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Dizem por aí que amor não pode ter limites, que deve ser incondicional, eterno, duradouro, intenso, etc.
Será mesmo?
Quanto custa, emocionalmente falando, este excesso de romantização para a psiquê humana?
Pessoas que amam demais:
São pessoas que não medem esforços para agradar o outro, chegando ao ponto de sofrer prejuízos, para obterem pequena ou nenhuma gratificação. E vão além: algumas acham "lindo" sofrer por amor
Na sua concepção, o amor verdadeiro é aquele onde um vive somente para o outro, ignorando ou diminuindo a importância das outras instâncias da vida. deste modo, deixam de ser produtivos, abrem mão de outras gratificações e/ou colocam-se em risco pela pessoa amada.
Existe uma tendência a viver em função do outro para absolutamente tudo: desde a escolha do corte de cabelo até abrir mão de projetos importantes e decisivos para o progresso da vida efetiva/material/profissional
Como se manifesta:
O Sie Mada (mulheres que amam demais) aponta 14 possíveis motivos que levariam uma mulher (ou um indivíduo) a desenvolver o quadro de amor patológicos. Estão elencados abaixo; os comentários entre parênteses são meus.
1. Vir de um lar desajustado pode significar que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas.
(pode significar, mas não é uma condição determinante, uma vez que há pessoas vivem em lares desajustados e são extremamente bem-resolvidas e o oposto também é verdadeiro)
2. Se não recebeu um mínimo de atenção, tentará suprir essa necessidade insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se superatencioso (a);
(pode fazer sentido dependendo da forma como o indivíduo significou o afeto e sua necessidade. Algumas pessoas, que não recebem afeto, podem aprender a ignorar sua necessidade)
3. Como não pôde transformar seus pais nas pessoas atenciosas, amáveis e afetuosas de que precisava, você reage fortemente ao tipo de pessoa (ou pessoa)familiar mas inacessível, o qual você tenta, mais uma vez, transformar através de seu amor.
(Em partes isto pode ser verdade. No entanto, algumas pessoas amam demais, justamente porque receberam amor demais, e acreditam que dar e receber amor além das medidas é a forma correta de amar)
4. Com medo de ser abandonada, você faz qualquer coisa para impedir o fim do relacionamento.
(Isto também pode fazer sentido para algumas pessoas, que temem a solidão e do abandono, como se isto significasse a desintegração total da personalidade).
5. Quase nada é problema, toma muito tempo ou mesmo custa demais, se for para “ajudar” (a pessoa) com quem está envolvida(o).
(De fato, isto se verifica exatamente assim. O individuo que ama demais quase não tem tempo para si, e quando faz algo para si, é pensando, em última instância, no ser amado.)
6. Habituada (o) à falta de amor em relacionamentos pessoais, você está disposta a ter paciência, esperança, tentando agradar cada vez mais.
(Fato. As pessoas que amam demais geralmente são dotadas de paciência infinita, chegando muitas vezes a suportar um relacionamento abusivo, agressão, violência física, traição, extorsão, etc.)
7. Você está disposta (o) a arcar com mais de 50 por cento da responsabilidade, da culpa e das falhas em qualquer relacionamento.
(Fato. As vezes chega a arcar com 100% da culpa. Isto ocorre porque a pessoa que ama demais perdeu a noção de identidade, o que a leva a ver a relação de forma confluente, ou seja, não há cisão entre ela e o ser amado, como se fossem um só; portanto é natural que sinta-se responsável pelos erros do outro.)
8. Sua auto-estima está criticamente baixa, e no fundo você não acredita que mereça ser feliz. Ao contrário, acredita que deve conquistar o direito de desfrutar da vida.
(Vou além. Penso que está muito além de uma autoestima baixa: aparentemente, há uma perda da identidade. Na baixa autoestima a pessoa não gosta de si; na perda da identidade a pessoa não sabe quem ela é e precisa adotar a identidade alheia como se fosse sua, o que se verifica claramente nas pessoas que amam demais.)
9. Como experimentou pouca segurança na infância, você tem uma necessidade desesperadora de controlar seus relacionamentos. Você mascara seus esforços para controlar pessoas e situações, mostrando-se “prestativa” (ao)
(Não dá para afirmar que foi por causa da infância, mas seguramente da pra afirmar que há uma relação de controle disfarçada de amor.)
10. Você está muito mais em contato com o sonho de como o relacionamento poderia ser que com a realidade da situação.
(Concordo, embora isto também seja comum para pessoas que amam de forma natural. Algum sonho, idealização, fantasia é natural; a diferença é que no amor natural é possível voltar a ter contato com a realidade, e no amor exagerado ocorre a substituição de uma fantasia por outra. Por esta razão é muito difícil rompem com este padrão. É como se fosse um delírio que não termina nunca)
11. Você tende psicologicamente e, com freqüência, bioquimicamente a se tornar dependente de drogas, álcool e/ou certos tipos de alimento, principalmente doces.
12. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de solução, ou ao se envolver em situações caóticas, incertas e dolorosas emocionalmente, você evita concentrar a responsabilidade em si própria.
13. Você tende a ter momentos de depressão, e tenta preveni-los através da agitação criada por um relacionamento instável.
14. Você não tem atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão interessados em você. Acha que esses homens “agradáveis” são enfadonhos.
Alguns teóricos da Psicologia, como John Bowlby e Melanie Klein defendem que nossa regulação emocional depende da quantidade de afeto que recebemos.
Ao receber afeto, aprendemos a doar também e desta forma, os vínculos afetivos tendem a se estabelecer e se estender por muito tempo.
A carência seria, portanto a desregulação da quantidade de afeto que se dá e se recebe.
No Amor patológico, parece ser um,a via de mão dupla, onde o indivíduo é claramente carente de afeto, e para suprir esta carência investe todo amor que consegue produzir em alguém, no desejo de conseguir um retorno, mesmo que pequeno.
Possíveis explicações:
O Amor excessivo também pode ser compreendido como uma forma de controle e poder sobre o outro, pois quando considera menos que o amor envolve uma relação de cuidado, podemos então pressupor que quem ama demais, quer cuidar demais, portanto controlar o outro e tê-lo só para si, ou pelo menos, sob seu domínio de alguma forma.
Como lidar
A liberdade de ser quem somos, de pensar como pensamos, de sustentar pontos de vista idiossincráticos, de ir e vir, manter a aparência da forma que gostamos devem estar em PRIMEIRO PLANO em qualquer relação.
Voltar a atenção para si mesmo pode ser uma saída boa, desde que isso não seja feito para atingir o outro.
Na prática, focar em si, significa buscar novos interesses, conhecer novos lugares, novas pessoas, etc. Sempre há alguma coisa boa acontecendo em algum lugar e você sai perdendo ao olhar somente para trás.
Pessoas que amam demais precisam fazer terapia para que aprendam a amar de maneira menos dolorosa e mais feliz; a Psicoterapia pode ajudar pessoas com quadro de dependência afetiva a se amarem mais e em primeiro lugar.
Psicoterapia é para pessoas que como você, buscam uma *reforma interior
Se você ou alguém que você conhece está passando por um problema psicológico, saiba que a Psicoterapia (realizada por psicólogos credenciados) pode ajudar bastante na compreensão de problemas emocionais como este.
Psicologa Online: faça terapia pela internet a qualquer hora, em qualquer lugar ❖ Como funciona a Terapia online? Existem várias modalidades de atendimento online. Cada psicólogo escolhe trabalhar da maneira que entender mais adequada, portanto, dificilmente um atendimento será igual ao outro. Naturalmente, as regras do sigilo, da pontualidade, da Ética, do acolhimento serão sempre preservadas, conforme o CRP-SP determina.. e claro... nosso conjunto de valores éticos e morais também. Sigilo profissional significa que o Psicólogo deve garantir ao paciente que sua conversa não será filmada, gravada ou armazenada de forma insegura e que não terá ninguém no ambiente além do psicólogo. Faça Terapia Online . Por meio do atendimento online você conseguirá ser atendido(a) no conforto do seu lar, sem correr risco de contaminação pelo COVID-19 Saiba mais sobre Psicoterapia Online Fazer terapia é sempre muito bom. Resgata o bem estar, promove a paz interior e ajuda a deixar a vida mais l
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Você precisa de terapia?
Existem algumas regras para saber se você precisa ou não de terapia:
Todos precisamos de terapia. Porém não precisa ser a todo momento. Existem situações que é possível atravessar sozinho(a), mas em outras a ajuda emocional oferecida por um psicólogo pode ser muito bem vinda.
Quando a ansiedade, o estresse, a depressão, ou a dificuldade de relacionamento estiverem provocando muitos danos emocionais;
Quando você estiver perdido em seus pensamentos, sem conseguir achar uma direção, uma resposta para sua vida;
Quando o medo estiver maior que a coragem de enfrentar as dificuldades;
Quando estiver com vergonha de ser quem você é;
Quando a dor da for muito insuportável;
Quando seu sono, seu apetite e seu desejo sexual estiver comprometidos;
Você nunca passou na Psicóloga? Se gostaria de passar, fique tranquilo porque é normal que você tenha muitas dúvidas.
Algumas pessoas que nunca passaram por consulta com psicólogos tendem a idealizar a consulta as vezes de forma negativa e isto causa bastante ansiedade.
