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O que é a dificuldade de relacionamento?

O que é a dificuldade de relacionamento?

O que é a dificuldade de relacionamento? 
Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras? 
Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo.

O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento.



Alguns indivíduos preferem abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender.


A dificuldade de relacionamento pode ser entendida de várias formas:
Dificuldades específicas:

  • Contextuais=> na hora de namorar, paquerar, falar em público;
  • Operacionais => dificuldades em se relacionar somente no ambiente de trabalho, escolar ou religioso;
  • Familiares => dificuldades em manter relações de qualidade somente no âmbito familiar Gerais => surgem em vários contextos ao mesmo tempo.
  • Aspectos sócio-históricos => variáveis sócio-históricas-culturais que influenciam as negativamente as relações.
  • Dentre outras ...


Não vamos considerar como dificuldade o simples fato de um indivíduo se desentender somente com uma ou duas pessoas.



 Isto pode ser uma questão de ajuste na relação e é assunto pra outro tópico. Nosso foco aqui são as dificuldades que trazem limitações e prejuízos sociais, afetivos e financeiros.

1.Dificuldades contextuais


Se um indivíduo apresenta dificuldades no momento de estabelecer contato ou aproximações, mas não em outros contextos, pode significar apenas uma forma leve de timidez se não houver prejuízos. 


Entretanto, se esta limitação impossibilita vivenciar situações gratificantes, é importante verificar quais são os aspectos da história do indivíduo que determinaram este comportamento de esquiva.

O conceito que o tímido faz em relação a si mesmo geralmente é negativo-catastrófico, o que gera sentimento de rejeição e baixa autoestima. É comum ouvi-lo dizer:


“Não tenho assunto”;“Sou feio(a)”;“Não sou inteligente”;“Sou rejeitado”;


Sua visão de mundo é catastrófica: acredita que as coisas boas só acontecem aos outros, menos com ele. Não funciona muito exigir que se “solte mais”. Ele sabe disso melhor que qualquer um. Apenas não sabe exatamente como fazer isso.


Dificuldade nos relacionamentos afetivos: Alguns indivíduos se queixam da dificuldade em encontrar o “par perfeito”, a “alma gêmea”, etc, e nesta busca enveredam por mil caminhos diferentes, percorrendo caminhos tortuosos.


Não é uma busca fácil, porque a dificuldade não reside na busca especificamente, mas no ajustar-se ao outro. Algumas pessoas querem um parceiro prontinho, perfeitinho e de preferência embalado para presente.


Considerando que as relações se estabelecem em função das gratificações que proporcionam, é natural que os indivíduos busquem se relacionar com pessoas que possam “preencher” suas necessidades mais elementares de afeto.


Abreu (2005) informa que a vinculação entre casais apresenta semelhanças com a vinculação infantil, salientando que:


a) da mesma forma que a criança, o adulto tende procurar seu parceiro nos momentos de grande ansiedade;


b) a imagem de seu cônjuge é associada à conforto e segurança (base segura);


c) a separação gera ansiedade, tanto na criança que se separa dos cuidadores, quanto no adulto que se separa do seu par. (p.149)


Naturalmente esta categorização é aproximada, pois é comum observar algumas crianças que tiveram uma infância dramática tornarem-se adultos confiantes e vice-versa.

Levine e Heller (2013) apontam que existem dois tipos de apego, os ansiosos e evitativos:


Os tipos ansiosos geralmente exigem atenção e demonstração de afeto, a fim de que conseguirem a confirmação que são realmente amados. Entendem que uma relação seja como uma fogueira que deve ser cuidada para que não se extinga. Para quem se relaciona com indivíduos que se aproximam deste padrão de apego, os autores (op. cit.) sugerem que ofereçam a eles a base segura que lhes falta.


