22/08/16

Mecanismos de defesa presentes nas relações afetivas



Até ontem, você vivia uma vida relativamente tranquila, apenas com seus problemas cotidianos, levando sua rotina de forma estável. Mas hoje tudo é diferente: seu coração bate descompassado, você perdeu subitamente o apetite, está com alguma dificuldade para conciliar o sono. Isto para dizer o mínimo, porque sua produtividade sofreu um abalo: aquilo que você conseguia fazer com muita prática, hoje está demandando um esforço imenso, pois sua capacidade de concentração está comprometida e sua ansiedade está em “nível hard”.


PALAVRAS CHAVES Psicoterapia: crianças, adultos, idosos, casais e grupos. Ajuda emocional, dificuldade de relacionamento, ansiedade, depressão. Orientações e aconselhamentos. Primeira consulta psicologica grátis Maris V. Botari (Curriculo) Psicóloga Clínica CRP-SP - 06/121677  Agendamento de 1ª consulta psicológica gratuita Whatsapp (11) 99984-9910 Email: psicologamaris@gmail.com Sites: http://www.psicologiasemfronteiras.com.br http://www.psicoterapia-sp.com.br http://www.psicologiarelacionamentos.com.br  Consultório Rua Domingos de Morais, 770 – bloco 01 – sala 05 Sobreloja Vila Mariana - sp -São Paulo – 05 minutos a pé do metro Ana Rosa Horário de atendimento: Segunda a sexta: 7:00-22:00 Sábados: 7:00-19:00 Domingos e feriados – Emergências   Keys:  Psicologa Amil sp,  Psicologo Amil sp, psicóloga Amil psicólogo Amil, reembolso, Psicologa bradesco sp,  Psicologo bradesco sp, psicóloga saúde bradesco sp, psicólogo saúde bradesco sp, Psicologa bradesco,  Psicologa bradesco psicóloga bradesco saúde sp,  psicólogo bradesco saúde sp, reembolso, Psicologa Sulamerica sp,  Psicologo Sulamerica sp, psicóloga saúde Sulamerica sp, psicólogo saúde Sulamerica sp, Psicologa Sulamerica, Psicologa Sulamerica, psicóloga Sulamerica saúde sp,  psicólogo Sulamerica saúde sp, Psicologa Sul america sp,  Psicologo Sul america sp, psicóloga saúde Sul america sp, psicólogo saúde Sul america sp, Psicologa Sul america, Psicologa Sul america, psicóloga Sul america saúde sp,  psicólogo Sul america saúde sp, Psicologa convenio Sulamerica sp,  Psicologo convenio Sulamerica sp, psicóloga  convenio saúde Sulamerica sp, psicólogo  convenio  saúde Sulamerica sp, Psicologa convenio  Sulamerica, psicóloga  convenio Sulamerica saúde sp,  psicólogo  convenio Sulamerica saúde sp, reembolso, Psicologa Golden cross sp,  Psicologo Golden cross sp, psicóloga Golden cross   psicólogo Golden cross reembolso, Psicologa allianz sp,  Psicologo allianz sp, psicóloga allianz   psicólogo allianz  reembolso, Psicoterapia Amil sp,  Psicoterapia Amil, reembolso, Psicoterapia allianz sp, Psicoterapia allianz,   reembolso, Psicoterapia Golden cross sp, Psicoterapia Golden cross,   reembolso, Psicoterapia Sulamerica sp,  Psicoterapia saúde Sulamerica sp, Psicoterapia Sulamerica, Psicoterapia Sul america, sp Psicoterapia Sul america, Psicologa Amil sp,  Psicologo Amil sp, psicóloga Amil psicólogo Amil, reembolso, Terapia de casal bradesco sp,  Terapia de casal bradesco sp, Terapia de casal saúde bradesco sp, Terapia de casal saúde bradesco sp, Terapia de casal bradesco,  Terapia de casal bradesco Terapia de casal bradesco saúde sp,  Terapia de casal bradesco saúde sp, reembolso, Terapia de casal Sulamerica sp,  Terapia de casal Sulamerica sp, Terapia de casal saúde Sulamerica sp, Terapia de casal saúde Sulamerica sp, Terapia de casal Sulamerica, Terapia de casal Sulamerica, Terapia de casal Sulamerica saúde sp,  Terapia de casal Sulamerica saúde sp, Terapia de casal Sul america sp,  Terapia de casal Sul america sp, Terapia de casal saúde Sul america sp, Terapia de casal saúde Sul america sp, Terapia de casal Sul america, Terapia de casal Sul america, Terapia de casal Sul america saúde sp,  Terapia de casal Sul america saúde sp, Terapia de casal convenio Sulamerica sp,  Terapia de casal convenio Sulamerica sp, Terapia de casal  convenio saúde Sulamerica sp, Terapia de casal  convenio  saúde Sulamerica sp, Terapia de casal convenio  Sulamerica, Terapia de casal convenio Sulamerica, Terapia de casal  convenio Sulamerica saúde sp,  Terapia de casal  convenio Sulamerica saúde sp, reembolso, Terapia de casal Golden cross sp,  Terapia de casal Golden cross sp, Terapia de casal Golden cross   Terapia de casal Golden cross reembolso, Terapia de casal allianz sp,  Terapia de casal allianz sp, Terapia de casal allianz   Terapia de casal allianz  reembolso, Terapia de casal Amil sp,  Terapia de casal Amil, reembolso, Terapia de casal allianz sp, Terapia de casal allianz,   reembolso, Terapia de casal Golden cross sp, Terapia de casal Golden cross,   reembolso, primeira consulta grátis, Terapia de casal Sulamerica sp,  Terapia de casal saúde Sulamerica sp, Terapia de casal Sulamerica, Terapia de casal Sul america, sp Terapia de casal Sul america, Reembolso, primeira consulta grátis, vila mariana, são Paulo,


