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Como lidar com a raiva
Etmologia:
Angere (inglês) = Angústia;
Rabies (latim) = doença canina
(Carvalho e Carvalho, 2010)
Desdobramentos: cólera, ira, fúria, rancor, ódio, desejo de agredir ou destruir
A raiva é uma emoção natural que sentimos quando passamos por alguma contrariedade, ou quando nossos desejos e ações são frustrados. Conhecida como um "sentimento negativo", ao qual fomos ensinados a reprimir ou negar. Mas se é natural e inerente ao ser humano, por que negá-la ou reprimi-la?
A negação da raiva (e de outros sentimentos menos nobres) está relacionada à educação que recebemos dos adultos. Quando crianças, muitas vezes éramos punidos quando expressávamos (publicamente) a raiva por meio de choro, birras, gritos, etc. Quando crescemos, a tendência é continuar reprimindo a raiva, seja para não sofrer punição,ou para garantir algumas gratificações.
Historicamente a repressão da raiva e seus desdobramentos está relacionada ao fato de que na idade média, um indivíduo colérico era considerado louco.
Alguns autores (Carvalho e Carvalho, 2010) apontam que a manifestação da raiva pode ser a inibição (sentimento reprimido) ou a fúria (raiva incontida): a inibição se refere ao disfarce que usamos quando alguma contrariedade ocorre; a fúria é o oposto: se refere à manifestação da raiva no ambiente.
Sentir raiva é normal, natural e desejável. Inibi-lá ou demonstrá-la excessivamente, não!
A inibição pode somatizar e a longo prazo se transformar em doenças como gastrite, úlcera, depressão, etc.
A fúria também não é aconselhável, pois agir sob o domínio das emoções não é considerado um comportamento saudável, uma vez que o cérebro não tem condições de processar todas as informações que estão chegando, nem avaliar a situação como um todo. Isto significa que agir sob o impulso da raiva pode acarretar prejuízos maiores, para si e para os outros.
Qual o meio termo?
O ideal é que a raiva seja demonstrada com coerência. Que não seja negada. Que seja assumida.
Afirmar: "Sim, estou com muita raiva neste momento", poderá levar o indivíduo a ter consciência de seus sentimentos, agregando autoconhecimento. Se possível conversar francamente com o causador da raiva, olhando no olho, dizendo frases (mais ou menos) assim:
"Eu esperava outro comportamento de sua parte. O que aconteceu para você mudar de ideia?"
As manifestações violentas, maldosas ou agressivas devem ser reprimidas, pois transformam a raiva em fúria, agressividade, doença e até mesmo... em destruição. A psicoterapia pode ajudar a desenvolver comportamentos mais assertivos e mudanças de pensamentos.
Naturalmente, existem ocorrências extremamente dolorosas, onde é impossível conter as manifestações de raiva. Mas são casos extremos, que não cabem nesta discussão. Tratarei disto em outra oportunidade. Por hora, concluo que temos o direito de sentir raiva quando somos frustrados, afinal alimentamos esperanças e desejos de bem estar e segurança. Porém, há uma distância enorme entre sentir, manifestar e inibir.
Referências:
CARVALHO, Luciane Bizari; CARVALHO, João Coin. Emoções: Raiva. Coleção Mente e Cérebro: São Paulo; Dueto, 2010.
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Carência afetiva: o que é e como lidar?
De acordo com o Dicionário Online Dicio, "Carência" pode ser entendida como:
Logo, a Carência afetiva deve ser interpretada como a falta de afeto.
Como surgem as carências afetivas
Surgem quando percebemos algum déficit no recebimento de afeto. É como se de repente, todas as pessoas com quem nos relacionamos deixaram de se importar conosco. Não percebemos mais as demonstrações sutis de afeto que em outro momento, ajudaram a colorir nossa existência.