Porém isto nem sempre é fácil. Oferecer segurança a quem não adquiriu ao longo do desenvolvimento pode ser uma tarefa dolorosa, pois requer muita sabedoria. É necessário que haja um diálogo claro, onde as pessoas busquem conhecer suas necessidades afetivas e consigam equilibrar os ganhos e as perdas, evitando invasão. Nestes casos é fundamental que haja uma real compreensão dos motivos que levam um indivíduo a demonstrar ansiedade diante de eventos corriqueiros.


Os evitativos são o extremo oposto: querem garantir sua independência a qualquer custo. Segundo Levine e Heller (2013) isto não significa que eles não amem seu parceiro, apenas que precisam manter seu espaço preservado. Tais indivíduos geralmente não costumam partilhar seu afeto além daquilo que julgam adequando, pois temem que serão invadidos e terão sua individualidade comprometida. A melhor forma de se relacionar com estes indivíduos é oferecendo a eles o espaço necessário para viverem de forma autêntica.


Mas isto também não é fácil! Afinal que se relaciona geralmente deseja compartilhar vivências e afetos. 


É importante que haja paciência e compreensão, para negociar com o parceiro evitante o espaço necessário para o relacionamento. 

Convém não forçá-lo a estabelecer relações mais íntimas do que podem oferecer, uma vez que esta atitude evitativa possivelmente foi adquirida ao longo do desenvolvimento. Por isso “forçar a barra” só vai fazer com que ele se afaste ainda mais.

No entanto, a sugestão que se faz para quem está com dificuldades de se relacionar com o ansioso ou com o evitante é que verifique prioritariamente as próprias necessidades afetivas e a disposição em negociar com pessoas diferentes e pouco dispostas a mudar. 


Se o relacionamento for gratificante, convém buscar apoio terapêutico para mediar os conflitos e ajustar as necessidades.

Apesar das diferenças pessoais, um relacionamento afetivo dar certo, mas é necessário que os pares se apropriem das suas diferenças, sem negá-las, assumindo defeitos e qualidades e mantendo sempre um diálogo aberto.

2.Dificuldades operacionais
São aquelas dificuldades que surgem quando o indivíduo não consegue, por exemplo, trabalhar em grupo, mas consegue se reunir com o mesmo grupo para uma comemoração.


Isto pode estar relacionado ao perfeccionismo, ou falta de confiança básica no outro.


3.Dificuldades familiares
Alguns indivíduos se relacionam muito bem com os amigos, vizinhos, até mesmo com os estranhos, mas por algum motivo apresentam dificuldades de se relacionar com os familiares. 


Este tipo de dificuldade é muito comum.

Isto pode ocorrer em função dos diferentes interesses dos familiares e das diferentes limitações que o contexto familiar impõe, em função dos hábitos adquiridos ao longo do tempo.


Aqui não há alternativa: todos devem se ajustar às diferentes demandas, respeitando os limites do outro. É fundamental que a comunicação seja clara.

4. Dificuldades gerais
Em alguns casos, a história de vida de alguns indivíduos aponta para ocorrências limitadoras durante a infância ou adolescência, levando-os a se sentirem "inferiores", ou "superiores" aos demais.


 Isto pode colaborar para que alguns indivíduos acumulem pequenas dificuldades para se relacionar e num dado momento percebem que não conseguem mais se relacionar de forma saudável em nenhum contexto.

Para modificar este quadro, é importante ressignificar a auto imagem, quebrar conceitos e preconceitos, desfazer ideias cristalizadas a respeito de si mesmo e do mundo, abrir-se ao outro, deixar de lado (na medida do possível) o medo da rejeição e o sentimento de superioridade, pois são barreiras que contribuem para o isolamento social, trazendo prejuízos em todas os contextos.


5. Variáveis sócio-históricas
Outro ponto importante a considerar é o momento histórico que atravessamos: somos ensinados (através da mídia, principalmente) a temer e desconfiar de todos.
Ensinaram-nos que:

  • O outro é um concorrente, não um semelhante; 
  • o outro é uma ameaça, não uma fonte de apoio;
  • o outro é diferente;
  • o outro é pior;
  • o outro é melhor;
  • o outro tem mais;
  • o outro tem menos;
  • etc.


