19/05/2018

"Cadê minha alma gêmea?" - A busca pelo relacionamento perfeito

"Cadê minha Alma Gêmea?"
A busca pelo relacionamento perfeito.


O medo do envolvimento afetivo catastrófico leva muitas pessoas a buscarem relacionamentos "quase" perfeitos, ou seja, culmina na busca pela "alma gêmea". 
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Não há nada errado em buscar relacionamentos com pessoas que tenham afinidade, mas os problemas começam quando as exigências limitam as escolhas. 

Esta busca se justifica em partes pelo medo de se envolver afetivamente com pessoas que poderão trazer sofrimentos futuros, como traições, agressões ou prejuízos materiais (ou tudo isso junto). Desta forma, a busca pela "alma-gêmea" seria a busca por alguém que compartilhe os mesmos valores éticos e morais. 

Deve-se observar que o simples fato de encontrar alguém com o mesmo nível sócio-cultural não é garantia de prosperidade no amor. Mesmo que um casal compartilhe do mesmo padrão de vida, pode apresentar diferenças na forma de olhar o mundo.

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Outro ponto a considerar: alguns indivíduos imaginam que a "alma gêmea" é aquela que se comporte da mesma forma que eles. Se enviam mensagem três vezes ao dia, esperam que o outro faça o mesmo; se respondem em menos de três minutos, esperam que o outro também o façam. Não conseguem lidar com a frustração de não ver suas necessidades afetivas serem atendidas no seu tempo. Ignoram que o outro tem o tempo dele. Reclamam atenção constante, o que afasta o seu parceiro afetivo. E buscam uma nova "alma-gêmea".

A reflexão que eu proponho é será que esta busca pela "alma-gêmea" não seria uma forma de jogar nos ombros alheios a dificuldade em lidar com as frustrações no relacionamentos? 

Naturalmente, alguns pontos devem ser observados: a diferença gritante de valores éticos e morais pode ser um levar um relacionamento à falência,

amor precisa de alguns pontos de sustentação

Os principais pontos são: a paixão, intimidade e comprometimento:

  • Paixão - Corresponde ao tanto de atração física e desejo pelo outro;
  • Intimidade - O quanto o parceiro se mostra confiável para guardar e compartilhar segredos;
  • Comprometimento - Envolve relações de cuidado com o outro.

Desta forma, a busca pela alma-gêmea não deveria se caracterizar por padrões estéticos, financeiros, sociais e culturais, mas sim, pelo tanto de investimento afetivo que o outro está disposto a dar, pois o que sustenta a relação, na verdade não são os pontos em comuns, mas o tanto de tolerância que se tem com os pontos divergentes do outro.

Em resumo: a "alma-gêmea" deveria ser alguém que compartilhe nossos defeitos e os tolere, e não alguém que exalte nossas qualidades. 





Alma gêmea de minh'almaFlor de luz da minha vidaSublime estrela caídaDas belezas da amplidão
Quando eu errava no mundoTriste e só no meu caminhoChegaste devagarinhoE encheste-me o coração
Vinhas nas bênçãos dos deusesNa divina claridadeTecer-me a felicidadeEm sorrisos de esplendorÉs meu tesouro infinitoJuro-te eterna aliançaPorque eu sou tua esperançaComo és todo meu amor

XAVIER, F. "Há 2000 anos", cap. IV  

17/05/2018

Não deixe que o medo te domine

Não permita que o medo lhe paralise a vida.
Psicóloga Bradesco

Em momentos de mudanças na vida é comum que sintamos medo, afinal somos geneticamente programados para temer o desconhecido.

Apesar disso, a vida segue e passamos por mudanças o tempo todo, sejam elas pequenas ou grandes. 

Embora o medo seja uma reação natural, é importante que ele não seja paralisante (exceto em casos em que há riscos verdadeiros).

Se tiver que tomar alguma atitude que vá mudar sua vida, e no futuro vá lhe agregar benefícios, deixe o medo em alguma gaveta da mente e faça o que tiver que ser feito (ou enfrente o arrependimento mais tarde).

Viver aprisionado (a) pelo medo não é viver de forma autêntica. É importante encarar seus temores e enfrentar as consequências de seus atos. Lembre-se que a coragem é uma virtude construída aos poucos




*Psicologa Bradesco
*Psicologa
*Psicologa em sp*

16/05/2018

O poder do elogio

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Você sabe fazer um elogio? E receber um elogio?

