Os erros mais frequentes na comunicação interpessoal

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 Os erros mais frequentes na comunicação interpessoal

 

A boa comunicação é uma arte.

E como toda arte, exige uma série de técnicas, que envolvem o desenvolvimento de certas características. Eis algumas:

  • Saber ouvir;

Falar é ótimo, mas saber ouvir é uma façanha: mesmo quando o outro está falando coisas que lhe parecem sem importância, é aconselhável ouvir, porque pra ele é importante falar. Se não tiver o que responder, apenas ouça. isto é uma forma de acolhimento.

Mesmo quando o outro estiver lhe criticando, é útil ouvir as críticas até que o outro desabafe o suficiente para que seja confrontado. É inútil confrontá-lo durante o discurso. Se ele só quer ser ouvido, inevitavelmente a conversa vai virar um clássico "bate-boca". E isto pode ser o fim de um relacionamento.

  • Saber falar

Isto envolve: saber o que falar, quando falar e como falar. Cabe aqui uma pequena história: (Clique na imagem para ampliá-la)

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Os três filtros propostos por Sócrates são:

1) O conteúdo é verdadeiro? -  Embora a verdade absoluta seja inexistente, é importante relatar fatos sem afirmá-los como certos. Troque as palavras: "eu sei" por "eu penso que..", Evite falar sobre o que não tem certeza


2) O conteúdo é bom? - Nem sempre aquilo que temos a dizer é bom. (Deveríamos falar mais sobre coisas boas). No entanto,  existem formas de tratar sobre assuntos desagradáveis. Comece perguntando ao interlocutor se ele tem alguma ideia sobre o assunto, se já ouviu algo, se alguma vez pensou sobre..etc..Não "despeje" o conteúdo amargo de uma só vez, Ninguém está preparado para receber más notícias de supetão. 


3) O conteúdo é útil? Mesmo que seja verdade, e não seja bom, será que é útil falar sobre algo? Este ponto é polêmico, pois algumas pessoas acreditam que devem ser sinceras sempre. E em nome desta "sinceridade escancarada" acabam "metendo os pés pelas mãos", produzindo estragos maiores do que a omissão. Aqui não tem regra. cabe a cada um usar o bom senso, pesar os prós e contras de cada situação e avaliar se o que vai ser dito produzirá algum benefício para o ouvinte.



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O primeiro passo é reconhecer que o relacionamento teve um fim, o que é bastante difícil pois é preciso considerar que a afetividade envolve as três dimensões do nosso ser: biológica (mecanismos cerebrais), psíquica (pensamentos e crenças) social (família e amigos).  Deste modo é preciso lidar com a ruptura de forma gradual, sem tentar esquecer de forma abrupta (tentativas de automutilação), ou usando mecanismos de esquiva (festas, baladas, viagens).
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Para lidar com esta situação, é comum  blindar-se contra o apego usando mecanismo de defesas, propostos por Anna Freud (2006). Vamos analisar cada um deles: Repressão
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Embora seja desejável obter a aceitação externa, a aceitação não é condição sine qua non para a felicidade. É possível viver em paz, mesmo nos ambientes mais hostis, embora não seja fácil.

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É por meio deste sentimento que muitas coisas boas  são construídas.

Infelizmente, em nome deste sentimento,  muita destruição e tragédia ocorreram ao longo da história. Podemos citar como exemplo a Guerra de Tróia, que começou em função do fatídico amor de Paris pela bela Helena. 
É necessário esclarecer, primeiramente o que se entende por amor doente (ou neurótico). Para Fromm (1973) O amor neurótico é caracterizado pelas "falsas concepções do amor" que levam os indivíduos a desenvolver comportamentos compulsivos e pensamentos obsessivos, bem como relações de dependência.
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A blindagem contra  apego
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Apego, aqui deve ser entendido como o comportamento de aproximação e manutenção da relação. 

Não é patológico, nem doentio. É normal. Apenas os exageros devem ser contidos.

A blindagem contra o apego trata-se de um mecanismo de defesa, chamado Racionalização.

Freud explica que é buscar explicação racional para justificar pulsões inaceitáveis do ego. Portanto, o "pegar" seria a explicação racional para evitar o apego: "Pego, mas não me apego".. simples assim!

Mas.....


O problema, não é evitar o apego, mas sim, o motivo que está por trás da decisão de não se apegar: o que há de errado nisto?

Eu explico ( sem esgotar o assunto):

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Você precisa de terapia?


Existem algumas regras para saber se você precisa ou não de terapia:

Todos precisamos de terapia. Porém não precisa ser a todo momento. Existem situações que é possível atravessar sozinho(a), mas em outras a ajuda emocional oferecida por um psicólogo pode ser muito bem vinda.

  • Quando a ansiedade, o estresse, a depressão, ou a dificuldade de relacionamento estiverem provocando muitos danos emocionais;
  • Quando você estiver perdido em seus pensamentos, sem conseguir achar uma direção, uma resposta para sua vida;
  • Quando o medo estiver maior que a coragem de enfrentar as dificuldades;
  • Quando estiver com vergonha de ser quem você é;
  • Quando a dor da for muito insuportável;
  • Quando seu sono, seu apetite e seu desejo sexual estiver comprometidos;
  • Quando você for vítima de abuso psicológico....
  • Sim, Talvez seja a hora de buscar Terapia.
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Algumas pessoas que nunca passaram por consulta com psicólogos tendem a idealizar a consulta as vezes de forma negativa e isto causa bastante ansiedade.
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A primeira Consulta psicológica dura de 30 a 50 minutos, tempo que o paciente tem para expor seus pensamentos, suas dúvidas, seus anseios, suas dores, etc.

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