Desta forma, vamos formando "classes" de pessoas com interesses parecidos.
Ok. Até aqui, nada demais.

É tendência do ser humano se relacionar com seus pares, ou seja, aqueles que têm interesses em comum. 


A dificuldade surge justamente quando precisamos nos relacionar com o diferente. 

Como deixar de lado as diferenças e estabelecer relações saudáveis, se não formos ensinados? Como deixar de temer o diferente? Como confiar no outro? Bem, são questões difíceis e exigem muita reflexão. 

No entanto, alguns pontos devem ser observados:


 1º Compreender o que é um relacionamento - Relacionamentos são vias de mão dupla. É preciso disposição para compreender e se adaptar ao outro.

 2º) Romper as barreiras - Passar em revista seus valores e verifique se não é você que está rejeitando o mundo a sua volta. 


Algumas pessoas tendem a eliminar certos relacionamentos por medo de ser "contaminados" pelas ideias alheia e desta forma, perdem a chance de conhecer pessoas maravilhosas e viverem bons momentos. 

Se este não é seu caso, ótimo. 

Se for, verifique o que é melhor: conviver com suas ideias cristalizadas e na solidão ou abrir mão delas e estabelecer relacionamentos saudáveis?

3º Estar disponível: Bons amigos ou parceiros afetivos não caem do céu. Estas relações precisam ser cultivadas. Por isso é importante sair do ostracismo e demonstrar desejo de proximidade por meio de atitudes simples.

Se você convive com pessoas que têm dificuldade de relacionamento, saiba que a solução não é forçar o indivíduo a se relacionar, ao contrário, devem-se buscar os reais motivos que conduziram este indivíduo a esta situação de isolamento, portanto cuidado para não invadir o espaço da pessoa ao tentar ajudar. 


Pode ser que ela não queira a sua ajuda. Se precisar, com certeza pedirá.


Seja lá qual for o motivo que leva o indivíduo a não se expor, só podemos considerar como problemático o comportamento de esquiva que tiver trazendo sofrimento para o indivíduo. Nestes casos, sugiro que busque por apoio terapêutico.




Referências
ABREU, C. N. de. Tipos de apego: Fundamentos, Pesquisa e Implicações Clínicas. São Paulo. Casa do Psicólogo, 2005.

LEVINE, A; HELLER, R.S.F. Apegados: um guia prático para estabelecer relacionamentos românticos e duradouros. Ribeirão preto. Ed. Novo Conceito: 2013.