Eu entendo que para algumas pessoas seja difícil tanto fazer, quanto receber, afinal vivemos em um universo onde a bajulação substituiu o elogio sincero, o que deixa muitas pessoas constrangidas quando precisam fazer ou receber um elogio.

Porque elogiar?

Quando elogiamos alguém, estamos colaborando para que a sua autoestima aumente, ou se fortaleça. Não é necessário fazer elogios efusivos, repetitivos ou enganosos. Basta um simples comentário positivo


Como receber um elogio?

Agradecendo quem o faz, e se possível retribuindo, afinal, todas as pessoas tem características notáveis.

Elogios nunca devem ser forçados.

Devem ser espontâneos, sinceros e obedecer às demandas do contexto .



Como melhorar a autoestima


O que é autoestima?

De acordo com a morfologia, "auto" significa "próprio", "self", "si mesmo"; estima quer dizer "apreciar", "gostar".

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Portanto, autoestima poderia ser reduzida a simplesmente “gostar de si mesmo”.  Esta forma de entendimento não está incorreta, mas incompleta.  

Para alguns teóricos (Dini, Rodrigues; Ferreira, 2004), a autoestima envolve alguns fatores:

1 -  satisfação pessoal;
2 – sentir-se qualificado para algumas tarefas;
3 – reconhecer as próprias qualidades (e defeitos);
4 – sentir-se satisfeito com as próprias realizações;
5 – sentir-se útil;
6 – ter consciência adequada dos seus valores;
7– reconhecer as vitórias e as derrotas;
8 – manter atitude positiva

Porem, o conceito é mais amplo, envolvendo a boa capacidade de socialização, adaptação, a capacidade de enfrentamento de situações adversas, e o justo reconhecimento de seus defeitos e qualidades.

Para ampliar a discussão, é importante que alguns pontos sejam esclarecidos:

Primeiro: Autoestima pode ser flutuante - Um indivíduo pode ter autoestima empobrecida num dado momento, e no momento seguinte em alta! Trata-se de um processo, de uma construção, que pode desmoronar a qualquer momento, mas sua reconstrução requer esforço e mudanças.

Segundo: Autoestima: não é algo que possa ser medido apenas com o olhar. Algumas pessoas podem apresentar uma excelente aparência física, mas não conseguem se sentir bem, ou adequadamente posicionada no seu meio social. O oposto também pode ser verdadeiro: aquele indivíduo que se apresenta com maior simplicidade pode ocultar uma personalidade feliz e realizada.


O que significa "ter autoestima"? 

Significa  ter a capacidade de  reconhecer seus defeitos e qualidades, e desenvolver formas de lidar com suas características, adaptando-se às mais diversas circunstâncias.

De acordo com Nathaniel Baden:


  • Quanto maior a nossa auto-estima, maiores serão as nossas possibilidades de manter relações saudáveis, em vez de destrutivas, pois, assim como o amor atrai o amor, a saúde atrai a saúde, e a vitalidade e a comunicabilidade atraem mais do que o vazio e o oportunismo.
  • Quanto maior a nossa auto-estima, mais inclinados estaremos a tratar os outros com respeito, benevolência e boa vontade, pois não os vemos como ameaça, não nos sentimos como “estranhos e amedrontados num mundo que nós jamais criamos” (citando um poema de A. E. Housman), uma vez que o auto-respeito é o fundamento do respeito pelos outros.
  • Quanto maior a nossa auto-estima, mais alegria teremos pelo simples fato de ser, de despertar pela manhã, de viver dentro dos nossos próprios corpos. São essas as recompensas que a nossa autoconfiança e o nosso auto-respeito nos oferecem.  

Não é algo que possa ser medido apenas com o olhar. Algumas pessoas podem apresentar uma excelente aparência física, mas não conseguem se sentir bem, ou adequadamente posicionada no seu meio social. O oposto também pode ser verdadeiro: aquele indivíduo que se apresenta com maior simplicidade pode ocultar uma personalidade feliz e realizada.

Portanto, não é adequado julgar os indivíduos pela sua aparência ou postura, uma vez que nem sempre os bem aparentados tem autoestima elevada.Compete a cada um reconhecer suas características.

Como melhorar a autoestima
Algumas dicas.....