Até ontem, você conseguia pensar nas contas a pagar, nos relatórios a entregar, nos prazos a cumprir; conseguia sair com os amigos, conversar vários sobre assuntos variados, olhar para diversas pessoas e admirar algumas.
Mas hoje você está diferente: sua atenção está voltada para um único foco: o objeto de sua paixão.
Você não se deu conta de como, nem quando isto aconteceu, afinal não estava esperando por isso! Mas aos poucos foi percebendo que subitamente seu pensamento mudou de foco, e está cada vez mais difícil manter a rotina. Neste momento, a única coisa que o motiva é a vontade de estar com aquela pessoa.
Porém, este desejo é sempre acompanhado de muitas dúvidas, pois existe o risco da não correspondência, mesmo que a outra parte tenha demonstrado isso de forma clara e isto aumenta muito sua ansiedade, pois seria muito doloroso lidar com a rejeição.

Mecanismos de defesa nas relações afetivas
Para lidar com esta situação, você passa a blindar-se contra o apego usando mecanismo de defesas, propostos por Anna Freud (2006). Vamos analisar cada um deles:
Repressão – ato de reprimir os pensamentos perturbadores para o inconsciente, evitando contato.
A repressão da paixão pode ocorrer evitando manter o pensamento na pessoa alvo.

Formação reativa – comportamento ou pensamento oposto à pulsão inconsciente.
Encontrar ou ampliar os defeitos do outro, para justificar uma rejeição consciente.

Projeção - atribuídos a outras pessoas sentimentos e comportamentos teus:
Imaginar que o outro esteja sentindo o mesmo que você sente, ou se comportando de forma a te atingir, pois você certamente está se comportando para atingi-lo de alguma forma.

Regressão - esperar gratificação que ocorriam em fases anteriores do desenvolvimento.
A vitimização pode ser considerada um claro exemplo de regressão: uma pessoa apaixonada pode tentar expor sua fragilidade, apara despertar o desejo de ser cuidado pelo outro.