Texto escrito por 
Maristela Vallim Botari 
Psicóloga - CRP-SP 06/121677

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Comentários

Danilo (danilo_jays@hotmail.com) disse…
O texto resume imensamente o meu problema, a minha timidez foi resultado de uma adolecência infeliz e solitária. E agora estou tendo dificuldades de arrumar o meu primeiro emprego. E minha família não tem noção disso. Acham que tudo está bom e eu estou sadio ''aparentemente''.
Anônimo disse…
Nunca se viveu numa época que parecer ser suprime o próprio ser. Tudo se resume na exterioridades, nada mais. Tanto isso é verdade que vemos os enganadores prosperarem e ludibriarem a própria justiça... Ninguém quer saber o motivo pelo qual sou tímido. Esse motivo, inclusive, incomoda aos demais, ninguém quer saber de gente triste ou melancólica. Mulher não gosta de homem sem graça e vice-versa. Todo mundo quer se aproximar de gente positiva, sortuda e rica, na busca de um pouco de um desses três.
Rodolfo disse…
acho q meu caso é diferente, nao q eu tenha dificuldade em me relacionar com as pessoas.. acho q meu grande defeito équerer agradar a todo mundo, e acabo de deparando com situaçoes daas quais nao consigo sair depois... sou grosso sim as vezes, mais nao por mal... falo besteiras por q falo oq penso e sinto...é tao complicado q prefiro nem tentar explicar.. sei q começo aos poucos querer mudar mais é dificil.. acho q preciso realmente de ajuda só nao sei a qm recorrer...
Gean Marcos disse…
Tenho 13 anos e tenho uma dificuldade extrema em relacionamentos sociais, sou muito solitário, não gosto de gente que se acha, se mostra, fofoqueira e quer aparecer, tenho um colega assim e rezo para nao acabar com a raça dele, fora meu irmão, que além de mimado d+, gosta de se mostrar superior. Será que nimguém da minha idade tem o mesmo problema que eu? Tem alguem que eu realmente posso confiar, nem no meu próprio irmão? a resposta é: N Ã O! Detalhe: As garotas odeiam garotos assim e eu não acho justo, minha família inteira diz que eu me daria bem com uma garota... Papo furado...
lanna fabiola disse…
me identifiquei muito com o texto,principalmente na questão da timidez.Me sinto muito incomodada com pessoas que se autoprestigiam,populares demais.me sinto minimizada,é como se eu fosse encolhendo,sabe?e me relacionar amorosamente sinto quase como uma barreira intransponível.sei que preciso de ajuda.só não sei onde começar a procurar.
Angélica disse…
Li Mais ou Menos os comentarios a cima a acho que tenho um pouquinho de cada um deles... Tenho 19 anos e sofro muiiiito com isso. minha Familia ñ sabe, na faculdade ñ tenho amigos, sempre tem algem me escluindo dos grutos, me ofendendo, sou MUITO TRISTE e acho que preciso de ajuda hurgente so ñ sei como ...
=( ñ tenho amigos, ñ tenho namorado, efim ja nem sei mais o que fazer..
Google disse…
Gostei do texto isso ajuda muitas pessoas a levantarem o astral e seguir a vida mudando.
SUPER MASTERS disse…
eu tambem sou muito timido em casa no serviço
ja não sei mais onde recorrer tenho muita dificuldade de conversar com mulheres ate mesmo quando estou em lugares publicos que tem muito movimento de pessoas eu começo a tremer a mão e ficar muito ancioso quando alguma mulher olha para min querendo falar comigo eu fica muito timido e começo a gaguejar acho que presiso de ajuda tenho 22 anos meu nome e antonio
Alcione disse…
Este comentário foi removido pelo autor.
Ana Paula disse…
eu tenho muita dificuldade em me relacionar em relação somente em :namoro! tenho muitos amigos, sou engraçada e passo uma imagem feliz, ninguém percebe minha dificuldade, tenho 19 anos nunca nem beijei ninguém, por que eu tenho muita dificuldade; não gosto muito de olhar no olho e nem gosto de toques de gestos de amor de nada! as vezes acho q nunca vou arrumar um namorado; tem dia q me acho bonita e mesmo com confiança mesmo assim, consigo fugir de elogios e bloqueio qualquer tentativa de aproximação! se alguém souber o q fazer me ajude por favor!
Unknown disse…
Nossa o mais incrível de tudo isso é a variedade de comportamentos existentes, cada ser humano é um universo exclusivo. Um dia li um livro do Augusto Cury e ele falava que se apenas um de nós não existisse o universo já não seria o mesmo, somos peça chave no universo apesar de nossas imperfeições, acredite se quiser, todos nós temos um destino e esse destino é a felicidade, basta confiar em Deus!