Relaxe e venha. Traga para a Psicóloga apenas o que achar válido, afinal o momento é seu.
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Porque algumas pessoas têm dificuldade em demonstrar sentimento? Observe que demonstração de afeto não é (e nunca foi) prova de amor, nem tampouco, a afetividade. São coisas distintas. Nem sempre exageros românticos refletem sentimentos, e a premissa contrária é verdadeira. Existem pessoas que conseguem expressar aquilo que sentem por meio de outros comportamentos, como por exemplo, a busca pela proximidade, a relação de cuidado e preocupação, etc. No entanto, algumas não conseguem demonstrar de forma alguma. Por mais que alguém tente mobilizá-lo, não conseguem sair da "bolha da indiferença". A questão que se levanta é: Porque estas pessoas não demonstram o que sentem? A resposta para esta questão é bastante ampla e praticamente inconclusiva. Mas vale o exercício de reflexão. 1 - Ausência de sentimento Em muitos casos, o indivíduo não demonstra porque realmente não sente afeto passional pelo parceiro, mas consegue demonstrar carinho com ati
Psicologa Online: faça terapia pela internet a qualquer hora, em qualquer lugar (Escrito em 21 de março de 2020 durante o confinamento) Fazer terapia é sempre muito bom. Resgata o bem estar, promove a paz interior e ajuda a deixar a vida mais leve. Você passa a viver um dia de cada vez. Porém, em momentos de tensão (como este momento de Pandemia de Coronavirus ), como começar uma terapia? Ou retomar? ou ainda não deixar de fazer? Nestes momentos de pânico é normal que as pessoas pensem em suspender suas atividades e colocar a vida em suspenso até.....sabe-se lá quando... por tempo indeterminado. O Aumento da Ansiedade Esta incerteza gera estresse, que gera ansiedade, que gera medo, que gera pânico.. e em breve teremos uma pandemia de doenças mentais. Precisamos cuidar da nossa saúde física, e da nossa saúde mental. Vale ressaltar que a ansiedade tende a reduzir a imunidade. Por isso, aconselho que você se mantenha em terapia. Preserve sua saúde ment
Diferença entre: atração, desejo, paixão e amor. É muito comum que as pessoas confundam emoções com sentimentos. Emoções são reações primárias que ocorrem em nosso organismo diante de um estímulo; o sentimento é a interpretação deste estímulo. Se a separação entre emoções e sentimentos é algo difícil, classificar sentimentos é praticamente uma "missão impossível". Tentarei aqui fazer uma reflexão aproximativa. Aceito comentários e sugestões. Atração: Somos programados para detectar estímulos bonitos (embora o conceito de beleza seja idiossincrático, ou seja, varia para cada um de nós). Deste modo, facilmente somos atraídos por aquilo que consideramos belo. É a admiração inicial por alguém, que pode ser focal como admirar partes do corpo de alguém (olhos, boca, etc) ou o desempenho que alguém demonstrou na execução de uma tarefa (jogar futebol, tocar um instrumento, etc), ou ainda pela forma que alguém se veste. Logo, a atração não passa deste
Psicóloga que atende convênio: Bradesco Psicóloga que atende convênio Bradesco: Atendimento da Psicóloga por meio do convênio do Bradesco Saúde. Observe que Psicoterapia é um investimento no seu bem-estar emocional: trata-se de um momento na semana onde você poderá por suas ideais em ordem e pensar sobre um monte de coisas que o seu tempo não permite. O Atendimento da Psicóloga pelo convênio do Bradesco Saúde é feito por reembolso. O que é reembolso de Psicólogos? É a restituição financeira das despesas médicas e hospitalares, garantida pela LEI da LIVRE ESCOLHA, Atualizada no Rol de Procedimentos e Eventos em Saúde RN Nº 428, DE 7 DE NOVEMBRO DE 2017 (Veja Subseção II, Do Plano Ambulatorial). Portanto, não há necessidade de gastar duas vezes com o mesmo tipo de atendimento. Como funciona a Consulta com Psicólogos? Primeira Consulta (Gratuita - Sem compromisso). Agende aqui sua consulta Gratuita Descubra o que acontece na primeira sessão
Se precisa saber se Plano de saúde cobre psicólogo (Psicólogo Amil, Omint), um esclarecimento é válido: Você sabia que os convênios são obrigados a reembolsar as consultas Psicológicas? Sim, sim. é LEI! Saiba mais sobre a Lei de Livre escolha que obriga os convênios a reembolsarem consultas Não se trata de uma opção, ou gratificação dos convênios. Para quem não quer (ou não pode,ou não deve) ser atendido pelo psicólogo do convênio, existe a opção de reembolso (não só para Psicólogos,aliás, mas para todos os profissionais de saúde ou saúde suplementar). Pois é. É certo que os convênios credenciam bons psicólogos. Porém, em alguns casos, o paciente prefere escolher por razões particulares, um profissional que seja também um bom psicólogo, mas não esteja no rol de credenciamento. Por exemplo: suponhamos que ele queira um psicólogo que fique perto do trabalho , ou que tenha recebido boas indicações. Suponhamos ainda que o seu convênio não ofereça nenhuma das opções