Racionalização. Buscar explicação racional para justificar pulsões inaceitáveis do ego. 
Os indivíduos tendem a racionalizar quando estão apaixonados, criando “desculpas” plausíveis para evitar a vinculação. Podemos citar como exemplo, as barreiras levantadas pela diferença de classe social, de educação, cultura etc.
Negação. Negar-se a perceber o que ocorre a sua volta, perdendo algum contato com a realidade.
Nas situações de apaixonamento, percebe-se a presença deste mecanismo quando o indivíduo não consegue ler adequadamente os sinais emitidos pela outra parte, ou fantasiando em excesso a situação, ignorando sinais importantes.
Deslocamento. Substituição consciente de um pensamento/comportamento por outro.
Na presença da pessoa amada, você demonstra interesse por outra pessoa, com o intuito de despertar alguma reação de ciúme que demonstre que ele(ela) também sente algo por você.
Anulação. Cancelamento da experiência prévia e desagradável.
Este mecanismo pode explicar porque é tão difícil fazer declarações de amor, pois a dor da rejeição pode ser insuportável. Sendo assim, o indivíduo passa a anular suas pulsões para não ter de lidar com a possibilidade de rejeição.
Introjeção. Adotar características da personalidade de outras pessoas.

Os apaixonados assimilam muito rapidamente as características da pessoa desejada, e para agradá-las é possível que passem a pensar e se comportar de maneira similar, a fim de se tornarem desejáveis.

Sublimação. Canalização das pulsões afetivas/sexuais para fins mais nobres e socialmente aceitos.

Este mecanismo pode levar as pessoas apaixonadas a praticarem o bem, fazer caridade ou se engajarem em atividades voluntárias.

Estas defesas (chamadas popularmente de “joguinhos” no senso comum”) podem ter custo bem alto: a outra parte pode interpretar de forma literal estes comportamentos de esquiva como uma rejeição, assimilar esta mensagem contraditória como verdadeira, e perder a coragem para investir na relação.

Se você já vivenciou uma situação parecida, fica uma dica: tente se aproximar novamente, sem jogos, de forma franca e honesta, demonstrando seu real interesse. Pode ser que ainda exista afeto suficiente para dar um "gás" na relação. Mas se não houver, o jeito é desapegar-se e seguir em frente, afinal, existem muitas pessoas precisando vivenciar uma relação de apego, de forma transparente, sem “joguinhos”


FREUD, ANNA. O Ego e Os Mecanismos de Defesa. Porto Alegre. Ed. ArtMed; 2006


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A ♥ romantização ♥ do trabalho


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O estresse nos ambientes de trabalho tem se tornado algo muito 
comum. A cobrança parece ser excessiva, a pressão é "impressionante" e o retorno é pequeno. Naturalmente os trabalhadores sofrem com esta situação, chegando a somatizar e desenvolver doenças.

Que alguns ambientes de trabalho sejam fontes de estresse, todos concordam. Porém, em alguns casos, o estresse ocorre por conta da ♥romantização♥ do trabalho, ou seja, da forma como os trabalhadores idealizam o ambiente de trabalho.

Algumas pessoas transferem os afetos da vida particular para a vida profissional e acabam esperando que os gestores ajam como os pais, que os colegas ajam como os irmãos, e que os pares ajam como parceiros afetivos.



________________________________________


Por que isto ocorre?



Dejours (2011) aponta que o prazer que o indivíduo encontra na realização de um determinado trabalho mobiliza todas as emoções. Uma vez que as emoções entram em jogo, é esperado que as emoções ruins também apareçam. 



No entanto, os ambientes de trabalho não são os locais adequados para expressar emoções, especialmente as negativas. 



Alguns Funcionários são ensinados a rir quando queremos chorar; a calar quando querem falar; a consentir sob pressão; a tolerar assédio moral, sexual, psíquico, discriminação de cor, de classe, de função. São ensinados a agir como se não fossem humanos. E isto leva ao adoecimento


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Para evitar esta situação de adoecimento algumas dicas são importantes, embora não substituam a psicoterapia:


  • Aprenda a dizer não. Comece pelas pequenas coisas.
  • Tente não levar trabalho pra casa, nem problemas de casa para o trabalho. Esta dica é útil para estabelecer limites;
  • Evite participar de"panelismos";
  • Responda às solicitações dos colegas com firmeza, determinação e sinceridade; Tente não alterar a voz
  • Não mencione situações pessoais para justificar erros no trabalho, exceto se for estritamente necessário;
  • Se for preciso "bajular" pessoas para conseguir algo, é hora de rever esta atitude, pois fazer este tipo de concessão só reforça este tipo de comportamento;
  • Se está sofrendo algum tipo de assédio, é importante levar o caso para algum gestor.