DAVI VIEIRA disse…
Meu caso é muito complicado pois eu mesmo não me entendo ,resumindo existe um conflito dentro de mim
na qual não consigo atar novas amizades pois não sou muito de relatar meu cotidiano para qualquer pessoa isto herdei de um socio que tive por dez anos pois era um bipolar entendo que devo mudar
e o pior é que estas pessoas novas que conheço, se apegam muito a mim e no fundo sinto uma enorme tristesa pois são raras as pessoas em que confio.Gostaria de acreditar nas pessoas atar laços de amizade .pois até no face sinto como peixe fora do aquario não consigo publicar nada pois é como se eu tivesse do outro lado lendo pois para mim quase tudo seria sem sentido .por favor me ajudem!!
tenho mesmo problema que você cara, e pois é garotas detestam garotos assim como eu, mi chamaram de antisocial já que todo mundo si relaciona melhor, meus amigos não são tímidos e eles arranjam namoradas si relacionam bem socialmente enquanto que algumas pessoas tem até medo de mim, tenho 13 anos e vim apelar para este site na internet á que com minha própria família não dá pra conversar pois não mi entendem, ninguém mi entende, agradeço a quem teve a atenção de ler até o final acho que algum de vcs mi entendem né??
li todo o texto e todos comentários, me identifiquei com quase tudo por aqui pq tbm tenho uma enorme dificuldade em me relacionar. sempre fui tímido, oq sempre atrapalhou muito e agora fico na minha observando as pessoas ao meu redor e percebo muita falcidade e tenho cada vez menos vontade de me relacionar com qualquer um. pra vcs terem noção, hj fui no niver da filha da minha prima e nem pisei do portão pra dentro da casa dela, ja q a festa era na area da frente da casa, nao fui cumprimentar minha tia nem minha prima, fiquei de canto só querendo q tudo acabasse logo (só fui pq tive q levar minha mãe e sobrinhos)... enfim, sei q preciso de ajuda e quem nao sabe como procurar ajuda, é só ir ao psicologo. tbm achei sobre programação neurolinguística(PNL) q tbm ajuda(existem livros sobre o assunto e dizem q ajuda, procure sobre o assunto), só q nao sei se quero ajuda =P
mas pra quem quer ajuda procure um psicologo ou até msm um psicoterapeuta.
Boa sorte a todos tímidos e solitários
Ola, gostei!
Eu sinto muita dificuldade para me relacionar, pois sou tímida, e minuciosa. Fico preocupada, ansiosa, pensando o que eu vou falar, pensando que tipo de assunto, devo falar,? Nossa me sinto muito mal, muitos me criticam, fala que eu sou sonsa.... me sinto tão mal.
Luíra Monteiro disse…
Sou professora e fico triste ao me deparar com alunos isolados em sala. Ao mesmo tempo que noto que são arredios, tímidos, introvertidos, os seus colegas não se interessam em entrosá-los, relacionando-se com os mesmos. Sempre dou um jeito de favorecer a integração desses jovens, de modo que possam se sentir parte de um grupo. Infelizmente, vejo aqui que há um grande número de jovens com dificuldades de se relacionar socialmente, mais por timidez que por arrogância. Eles gritam por ajuda, mas parece que nós não nos importamos com o sofrimento que essa isolamento tem provocado nos mesmos. Já que se trata de um blog sobre psicologia/psiquiatria, eu pergunto: o que se pode fazer para integrar socialmente essas pessoas?
Psiconversa disse…
Olá Luíra. parabéns por se preocupar com seus alunos. Bem, o isolamento em sala de aula é algo realmente preocupante. Gostaria de conversar mais detidamente com você, pois recentemente fiz alguns trabalhos neste sentido. se houver interesse, por favor me mande um email: mvbotari@gmail.com. Abraços
Lucas Crisanto disse…
Me identifiquei muito com o texto e principalmente com os comentários.Realmente é bastante complicado, pois poucos conseguem nos entender, por isso prefiro me isolar contra a própria vontade, pois lá no fundo sinto falta de relacionamentos.No meu caso, tenho até uma dificuldade pra cativar os amigos, logo que os conheço, começam a chamar pra sair e começo a me sentir inferior às pessoas do meio deles.Uma cobrança extrema de mim mesmo para encontrar assuntos e no fundo, um medo de de outras pessoas, muito complicado.Por isso ás vezes acabo perdendo a oportunidade de construir laços.