Na sociedade atual, quase todas as pessoas tem muitas ocupações de ordem prática, o que coloca as práticas afetivas em segundo plano, levando mutas pessoas a acreditarem que o afeto é supérfluo. Com o tempo, a vida vai se tornando "chata e sem sentido", como se estivesse faltando algo. Bate uma "sensação de vazio" que não se sabe de onde vem.
E quando olha para os lados, o indivíduo "ocupado demais para amar" se percebe sozinho, sem dar, nem receber afeto.
Porém, nem todos percebem a falta de afeto como a…
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O normal e o patológico
O normal e o patológico são duas facetas do individuo. Todos nós temos um lado normal e algumas vezes, fazemos coisas "anormais". Isto é normal. O que é considerado patológico é quando o "anormal" gera sofrimento para o indivíduo e/ou para as pessoas que convivem com ele. O Conceito de "Normal"
"Será que eu sou normal?" é a pergunta clássica da maioria das pessoas que procuram atendimento psicológico.
A resposta, dentro do âmbito de atuação da Psicologia não é simples uma vez que requer a análise de múltiplos fatores.
O primeiro fator é a ser levado em conta é idiossincrático, ou seja: um indivíduo é considerado normal ou patológico em relação a si mesmo, por mais que seu comportamento destoe dos demais (na maioria dos casos que não envolvem psicopatologia).
Exemplos de funcionamento emocional normal
Por exemplo: uma oscilação de humor básica é absolutamente normal, e desejada na maior parte dos casos. Quando alguém está feliz, mas lembra de algum eve…
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A dificuldade em mostrar sentimento
Não confunda a demonstração do afeto, com a afetividade. São coisas distintas. Nem sempre onde há demonstração, há afeto. E a premissa contrária é verdadeira.
Demonstração de afeto não é (e nunca foi) prova de amor. Existem pessoas que conseguem expressar aquilo que sentem por meio de outros comportamentos, como por exemplo, a busca pela proximidade, a relação de cuidado e preocupação, etc.
No entanto, algumas não conseguem demonstrar de forma alguma. Por mais que alguém tente mobilizá-lo, não conseguem sair da "bolha da indiferença". A questão que se levanta é:
Porque estas pessoas não demonstram o que sentem?
A resposta para esta questão é bastante ampla e praticamente inconclusiva. Mas vale o exercício de reflexão.
1 - Ausência de sentimento
Em muitos casos, o indivíduo não demonstra porque realmente não sente afeto passional pelo parceiro, mas consegue demonstrar carinho com atitudes educadas. Nestes casos, o "Bom dia" é apenas um cumprimento polido, exigido diante de…
Demonstração de afeto não é (e nunca foi) prova de amor. Existem pessoas que conseguem expressar aquilo que sentem por meio de outros comportamentos, como por exemplo, a busca pela proximidade, a relação de cuidado e preocupação, etc.
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Pessoas românticas
Pessoas românticas tendem a ter muita inspiração, criatividade sensibilidade acima da média. Imaginam um mundo cor-de-rosa onde as coisas obedeçam padrões de bondade, beleza, riqueza impossíveis.
De modo geral estas pessoas não percebem com clareza que estão idealizando um mundo utópico, o que desemboca em incessantes decepções.
Romantismo
Tais pessoas tendem a romantizar todas as áreas da vida, desde as atividades de lazer, os relacionamentos afetivos, até mesmo o trabalho.
A romantização, por si só não é nociva, ao contrário, é o tempero das nossas atividades. Porém o romantismo em excesso tende a cansar as pessoas em volta, pois de forma inconsciente, o indivíduo romântico faz cobranças, muitas vezes exigindo que os outros sejam da mesma forma que ele.
Desta forma, você se decepciona, uma vez que as pessoas não correspondem ao seu ideal de mundo romântico, oque pode levar ao auto engano constante, amores platônicos e outras situações constrangedoras e/ou autodestrutivas.