E se o estresse estiver insuportável, procure um psicólogo.



Referências:


Dejours, C. (2008). Alienação e Clínica do Trabalho. In:S. Lancman & L. Sznelwar.Christophe Dejours: da psicopatologia à Psicodinâmica do Trabalho. (2a edição ampliada, F. Soudant, S. Lancman e L. I. Sznelwar trads. pp. 255-286). Rio de Janeiro: Fiocruz Brasília: Paralelo 15.



21/08/16

O amor sincronizado (ou correspondido)


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Quando pergunto às pessoas que estão vivenciando um relacionamento afetivo se sentem amadas, geralmente ouço como resposta um sonoro "SIM".

Diante da resposta afirmativa, pergunto:

O que leva você a pensar que é amado(a)?

Não faço tais perguntar para provocar reações negativas, mas sim, para que os indivíduos reflitam sobre o que estão dando e recebendo em termos de afetividade, e para que compreendam as diferenças entre: atração, desejo, paixão e amor

Infelizmente muitas pessoas confundem estes quatros construtos. A confusão se dá por conta do excesso de informação que as mídias oferecem de forma indiscriminada, criando uma enorme confusão de sentimentos e sensações. Em alguns casos, existe apenas uma enorme atração sexual de uma parte, facilmente confundida com amor; em outros casos, existe um amor "unilateral", onde um dos pares escraviza o outro, não para que se sinta amado(a), mas sim, cultuado (a) como se fosse um deus (a).

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Para que possamos refletir sobre a formas de dar/receber amor, é necessário esclarecer o que é o amorA amplitude do tema possibilita as múltiplas reflexões, portanto este artigo tem como finalidade ampliar o entendimento sobre o Amor, sem a pretensão de esgotar o assunto.


O amor é entendido na teoria de Stenberg (1986) como a combinação de três elementos básicos: a paixão, a intimidade e o compromisso. As variações possibilitam oito formas diferentes de amar.


Paixão
Intimidade
Compromisso
Desejo passageiro
X
Amizade
X
Companheirismo
X
X
Amor vazio
X
Amor romântico
X
X
Paixão fugaz
X
X
Amor consumado
X
X
X
Inexistência de amor


Paixão - Conjunto de reações emocionais, de ordem biológica que visa a proximidade entre os pares. Geralmente dura até dois anos, podendo transformar-se em amor ou extinguir-se. Algumas substâncias químicas são produzidas em quantidades maiores pelo cérebro:
  • O efeito da dopamina no cérebro é o mesmo da cocaína: provoca bem estar e quando não está disponível, provoca crise de abstinência, por isso que o contato com a pessoa amada produz sensação de bem estar.  
  • A produção de  feniletilamina,  contribui para a formação de novas memórias e isto faz com que os apaixonados se recordem de detalhes minúsculos. 
  • A produção de oxitocina (nas mulheres) e vasopressina (nos homens), favorece a criação de um vínculo mais sólido e duradouro, levando os apaixonados a desenvolverem comportamento de aproximação. 
  • Em contrapartida, há uma redução na produção de serotonina, o hormônio responsável por reduzir os níveis de estresse. Por conta disso, as pessoas apaixonadas tendem a apresentar ansiedade acima da sua média, nos primeiros meses, desenvolvendo pensamentos obsessivos e ideias compulsivas, como no Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC).
  •  A testosterona também esta nos dois organismos, porém é menor nas mulheres.  Seu efeito é notado pelo aumento da libido na mulheres e  sua queda provoca menos agressividade nos homens.

Por conta destas tempestades hormonais, as pessoas enamoradas se arrumam mais, se perfumam, emagrecem, procuram se aproximar de seu objeto de desejo de todas as formas.  Este processo de apaixonamento costuma levar as pessoas à loucura, pois com a perda parcial do senso crítico há uma tendência à distorção dos fatos. Os apaixonados tendem a interpretar de forma ampliada os estímulos que se referem ao parceiro afetivo e minimizar os que exigem o uso da lógica.