Sinto falta de pessoas que consigam entender o que estou sentindo.Quem quiser add no face, é o mesmo nome do google mais, pois, talvez conversando com quem passa pela mesma dificuldade, encontremos meios de sair dessa.

Abçs
Maria Melo disse…
Me sinto do mesmo jeito que vcs. Tenho dezessete anos e não tenho amigos, namorado e ninguém me entende. Não tenho ninguém pra conversar e me sinto muito sozinha, mesmo rodeada de pessoas. Preciso de ajuda :'(
Psiconversa disse…
Olá leitores. Pelo visto o tema rendeu. Estou pensando em publicar um livro sobre o assunto, o que vcs acham?
lanlan disse…
Todos os problemas aqui citados, fazem parte do meu problema, ou seja, também sofro da ´´maldita timidez´´...até para digitar as palavras, tive medo de não ser aceito rs. Hoje com 30 anos, melhorei um pouco, acredito que a tendência é melhorar com o passar do tempo. Então, como todos puderam perceber neste post, o problema é nossa própria mente, daí pergunto: como lidar com a nossa própria mente para sermos mais desenvolto, aceito, ter mais amigos, saber expor nossas opiniões em conversas, dançar, iniciar uma conversa, dar risada, ser engraçado?
Psiconversa disse…
Criei um grupo no Facebook Chamado

"por uma vida social de qualidade"


https://www.facebook.com/groups/194625690729930/

Estão todos convidados.

beijos
tarcis renan disse…
Claro, Robson, aqui todos nós nos compreendemos, pois partilhamos a mesma dor.
tarcis renan disse…
Por favor, seria muito interessante que a temática tivesse mais enfase social, estou aguardando a publicação.
Renata lvr disse…
Com 21 anos ainda tenho uma imensa dificuldade de me relacionar no meio social. E quando tento sair para ver se me solto um pouco, acaba sendo sempre uma catástrofe. Eu nunca consigo dizer um "a". Quando alguém me pergunta algo, no geral, as respostas são bem diretas, um balançar da cabeça ou um sorriso forçado . Não consigo dar aberturas, não consigo me expressar. E pra falar bem a verdade, não sei se quero mudar, gosto de ficar na minha.
Psiconversa disse…
Eis o link correto do grupo

https://www.facebook.com/groups/194625690729930/.

O nome foi alterado: chama-se: "Aprimorando as Habilidades sociais"
Psiconversa disse…
Eis o link correto do grupo