1. Forme conceitos sobre si mesmo (a) sem depender dos outros;
2. Tome atitudes;
3.  Enfrente seus medos gradualmente;
4. Enfrente a crítica de cabeça erguida  - todos nós, em algum momento, receberemos críticas, e nem por isso seremos aniquilados (as);
5. Em contrapartida, evite as críticas desnecessárias, pois sua atitude crítica em relação aos outros faz com que você seja mais crítico e exigente em relação a si mesmo (a)
6. Aceite-se exatamente como é, sem comparações desnecessárias. Afinal qual o propósito das comparações?  
7. Aceite que muitas pessoas gostarão de você como você é, mas outras não gostarão. Nem por isso você deve mudar seu jeito. Portanto aceite que não é possível agradar a todos.


Referência:

DINI, Gal Moreira; RODRIGUES, Mariana; FERRIRA, Lidia Masako.
Adaptação Cultural e validação da versão Brasileira da escala de autoestima de Rosemberg.
São Paulo.
Revista Soc. Bras. Cirurgia Plástica
V. 19; N1, p. 41-52, jan/abr 2004

Nota:
Obedecendo ao novo acordo ortográfico o correto é autoestima, junto. A forma auto estima separado e sem hífen não existe mais.


Amor tem limites


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Amor tem limites?

Será que quem ama deve perdoar tudo, aceitar tudo, abaixar a cabeça pra qualquer coisa, ceder sempre?

Não.

Amor tem limites.
Mas quais seriam os limites do amor?
Cada um de nós tem uma história de vida, onde momentos de dor e alegria foram se alternando sucessivamente. Desta forma, aprendemos a identificar o que nos faz bem e nos machuca. Portanto os limites são estabelecidos pela vivência de cada um.


Nas relações afetivas estes limites devem obedecer as regras imposta pela história de vida de cada um. No entanto, quando o sofrimento estiver causando dor excessiva, impossibilitando ao indivíduo enxergar uma forma de contornar situações adversas, é hora de dar um pause na relação e repensar alguns valores.


Será que o custo de manter uma relação fracassada é maior que o da solidão?
A liberdade de ser quem somos, de pensar como pensamos, de sustentar pontos de vista idiossincráticos, de ir e vir, manter a aparência da forma que gostamos devem estar em PRIMEIRO PLANO em qualquer relação. Se a pessoa amada quer que você mude para agradá-la, certamente você está vivenciando uma relação de poder, não necessariamente uma relação afetiva. Estas atitudes do (a) parceiro (a) exigem um limite, um basta!


Outro ponto a ser observado é a balança afetiva é o quanto você está dando e recebendo de afeto. Em muitos casos, você pode estar dando muito de si e recebendo migalhas (e se contentando com isso).

Lembre-se: Não há amor que compense a perda da própria identidade, a perda de si mesmo. Não se anule ou se prejudique para agradar o outro, nunca!


Amor tem limites.

A diferença entre ser bondosa e ser "boazinha"

A diferença entre ser bondosa e ser "boazinha"



Pessoas bondosas são diferentes de pessoas "boazinhas".


As "boazinhas" geralmente são aquelas que usam da suposta generosidade como forma de controle sobre o outro, pois ao fazer o bem evitam complicações para si mesmas, ou usam as consequências desta bondade em proveito próprio. No fundo, são egoístas e manipuladoras.

Pessoas boas são diferentes:
Não são necessariamente simpáticas, porém, tendem a ter uma visão positiva/realista dos fatos e das pessoas ao seu redor. Esperam a bondade, mas admitem que maldades acontecem. Não são bobas.

Usam seu intelecto em benefício de si e dos que estão ao seu redor, buscando pautar seu comportamento em atitudes justas e honestas, mesmo que sejam atitudes desconfortáveis para alguns.

Geralmente vêem o lado bom das pessoas, das situações, ajudam os outros sem muito esforço e sem esperar nada em troca. Seu ganho subjetivo fica por conta da sua validão como pessoa.

Não recorrem à chantagem emocional para obter benefícios: quando querem algo de alguém, pedem. Se seus pedidos são negados conseguem compreender os motivos do outro e buscam outras alternativas sem reclamação.

Nutrem raiva sim, como todo ser humano normal.
Porém, conseguem compreender os motivos de sua raiva e não fazem disso um pedestal para futuras discórdias. Conseguem transformar sua raiva em aprendizado, para lidar com situações adversas no futuro.

Não guardam rancor, mas guardam o aprendizado. (Tem uma enorme diferença)

Ajudam as pessoas na medida das suas forças.
Não hesitam em pedir ajuda quando precisam de algo.

Evitam juízo de valor. Quando o fazem, certamente tem um propósito maior do que difamar o outro. 

