Psicóloga sp Bradesco Amil Sulamérica São Paulo

Os erros mais frequentes na comunicação interpessoal

outubro 30, 2019

Os erros mais frequentes na comunicação interpessoal

A boa comunicação é uma arte.

E como toda arte, exige uma série de técnicas, que envolvem o desenvolvimento de certas características. Eis algumas:

Saber ouvir;

Falar é ótimo, mas saber ouvir é uma façanha: mesmo quando o outro está falando coisas que lhe parecem sem importância, é aconselhável ouvir, porque pra ele é importante falar. Se não tiver o que responder, apenas ouça. isto é uma forma de acolhimento.

Mesmo quando o outro estiver lhe criticando, é útil ouvir as críticas até que o outro desabafe o suficiente para que seja confrontado. É inútil confrontá-lo durante o discurso. Se ele só quer ser ouvido, inevitavelmente a conversa vai virar um clássico "bate-boca". E isto pode ser o fim de um relacionamento.

Saber falar

Isto envolve: saber o que falar, quando falar e como falar. Cabe aqui uma pequena história: (Clique na imagem para ampliá-la)

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Os três filtros propostos por Sócrates são:

1) O conteúdo é verdadeiro? - Embora a verdade absoluta seja inexistente, é importante relatar fatos sem afirmá-los como certos. Troque as palavras: "eu sei" por "eu penso que..", Evite falar sobre o que não tem certeza

2) O conteúdo é bom? - Nem sempre aquilo que temos a dizer é bom. (Deveríamos falar mais sobre coisas boas). No entanto, existem formas de tratar sobre assuntos desagradáveis. Comece perguntando ao interlocutor se ele tem alguma ideia sobre o assunto, se já ouviu algo, se alguma vez pensou sobre..etc..Não "despeje" o conteúdo amargo de uma só vez, Ninguém está preparado para receber más notícias de supetão.

3) O conteúdo é útil? Mesmo que seja verdade, e não seja bom, será que é útil falar sobre algo? Este ponto é polêmico, pois algumas pessoas acreditam que devem ser sinceras sempre. E em nome desta "sinceridade escancarada" acabam "metendo os pés pelas mãos", produzindo estragos maiores do que a omissão. Aqui não tem regra. cabe a cada um usar o bom senso, pesar os prós e contras de cada situação e avaliar se o que vai ser dito produzirá algum benefício para o ouvinte.

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Portanto, não há necessidade de gastar duas vezes com o mesmo tipo de atendimento.

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Será que você é tão amado (a) quanto imagina que seja? A finalidade deste post não é te desiludir, ou fazer sofrer, mas sim, levar você a pensar de maneira crítica sobre os sentimentos.

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Quando são aceitas de forma incondicional, as pessoas tendem a manifestar-se de forma mais autêntica, conseguindo desenvolver suas potencialidades (Rogers, 1981).

Embora seja desejável obter a aceitação externa, a aceitação não é condição sine qua non para a felicidade. É possível viver em paz, mesmo nos ambientes mais hostis, embora não seja fácil.

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A busca pela aceitação ( de grupos sociais ou parceiros afetivos) pode levar a um certo desgaste nas relações, uma vez que para agradar ao outro,as vezes é necessário deixar de fazer algo por si.

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Relações afetivas adoecidas: como lidar com relacionamentos difíceis.

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Quando entramos em uma relação afetiva, geralmente apostamos todas as fichas no sucesso da relação, esperando ser minimamente feliz.

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07 sinais de amor patológico ❖Psicóloga sp

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07 sinais de amor patológico

Teoricamente, o amor é algo positivo, saudável que visa agregar qualidade de vida às pessoas, colaborando para o aumento do bem estar e da saúde física e mental.

É por meio deste sentimento que muitas coisas boas são construídas.

Infelizmente, em nome deste sentimento, muita destruição e tragédia ocorreram ao longo da história. Podemos citar como exemplo a Guerra de Tróia, que começou em função do fatídico amor de Paris pela bela Helena.
É necessário esclarecer, primeiramente o que se entende por amor doente (ou neurótico). Para Fromm (1973) O amor neurótico é caracterizado pelas "falsas concepções do amor" que levam os indivíduos a desenvolver comportamentos compulsivos e pensamentos obsessivos, bem como relações de dependência.
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A blindagem contra apego na psicologia

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A blindagem contra apego
Apego atualmente é artigo de luxo, para poucos (bem poucos, aliás).

Apego, aqui deve ser entendido como o comportamento de aproximação e manutenção da relação.

Não é patológico, nem doentio. É normal. Apenas os exageros devem ser contidos.

A blindagem contra o apego trata-se de um mecanismo de defesa, chamado Racionalização.

Freud explica que é buscar explicação racional para justificar pulsões inaceitáveis do ego. Portanto, o "pegar" seria a explicação racional para evitar o apego: "Pego, mas não me apego".. simples assim!

Mas.....

O problema, não é evitar o apego, mas sim, o motivo que está por trás da decisão de não se apegar: o que há de errado nisto?

Eu explico ( sem esgotar o assunto):

Apegar-se exige manutenção da relação; exige doar tempo, atenção, carinho; exige alguém abra mão de uma parcela de seu tempo para relacionar-se com o outro; exige alguns pequenos sacrifícios cotidianos como ligar para saber como está o dia do outro. E nem to…

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