  • Intimidade – implica em partilhar ocorrências boas e ruins, uma vez que envolve a confiança na pessoa amada. Aliás, um dos aspectos que torna esta pessoa tão desejada é o fato de que ela não se mostra ameaçadora, portanto confiável (observe que este conceito de confiabilidade varia de pessoa para pessoa). Se a pessoa é confiável, significa que você poderá contar com ela em diversos momentos. A intimidade é diferente da confluência, pois é possível manter uma relação de intimidade com alguém sem fundir-se a ela, mantendo a individualidade.

  • Compromisso – é o engajamento na relação que pressupõe levá-la adiante (até onde for possível), buscando a superação de adversidades.


Desta forma, pode-se compreender que, para que o amor consiga manifestar-se é necessário que haja paixão,intimidade e comprometimento. Porém isto ainda não é suficiente, uma vez que estes elementos raramente surgem juntos, ou na mesma intensidade. É preciso que haja um elemento adicional, que indica, claramente que um indivíduo é amado. Refiro-me à sincronicidade.

A sincronicidade

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Para a pesquisadora Barbara Fredrickson, o amor não é duradouro e sim um micromomento de conexão com outras pessoas. 
As evidências sugerem que quando você realmente tem um ‘clique’ com alguém, uma sincronia momentânea, mas discernível, emerge entre os dois, conforme os gestos, a bioquímica e as descargas neurais, se espelhando um no outro em um padrão que denomino ressonância de positividade. (Fredrickson, apud Araia, 2014).

O amor pode ser cego, mas é inteligente. 

Para que ocorra o amor, é necessário que os mecanismos cerebrais, responsáveis pelos comportamentos de interação afetiva estejam devidamente sincronizados, e infelizmente, isto não é um procedimento consciente. Por isso, não se  pode obrigar alguém a amar, se isto não for "neurologicamente possível".  

A falta de sincronicidade pode levar muitos indivíduos a  investirem em relacionamentos fadados ao fracasso, pois procuram a sincronicidade em comportamentos observáveis, gostos parecidos, etc. Se a teoria de Fredrickson (2013) estiver correta podemos compreender em partes, o motivo que leva alguns apaixonados (e outras pessoas conectadas entre si) a terem os mesmos comportamentos, mesmo que de forma sutil. Portanto, a correspondência afetiva não se resume a "fazer coisas juntos". Vai muito além disso. Não é objetiva, e sim, subjetiva. As vezes nem é observável a olho nu.  

Leia mais:  Vamos falar sobre Amor?



Conclusão:

Para que o indivíduo sinta-se amado (a) é fundamental que  esteja vivencie uma relação onde estejam presentes a paixão, a intimidade e o comprometimento, e além disso esteja sincronizado com seu parceiro.

Nos relacionamentos bem sucedidos a sincronicidade equivale a compreender o outro com um simples olhar, imaginar o que o outro pode pensar sobre determinada situação; é colocar-se no lugar do outro com 100% de precisão; é saber com clareza o que o  (a) desagrada, imaginando formas de minimizar situações desconfortáveis. O amor não compreende julgamentos, pressupostos, desconfianças, mentiras, juízos de valores; pressupõe  compreensão; pressupõe sincronicidade!

Referências:


ARAIA, Eduardo. O amor é uma emoção: não é eterno, mas pode ser infinito.[Online]. Disponível em: http://www.brasil247.com/pt/247/revista_oasis/140512/O-amor-%C3%A9-uma-emo%C3%A7%C3%A3o-n%C3%A3o-%C3%A9-eterno-mas-pode-ser-infinito.htm. Acesso em 08 de maio de 2015

FREDRICKSON, Barbara. Amor 2.0: Como Nossa Emoção Suprema Afeta Tudo o Que Sentimos, Pensamos, Fazemos e nos Tornamos. Cia Ed. Nacional, 2013.

STERMBERG, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93, 


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