https://www.facebook.com/groups/194625690729930/

O nome foi alterado: chama-se: "Aprimorando as Habilidades sociais"
iceman disse…
Tenho 22 anos e nos últimos 7 ou 6 anos tenho gradativamente perdendo minha habilidade em socializar. Sempre fui uma criança tímida, um tímido normal, sentia vergonha em cumprimentar adultos, mas minha interação com as outras crianças se tornava íntima depois de algumas horas de convivência, apesar de inicialmente me sentir retraído. Quando mudei de escola para cursar o ensino médio também não senti grande dificuldade em socializar, como tímido, demorei uns 3 ou 4 meses para consolidar duas amizades na sala, e assim fazer parte de um grupo. Conclui o ensino médio com 5 ou 6 amigos, numa sala de aproximadamente 25-30 alunos. Nessa época também senti a extrema dificuldade em interagir com as meninas, principalmente aquelas que tinham interesse por mim, razão pelo qual tive poucas experiências amorosas na época, pois nunca conseguia chegar em uma garota. Eu até tinha coragem em ir lá e falar, mas o problema é que eu não sabia falar. Depois veio a faculdade, na qual terminei sem fazer um único amigo, tinha duas pessoas com que eu conversava na sala, mas quase sempre era sobre assuntos da faculdade ou de atualidades. Passei os 4 anos com muita pouca interação com as meninas, e nunca toquei em uma, muito menos sair. As pessoas me chamavam para ir nos lugares, mas eu sabia que dentro da sala eu não conhecia manter uma boa conversação, num ambiente mais descontraído com muitas pessoas disputando pela atenção seria um desastre total, no próximo dia eu seria o estranho que foi para o Bar e ficou de bico fechado. Logo, me encontrei naquela situação degradante de ser o único do grupo a não ser convidado para nada, iria dizer não, mas eu queria me socializar se soubesse como. Recentemente fiz um estágio de 4 meses, no qual passei os 4 meses me mantendo - naturalmente - longe das outras pessoas, isso chamou a atenção para mim, e frequentemente era alvo das conversas. Minha supervisora até aconselhou que eu tivesse sessões de terapia, e os colegas faziam perguntas para tentar me entender. Eu sempre respondia de maneira vazia, pois eu também não sabia, se soubesse lutaria para mudar. O estágio passou e mal lembram dos rostos daqueles que trabalharam comigo por 4 meses, isso me deixa triste. Agora me encontro numa situação pior, tenho dificuldade em me relacionar e não consigo emprego, pois meu comportamento anti-social é nítido em minha expressão e fala. Não tenho amigo algum, nunca sai para ir em um show ou balada ou barzinho, e frequentemente passo dias dentro do meu quarto só saindo para urinar ou comer. Estou em estado vegetativo e preciso muito de ajuda, mas tenho medo de parecer fraco e doente. Gostaria de conseguir um emprego logo para que pudesse pagar um psiquiatra ou psicologo por conta sem meus familiares saberem. Também tenho dislalia, falo com muita força e erros algumas palavras, acho que isso também contribuiu para a minha relutância inconsciente em me comunicar. Porém não consigo conversar nem pela internet, quando imagino uma outra pessoa tentando se comunicar comigo meu cérebro congela. Minha vida é uma droga, não aguento mais ser anormal.
Camilla Pádua disse…
Meu caso é um pouco diferente. Eu não sou tímida, até consigo fazer amizades. Mas tenho uma dificuldade gigantesca de MANTER relacionamento.
Camilla Pádua disse…
Meu caso é um pouco diferente. Eu não sou tímida, até consigo fazer amizades. Mas tenho uma dificuldade gigantesca de MANTER relacionamento.
Desde pequena sofro muito com autoestima, sentimento de inferioridade, sem contar o fato de que sempre me espelhei nos meus pais, e abdiquei de muitos gostos meus para fazer tudo por eles e agradá-los.
Hoje moro com meu namorado, com o qual estou há 4 anos. Sinto que depois q comecei a namorar a situação piorou. Não tenho mais amigos, se saio, é só com ele e com os amigos dele. Na faculdade não consegui fazer amizades, por não conseguir suportar futilidade, falsidade. fico enojada com tudo isso. para mim é insuportável ficar ouvindo bajulações e auto puxa saco.
Quando consigo conhecer uma pessoa nova..No começo tudo é gostoso, mas as coisas vão ficando massantes e ai já não tenho nem mais vontade de sair de casa.
Quel disse…
Rodolfo tbm estou passando por isso, tento agradar a todos ser boazinha e a fama q ganho é que sou fraca...
Quel disse…
Angelica já pensou em procurar ajuda de psicólogo? Eu comecei a ir e está me ajudando muito...às vezes não sabemos como lidar com certas ocasiões e ajuda psicologica ajuda bastante para sabermos lidar com as situações do dia dia...Abraços
flayer disse…
Li quase todos os comentarios me identifiquei com quase todos ,pois eu nao tenho facilidade de me comunicar com pessoas estranhas,quando por ventura vou em uma festa minha vontade e de me isolar pois para mim todos estao falando a meu respeito ,no meu trabalho tem 4 meses que estou la e so tenho dois amigos so pq eles trbalham no meu setor tem quatro meses que mudei de cidade e ainda nao tenho nemhuma "amiga" e minha vontade e so de me isolar cada vez mais .apelei a internet pois ninguem compreende a minha situaçao .por favor me ajudem a deixar a timides.
Antonieta Sales disse…
engraçado tenho mesmo problema que seu flayer, não tenho amiga faz 3 anos que meu namorado morrei depois da morte dele não conseguir ter outro relacionamento, cada vez mais tenho vontade de me isolar é uma tristeza tão grande que não como sair dessa. sou muito tímida isso complica ainda mais.
Afonso Alfredo disse…
Gostei do texto e devo confessar que me ajudou na elaboração de um trabalho meu na disciplina de intervenção psicologica...
MAURO CAMPOS disse…
Agradou muito o texto em evidencia, gostaria que me indicasse livros que falem sobre a afetividade entre as pessoas, sejam elas amigos, colegas, conhecidos, companheiro, amores e outros. tem como objetivo repassar a diferença e suas confiabilidade, respeito, valores e outras situações importantes para com outrem. independendo de ser rico, pobre, cor, religião e outros. esta faltando no mundo de hoje o que era como nossos familiares ou vizinho...... aguardo (maurosefin@hotmail.com)
Bruno Oliveira disse…
Iceman, eu sei muito bem o que vc esta passando. Pensei que fosse o unico que tivesse esse problema. Eu estou por coincidencia com 22 anos e minha vida e muito parecida com a sua. Estou terminando a faculdade, que para algumas pessoas e a melhor epoca da vida, e para mim esta sendo uma tortura. Sem amigos, sem namorada, sem nada. Apenas com um vazio por dentro que so aumenta cada vez mais.
Eu so queria te agradecer, por vc ter a coragem que eu n tive de se expor,mesmo que pela internet em um blog, o seu problema. Obrigado por me fazer perceber que n sou o unico que tem esse fardo nas costas. Te desejo tudo de bom cara e obrigado mais uma vez.
Debora Dias disse…
A vida é dura para quem é mole!
Força!
Debora Dias disse…
Rodolfo, querer agradar a todo mundo é uma das maiores dificuldades de relacionamento, pois quem quer isso é a pessoa que não suporta críticas.