Não reclamam. 
Mesmo diante dos maiores sofrimento, convertem a dor em forças para buscar novas oportunidades.


Pessoas bondosas nem sempre são "boazinhas".

Sabem dizer não, são antipáticas as vezes, podem ser diretas demais, causando perplexidade. Porém agem assim somente quando percebem que são vítimas de abusos e tentam se defender desta forma, e não para fazer maldade deliberadamente.

Não confunda: pessoas bondosas com pessoas "boazinhas". São comportamentos bem diferentes.

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Não carregue uma culpa que não é sua

Não carregue uma culpa que não é sua


*Psicologa Bradesco*


Quando for vítima de acusações, verifique se lhe cabe alguma culpa sobre os danos causados aos outros. Em muitos casos, as pessoas tendem a assumir culpa pelo mau comportamento do outro, sem refletir muito, e desta maneira levam uma vida sobrecarregada de traumas e tristezas, sentindo-se culpadas por muita coisa que não lhe diz respeito.

Existem (infelizmente) muitas pessoas que não aprenderam, ou não querem assumir seus erros e acham mais fácil colocar esta carga no ombro alheio. É importante  que saibamos discernir este tipo de atitude para que não nos comprometamos com demandas que não nos pertencer.

Cada um de nós deve assumir seus erros de forma clara e transparente, buscando repará-los sempre que possível. Mas apenas os nossos erros, não os erros alheios. 

Portanto, evite se culpar  por algo que deu errado na vida alheia. Compreenda que cada um de nós precisa lidar com seus erros e suas falhas. Ao assumir culpa pelos erros alheios, você está tirando do outro a oportunidade de mudar de postura. 

03/05/2018

O que é o amor?


O que é o amor?

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O que é amor pra você? O que você entende por amor será o mesmo que os outros entendem?



Enquanto para uns é um sentimento “doce e sublime”, para outros é um tormento, uma obsessão, uma doença. Vamos falar sobre isto? 



A amplitude do tema possibilita as múltiplas reflexões, portanto este tópico tem como finalidade ampliar o entendimento sobre o Amor, sem a pretensão de esgotá-lo.



O mito do amor romântico
Nas sociedades antigas, as relações entre pares não eram baseadas na paixão, mas em práticas relacionadas à sobrevivência, não existia o conceito de traição como entendido hoje. O amor romântico é uma construção sócio-histórica que teve suas origens no século XII. 

Caracterizava-se como amar o amor mesmo que para isso fosse preciso sofrer até a morte. O sentimento amoroso torna-se uma crença, que se mantém viva na busca da felicidade plena, a exaltação do bem estar que possibilita a vida e perpetua o mito do amor. (cunha, 2008)


Os contos de fada, as novelas, os filmes, os livros de romance e os realitty shows também colaboram para a manutenção deste mito, afinal:

Os mitos revivem os sentimentos, a imaginação coletiva da humanidade, e, acima de tudo, as imagens suscitadas pelo emprego do mito, serão o caminho perfeito para a captação do público leitor sedento de novidades e de sentido para as agruras do cotidiano. Neste momento, o mito deixa de ser apenas história [...], para se tornar uma forma de pensar e de conscientizar. (Cunha, 2008)

A nossa literatura esta recheada de histórias tórridas de amores impossíveis ora com finais felizes, ora infelizes. Pode-se tomar como exemplo alguns romances da literatura brasileira, onde os conflitos de interesses, as lutas de classes dificultavam a união dos pares amorosos. (Cunha, 2008)

Amor na Psicologia

O amor é entendido na teoria de Stenberg (1986) como a variação em função da extensão três elementos básicos: a paixão, a intimidade e o compromisso. As variações possibilitam oito formas diferentes de amar.

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Vamos analisar os três elementos separadamente:

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Paixão - o amor difere da paixão, especialmente no que se refere à forma como é sentido. A paixão é um conjunto de reações emocionais, de ordem biológica que é desencadeada de acordo com Fabichak (2010):

O sistema de atração [...] Possui três características básicas: sentimentos de felicidades sobre o ser amado; pensamentos intrusivos, ou seja, pensamentos repetitivos sobre o amado [...] E um desejo ardente pela união emocional com o parceiro (p. 47).



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Intimidade – implica em partilhar ocorrências boas e ruins, uma vez que envolve a confiança na pessoa amada. Aliás, um dos aspectos que torna esta pessoa tão desejada é o fato de que ela não se mostra ameaçadora, portanto confiável (observe que este conceito de confiabilidade varia de pessoa para pessoa). Se a pessoa é confiável, significa que você poderá contar com ela em diversos momentos. A intimidade é diferente da confluência, pois é possível manter uma relação de intimidade com alguém sem fundir-se a ela, mantendo a individualidade.