"Brincar" com o sentimento alheio: é uma expressão de que pode ser interpretada de várias formas, e abrange comportamentos inadequados como jogos de sedução, testes de atenção, guerra de nervos, disputa de poder, etc.. Jogo de sedução: Exemplo: algumas pessoas que terminaram seus relacionamentos e passam por momentos de recaídas , podem "sair por aí", a fim de seduzir pessoas, apenas para garantir por algumas horas sua sobrevivência emocional; uma vez satisfeitas, descartam a outra parte, sem considerar que criaram esperanças no coração do outro. "se o outro se apaixonou o problema é só dele, e não tenho nenhuma responsabilidade nisso" Mas isso não é uma atitude madura: temos sim , a responsabilidade ética pelo que o outro sente em nossa presença, com base naquilo que emitimos. Nos jogos de sedução, utilizam-se ferramentas como a persuasão, elogios falsos, verdades ampliadas, mentiras sinceras, cuja finalidade é fazer o outro se apaixo
Pessoas românticas tendem a ter muita inspiração, criatividade sensibilidade acima da média. Imaginam um mundo cor-de-rosa onde as coisas obedeçam padrões de bondade, beleza, riqueza impossíveis. De modo geral estas pessoas não percebem com clareza que estão idealizando um mundo utópico, o que desemboca em incessantes decepções. Romantismo Tais pessoas tendem a romantizar todas as áreas da vida, desde as atividades de lazer, os relacionamentos afetivos, até mesmo o trabalho. A romantização, por si só não é nociva, ao contrário, é o tempero das nossas atividades. Porém o romantismo em excesso tende a cansar as pessoas em volta, pois de forma inconsciente, o indivíduo romântico faz cobranças, muitas vezes exigindo que os outros sejam da mesma forma que ele. Desta forma, você se decepciona, uma vez que as pessoas não correspondem ao seu ideal de mundo romântico, oque pode levar ao auto engano constante, amores platônicos e outras situações constrangedoras e/
A síndrome do Super-Herói Você é do tipo de pessoa Que acredita que possa ajudar todo mundo? Que tem poder para solucionar problemas que não são teus? Que pode prever desgraças e propor soluções antecipatórias para os outros mesmo quando não há nenhum indício de que tais desgraças poderão efetivamente ocorrer? Se você respondeu SIM a estas perguntas pode ser que esteja sofrendo da "Síndrome do Super-Herói". Esta síndrome é caracterizada pela vontade extrema de solucionar os problemas que estão a sua volta, evitando sofrimento para os outros. No entanto, para que consigam equilibrar todas as demandas a sua volta, acabam ficando estressados muito além da conta, muitas vezes, deixando os próprios problemas de lado, ou negando-os, como se sua própria vida fosse o "mar de rosas" Como agir para deixar de ser herói? Se este for o seu caso, é importante que você passe a limpo a própria vida e revisite os próprios conflitos. As veze
Se chegou aqui, certamente tem bons motivos para fazer terapia (afinal aqui é um site de psicologia voltado para o público em geral). Possivelmente, estava navegando pela net afora em busca de respostas para suas angústias, ou mesmo em busca de um consultório de psicologia , para iniciar sua terapia, e que seja perto de sua casa ou trabalho, onde seja possível encontrar bons psicólogos (estou na zona sul de São Paulo, SP). Leia também: · 10 motivos para fazer terapia · Mitos e verdades sobre a Psicoterapia. · Como funciona uma sessão de terapia · Pra que serve a Terapia? · O que esperar de um Psicólogo · Quando a terapia funciona · Como escolher Bons PSICÓLOGOS · Psicologia online · Você é uma pessoa especial No entanto, a decisão de fazer terapia não é algo simples. Psicoterapia é um processo de autoconhecimento e nem sempre queremos isto. Existem momentos em que não queremos saber de nada. E
A dificuldade de relacionamento aflige mais pessoas do que se pode imaginar. Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras? O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento. O que é a dificuldade de relacionamento? É a dificuldade que algumas pessoas encontram de se expor ao contato íntimo o formal, nos variados contextos Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo, preferindo abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender. O que não é considerado dificuldade de relacionamento Não vamos considerar como dificuldade o simples fato de um indivíduo se desentender somente com uma ou duas pessoas. Isto pode ser uma questão de ajuste na relação
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