É como se o…
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O que é Inveja e como se manifesta
Embora sejam sentimentos distintos, a inveja e o ciúme são muitas vezes confundidos, pois são vivenciados com alguma intensidade. A diferença básica é que o ciúme envolve três elementos, enquanto a inveja envolve apenas dois
A inveja
A etimologia da palavra inveja é formada pelos étimos latinos in (dentro de) + videre (olhar), que indicam o desejo de desviar o olhar de algo que incomoda. "Olhar para dentro" é o contrário de olhar para fora, onde o objeto do desejo está. O Olhar para dentro indicaria um sentimento de negação do objeto desejado.
Desta forma, é imperioso que o objeto desejado "desapareça" do campo de visão de quem o deseja. Este processo remete à destruição do objeto, seja de forma objetiva ou subjetiva (destruindo a representação do objeto desejado)
Onde nasce a inveja?
Melanie Klein (1991) aponta que a inveja é uma emoção muito arcaica que remonta ao nascimento, no sentimento de frustração que surge no momento em que as necessidades não são atendidas. A …
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Como lidar com o rompimento de uma relação afetiva
Como lidar com o rompimento de uma relação afetiva
Perder alguém que amamos é uma das piores dores que um indivíduo pode sentir. Neste tópico tratarei apenas dos vínculos afetivos que envolvem romances (namoros, noivados, casamentos).
É possível sobreviver ao término de um relacionamento, embora isto seja extremamente penoso nos primeiros dias. É preciso muita força de vontade para reconhecer que o jogo terminou e a necessidade de seguir adiante.
O primeiro passo é reconhecer que o relacionamento teve um fim, o que é bastante difícil pois é preciso considerar que a afetividade envolve as três dimensões do nosso ser: biológica (mecanismos cerebrais), psíquica (pensamentos e crenças) social (família e amigos). Deste modo é preciso lidar com a ruptura de forma gradual, sem tentar esquecer de forma abrupta (tentativas de automutilação), ou usando mecanismos de esquiva (festas, baladas, viagens).
É necessário começar aos poucos o processo de desligamento apagando aos poucos as marcas do out…
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Devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Até que ponto devemos nos importar com o que pensam a nosso respeito?
Faz parte da nossa condição a aquisição de repertórios comportamentais singulares, ou seja, cada um de nós adquire, ao longo do ciclo vital, desejos, necessidades, vontades, sentimentos e pensamentos próprios, que são modelados de acordo com as demandas do cotidiano.
Por que nos importamos tanto?
É a partir da aquisição deste conjunto de pensamentos e comportamentos, que nos instrumentalizamos para enfrentar as vicissitudes da vida, bem como vivenciar os bons momentos.
Porém, alguns indivíduos sofrem rejeição por pensar e/ou agir diferente das pessoas com quem convivem. Infelizmente, nem todos conseguem ser aceitos por sua singularidade.
Porque não devemos nos importar
Quando alguém se comporta diferente do esperado para seu meio social (e isso inclui família, colegas de trabalho ou escola, correligionários e parceiros afetivos) tende a ser rejeitado, ou rotulado como "do contra". Dificilmente contam com a comp…
Faz parte da nossa condição a aquisição de repertórios comportamentais singulares, ou seja, cada um de nós adquire, ao longo do ciclo vital, desejos, necessidades, vontades, sentimentos e pensamentos próprios, que são modelados de acordo com as demandas do cotidiano.
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Psicóloga em SP
Psicóloga em SP
Conheça a Psicóloga Maris V Botari que atende em SP. (clique aqui para ver o endereço completo.)
Meu Currículo Lattes está a disposição de quem quiser conhecer detalhes da minha formação acadêmica.
Se você está buscando por Psicólogos na Zona Sul de São Paulo, SP, convido-o (a) conhecer um pouco do meu trabalho, da minha história de vida profissional, e um pouquinho sobre mim mesma e minha gratidão.