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Compromisso – é o engajamento na relação que pressupõe levá-la adiante (até onde for possível), buscando a superação de adversidades.




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O amor correspondido:


É fato que quando alguém se apaixona tende a se movimentar no sentido de obter correspondência; busca-se sinais no outro que podem indicar que o investimento afetivo não é em vão. Em alguns casos, os sinais são óbvios, em outros ambíguos e em alguns inexistentes.


Quais os sinais que indicam que o amor é correspondido?

Para que haja correspondência perfeita é necessário que cada um dos envolvidos dê ao outro os mesmos constructos que recebe, e na mesma medida. Por exemplo: se alguém dá paixão e compromisso, e recebe paixão e intimidade, não há correspondência perfeita.
  • Paixão: apego físico em proporção satisfatória para os envolvidos. 
  • Intimidade: vai além da confiança básica, chegando às confidências íntimas; não há medo de julgamento ou rejeição. Exige aceitar o outro como ele é.
  • Compromisso: desejo de estar com o outro apesar de todos os empecilhos; de levar a relação adiante; de manter proximidade.

Mas a ausência de correspondência perfeita não impede que a relação seja feliz, desde que haja respeito, admiração e compreensão pelo outro, o que pode favorecer o surgimento dos elementos que faltam, ou a diminuição dos elementos que sobram.

O simples fato de se relacionar com alguém que não pensa como você também não indica falta de correspondência, mas indica que existe a necessidade de compreender os pensamentos e a história de vida do outro, para entender como seus pensamentos foram construídos.

Quando se tenta mudar o outro, busca-se na verdade, obter esta correspondência afetiva ideal. Porém, o outro tem sua individualidade e seus limites, o que significa que poderá ceder para lhe agradar, mas poderá se opor a você e suas imposições de outra forma.


Não é necessário fazer "loucuras de amor" para provar o outro o quanto ele (ela) é amado (a); basta demonstrar com os constructos que se dispõe, de forma honesta. Cabe ao outro o compromisso de abrir-se ao entendimento, buscando receber de boa vontade aquilo que é oferecido.


Em resumo: Para que um amor seja correspondido é necessário analisar a relação e verificar de que forma esta correspondência pode ser obtida. Ressaltando que este esforço deve ser empreendido por todos os envolvidos.


Você se sente amando (a)?

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Sempre que faço esta pergunta, a maioria das pessoas fica desconcertada, mas a grande maioria responde um sonoro "SIM", como se não houvesse outra possibilidade de resposta. Mas eu insisto.

A pergunta seguinte é ainda mais desconcertando: 
O que leva você a pensar que é amado(a)?


Não faço tais perguntar para provocar reações negativas, mas sim, para que os indivíduos se deem conta do que é estar numa relação afetiva e de que estão vivenciando o que chamam de "uma história de amor", e muitas vezes, nem percebem.


Você já se fez esta pergunta? se não fez, faça. Pare o que está fazendo e reflita:
O que me faz sentir amado (a)?

As resposta que recebo são bastante divergentes, o que me leva a pensar que não existe uma forma de demonstrar afeto, mas várias:

  • Percebem o desejo constante de proximidade e estreitamento da intimidade por parte do parceiro;
  • Sentem-se cuidados e amparados;
  • Notam que o parceiro se esforça para que a relação seja pacífica;
  • Podem contar com o parceiro nos piores momentos;
  • Sentem-se compreendidos, o que dá a certeza de que o outro está se relacionando com um ser real, e não com um ser idealizado.

Algumas respostas, infelizmente demonstram que o indivíduo está vivendo em um mundo de ilusão, pois mesmo diante de tantas evidências de desamor, ainda constroem pequenas evidências, e passam a viver em um mundo de fabulações, onde o real não existe, e o imaginário não se sustenta.


Tomo como exemplo os casos onde um indivíduo se relaciona com parceiros que se esquivam de uma relação de proximidade/intimidade/comprometimento maior, como por exemplo os casos onde existem mentiras ou comportamentos dissimulados. 


As demonstrações de afeto muito escancaradas, as vezes, podem dar margem à dúvida, especialmente quando são exageradas. Muitas vezes podem servir para mascarar a ausência de sentimento. Aquele presente caro, as flores, os bombons, serviriam apenas como demonstração superficial de uma afetividade que não se aprofunda.

