividades de lazer, os relacionamentos afetivos, até mesmo o trabalho.
A romantização, por si só não é nociva, ao contrário, é o tempero das nossas atividades. Porém o romantismo em excesso tende a cansar as pessoas em volta, pois de forma inconsciente, o indivíduo romântico faz cobranças, muitas vezes exigindo que os outros sejam da mesma forma que ele.
Desta forma, você se decepciona, uma vez que as pessoas não correspondem ao seu ideal de mundo romântico, oque pode levar ao auto engano constante, amores platônicos e outras situações constrangedoras e/ou autodestrutivas.
É como se o…
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Desta forma, é imperioso que o objeto desejado "desapareça" do campo de visão de quem o deseja. Este processo remete à destruição do objeto, seja de forma objetiva ou subjetiva (destruindo a representação do objeto desejado)
Onde nasce a inveja?
Melanie Klein (1991) aponta que a inveja é uma emoção muito arcaica que remonta ao nascimento, no sentimento de frustração que surge no momento em que as necessidades não são atendidas. A …
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Como lidar com o rompimento de uma relação afetiva
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Perder alguém que amamos é uma das piores dores que um indivíduo pode sentir. Neste tópico tratarei apenas dos vínculos afetivos que envolvem romances (namoros, noivados, casamentos).
É possível sobreviver ao término de um relacionamento, embora isto seja extremamente penoso nos primeiros dias. É preciso muita força de vontade para reconhecer que o jogo terminou e a necessidade de seguir adiante.
O primeiro passo é reconhecer que o relacionamento teve um fim, o que é bastante difícil pois é preciso considerar que a afetividade envolve as três dimensões do nosso ser: biológica (mecanismos cerebrais), psíquica (pensamentos e crenças) social (família e amigos). Deste modo é preciso lidar com a ruptura de forma gradual, sem tentar esquecer de forma abrupta (tentativas de automutilação), ou usando mecanismos de esquiva (festas, baladas, viagens).
É necessário começar aos poucos o processo de desligamento apagando aos poucos as marcas do out…
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Devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Até que ponto devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Faz parte da nossa condição a aquisição de repertórios comportamentais singulares, ou seja, cada um de nós adquire, ao longo do ciclo vital, desejos, necessidades, vontades, sentimentos e pensamentos próprios, que são modelados de acordo com as demandas do cotidiano.
Por que nos importamos tanto?
É a partir da aquisição deste conjunto de pensamentos e comportamentos, que nos instrumentalizamos para enfrentar as vicissitudes da vida, bem como vivenciar os bons momentos.
Porém, alguns indivíduos sofrem rejeição por pensar e/ou agir diferente das pessoas com quem convivem. Infelizmente, nem todos conseguem ser aceitos por sua singularidade.
Porque não devemos nos importar
Quando alguém se comporta diferente do esperado para seu meio social (e isso inclui família, colegas de trabalho ou escola, correligionários e parceiros afetivos) tende a ser rejeitado, ou rotulado como "do contra". Dificilmente contam com a comp…
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Psicóloga em SP
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Conheça a Psicóloga Maris V Botari que atende em SP. (clique aqui para ver o endereço completo.)
Meu Currículo Lattes está a disposição de quem quiser conhecer detalhes da minha formação acadêmica.
Se você está buscando por Psicólogos na Zona Sul de São Paulo, SP, convido-o (a) conhecer um pouco do meu trabalho, da minha história de vida profissional, e um pouquinho sobre mim mesma e minha gratidão.
Eu adoto um modelo terapêutico mais interativo e humanizado, onde o paciente e o terapeuta conversam bastante. Mas quando é necessário, eu apenas ouço (Depende do que o paciente busca). Trata-se de um modelo humanizado, onde o foco é o bem-estar do paciente acima de tudo..
Objetivos profissionais da Psicóloga em SP: Meu principal objetivo, como Psicóloga, é colaborar para a promoção do bem estar emocional e social dos meus pacientes. Estudei Neurociências no Mackenziee naPUC-Sp, para entender melhor o que acontece no nosso cérebro.
Como Neuropsicopedagoga, busco transmitir …
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Amor Idealizado: Será que você é amado (a) de verdade?
Será que você é tão amado (a) quanto imagina que seja? A finalidade deste post não é te desiludir, ou fazer sofrer, mas sim, levar você a pensar de maneira crítica sobre os sentimentos.
Se você tem certeza absoluta que é amado (a) por alguém, fique atento (a). Muitas vezes, você pode ser vítima da sua própria idealização, ou seja, por querer demais que o(a) outro (a) te ame, pode cometer o engano de acreditar-se amado(a).
Podemos exemplificar isto tratando das pessoas que confundem amizade com amor, cordialidade com paquera, elogios com "cantadas".
O Amor idealizadoAmor não pode ser categorizado em "correspondido" e "não correspondido".
Existem vários sentimentos entre o amor e a indiferença que devem ser avaliados racionalmente, não só para evitar desilusões futuras, mas também cobranças exageradas. Algumas pessoas amam demais...outras amam pouco. É sobre elas que iremos falar neste tópico.
As vezes, insistir para que o outro demonstre sentimentos que não po…
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Terapia de Casal:
Já pensaram em fazer terapia de casal? Considere fazer terapia de casal se vocês chegaram no ponto onde toda tentativa de acordo parece inválida.
Quando procurar terapia?Geralmente os casais procuram terapia quando percebem que estão perdendo a sincronicidade, ou a intimidade; quando as discussões estão frequente e quase virando rotina; quando parece que não ha mais sentido em manter o relacionamento.
Objetivos:
Auxiliar o casal a compreender sua dinâmica de funcionamento, os pontos de embaraços afetivos (relações confluentes); desenvolver em cada um a compreensão acerca de si mesmo e do outro, dentro e fora da relação.Ampliar a percepção sobre as fronteiras do comportamento individual e do casal e das suas respectivas famílias de origem e relacionamentos anteriores e amigos; É possível ter uma convivência harmoniosa com todos, sem perder a noção de casal.Facilitar a comunicação; Orientar sobre como discutir determinados assuntos, mostrando que a diferença entre pontos de vista, na maio…
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