Eu adoto um modelo terapêutico mais interativo e humanizado, onde o paciente e o terapeuta conversam bastante. Mas quando é necessário, eu apenas ouço (Depende do que o paciente busca). Trata-se de um modelo humanizado, onde o foco é o bem-estar do paciente acima de tudo..
Objetivos profissionais da Psicóloga em SP: Meu principal objetivo, como Psicóloga, é colaborar para a promoção do bem estar emocional e social dos meus pacientes. Estudei Neurociências no Mackenziee naPUC-Sp, para entender melhor o que acontece no nosso cérebro.
Como Neuropsicopedagoga, busco transmitir …
Conheça a Psicóloga Maris V Botari que atende em SP. (clique aqui para ver o endereço completo.)
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Amor Idealizado: Será que você é amado (a) de verdade?
Será que você é tão amado (a) quanto imagina que seja? A finalidade deste post não é te desiludir, ou fazer sofrer, mas sim, levar você a pensar de maneira crítica sobre os sentimentos.
Se você tem certeza absoluta que é amado (a) por alguém, fique atento (a). Muitas vezes, você pode ser vítima da sua própria idealização, ou seja, por querer demais que o(a) outro (a) te ame, pode cometer o engano de acreditar-se amado(a).
Podemos exemplificar isto tratando das pessoas que confundem amizade com amor, cordialidade com paquera, elogios com "cantadas".
O Amor idealizadoAmor não pode ser categorizado em "correspondido" e "não correspondido".
Existem vários sentimentos entre o amor e a indiferença que devem ser avaliados racionalmente, não só para evitar desilusões futuras, mas também cobranças exageradas. Algumas pessoas amam demais...outras amam pouco. É sobre elas que iremos falar neste tópico.
As vezes, insistir para que o outro demonstre sentimentos que não po…
Se você tem certeza absoluta que é amado (a) por alguém, fique atento (a). Muitas vezes, você pode ser vítima da sua própria idealização, ou seja, por querer demais que o(a) outro (a) te ame, pode cometer o engano de acreditar-se amado(a).
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Terapia de Casal:
Já pensaram em fazer terapia de casal? Considere fazer terapia de casal se vocês chegaram no ponto onde toda tentativa de acordo parece inválida.
Quando procurar terapia?Geralmente os casais procuram terapia quando percebem que estão perdendo a sincronicidade, ou a intimidade; quando as discussões estão frequente e quase virando rotina; quando parece que não ha mais sentido em manter o relacionamento.
Objetivos:
Auxiliar o casal a compreender sua dinâmica de funcionamento, os pontos de embaraços afetivos (relações confluentes); desenvolver em cada um a compreensão acerca de si mesmo e do outro, dentro e fora da relação.Ampliar a percepção sobre as fronteiras do comportamento individual e do casal e das suas respectivas famílias de origem e relacionamentos anteriores e amigos; É possível ter uma convivência harmoniosa com todos, sem perder a noção de casal.Facilitar a comunicação; Orientar sobre como discutir determinados assuntos, mostrando que a diferença entre pontos de vista, na maio…
Quando procurar terapia?Geralmente os casais procuram terapia quando percebem que estão perdendo a sincronicidade, ou a intimidade; quando as discussões estão frequente e quase virando rotina; quando parece que não ha mais sentido em manter o relacionamento.
Objetivos:
Auxiliar o casal a compreender sua dinâmica de funcionamento, os pontos de embaraços afetivos (relações confluentes); desenvolver em cada um a compreensão acerca de si mesmo e do outro, dentro e fora da relação.Ampliar a percepção sobre as fronteiras do comportamento individual e do casal e das suas respectivas famílias de origem e relacionamentos anteriores e amigos; É possível ter uma convivência harmoniosa com todos, sem perder a noção de casal.Facilitar a comunicação; Orientar sobre como discutir determinados assuntos, mostrando que a diferença entre pontos de vista, na maio…
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