O amor não correspondido


É caracterizado pela falta de reciprocidade em pontos importantes, abrindo espaço para a frustração e a tristeza.


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Pode ser a ausência de:


Paixão - Não há desejo de tocar, sentir, beijar, abraçar e ter contato sexual com o outro; e pode haver rejeição manifesta no momento de receber contato físico. Se esta rejeição de contato físico ocorrer em diversos contextos, certamente não há atração física. Mas se ocorrer em alguns contextos, outras variáveis podem estar envolvidas, como por exemplo, a vergonha de se expor em público, etc.


Intimidade - Mesmo quando há atração física, a falta de intimidade pode indicar uma relação superficial, que poderá não sobreviver ao conhecimento mais íntimo sobre o outro. 


Compromisso - A paixão e a intimidade podem caminhar juntas numa relação afetiva, mas se não houver comprometimento, a relação poderá sofrer um prejuízo relevante. Como se relacionar com alguém que não se faz presente? Que não mantém a palavra perante um compromisso assumido? Que não se recorda dos compromissos assumidos? Que não se importa com o bem estar do outro?




O amor não correspondido é percebido quando o esforço para chamar a atenção do outro for enorme e desproporcional.
Quando isto ocorre, não há muito o que fazer. Sugere-se que o indivíduo não-correspondido reflita sobre os motivos que o levam a vivenciar uma relação desigual em termos de afetividade e busque formas mais saudáveis de se relacionar. Caso esta tarefa seja difícil, acima das suas forças, procure ajuda psicológica.



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A sincronicidade no amor


Pesquisas recentes (Fredrickson, 2013) apontam que o amor é considerado como uma emoção. Da mesma forma que o medo e a raiva, e não é possível senti-lo o tempo todo, ficando sujeito às modificações do contexto.

Para a pesquisadora Barbara Fredrickson, o amor não é duradouro e sim um micromomento de conexão com outras pessoas. 

As evidências sugerem que quando você realmente tem um ‘clique’ com alguém, uma sincronia momentânea, mas discernível, emerge entre os dois, conforme os gestos, a bioquímica e as descargas neurais, se espelhando um no outro em um padrão que denomino ressonância de positividade. (Fredrickson, apud Araia, 2014).

Isto explica em partes, o motivo que leva alguns apaixonados (e outras pessoas conectadas entre si) a terem os mesmos comportamentos, mesmo que de forma sutil. Portanto, a correspondência afetiva não se resume a "fazer coisas juntos". Vai muito além disso. Não é objetiva, e sim, subjetiva. As vezes nem é observável a olho nu. 



O amor pode ser cego, mas é inteligente. 


Para que ocorra o amor, é necessário que os mecanismos cerebrais, responsáveis pelos comportamentos de interação afetiva estejam devidamente sincronizados, e infelizmente, isto não é um procedimento consciente. Por isso, não se pode obrigar alguém a amar, se isto não for "neurologicamente possível". 


A falta de sincronicidade pode levar muitos indivíduos a investirem em relacionamentos fadados ao fracasso, pois procuram a sincronicidade em comportamentos observáveis, gostos parecidos, etc. Se a teoria de Fredrickson estiver correta (2013) você não precisa mudar nada no seu comportamento para viver um amor verdadeiro; basta ser você mesmo. Alguém, em algum lugar, certamente entrará na mesma sintonia que você. 

Conclusão:

Cada um de nós tem um limite para dar e receber afeto. Raramente duas pessoas sentirão do mesmo modo, com a mesma intensidade e demonstrarão da mesma forma. Pra viver uma relação saudável é fundamental encontrar os pontos onde os parceiros sejam parecidos e salientá-los, ao invés de exigir que o outro mude. A cobrança faz o outro mudar....... de parceiro.


Pense nisso!

Referências:

ARAIA, Eduardo. O amor é uma emoção: não é eterno, mas pode ser infinito.[Online]. Disponível em: http://www.brasil247.com/pt/247/revista_oasis/140512/O-amor-%C3%A9-uma-emo%C3%A7%C3%A3o-n%C3%A3o-%C3%A9-eterno-mas-pode-ser-infinito.htm. Acesso em 08 de maio de 2015


FREDRICKSON, Barbara. Amor 2.0: Como Nossa Emoção Suprema Afeta Tudo o Que Sentimos, Pensamos, Fazemos e nos Tornamos. Cia Ed. Nacional, 2013.


STEMBERG, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 












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