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Logo, a Carência afetiva deve ser interpretada como a falta de afeto.
Como surgem as carências afetivas
Surgem quando percebemos algum déficit no recebimento de afeto. É como se de repente, todas as pessoas com quem nos relacionamos deixaram de se importar conosco. Não percebemos mais as demonstrações sutis de afeto que em outro momento, ajudaram a colorir nossa existência.

Na sociedade atual, quase todas as pessoas tem muitas ocupações de ordem prática, o que coloca as práticas afetivas em segundo plano, levando mutas pessoas a acreditarem que o afeto é supérfluo. Com o tempo, a vida vai se tornando "chata e sem sentido", como se estivesse faltando algo. Bate uma "sensação de vazio" que não se sabe de onde vem.
E quando olha para os lados, o indivíduo "ocupado demais para amar" se percebe sozinho, sem dar, nem receber afeto.

Porém, nem todos percebem a falta de afeto como a…

Psicóloga que atende convênio Bradesco

Psicóloga que atende convênio: Bradesco
Psicóloga que atende convênio Bradesco: Atendimento da Psicóloga por meio do convênio do Bradesco Saúde.

Observe que Psicoterapia é um investimento no seu bem-estar emocional: trata-se de um momento na semana onde você poderá por suas ideais em ordem e pensar sobre um monte de coisas que o seu tempo não permite.


O Atendimento da Psicóloga pelo convênio do Bradesco Saúde é feito por reembolso. O que é reembolso de Psicólogos?É a restituição financeira das despesas médicas e hospitalares, garantida pela LEI da LIVRE ESCOLHA, Atualizada no Rol de Procedimentos e Eventos em Saúde RN Nº 428, DE 7 DE NOVEMBRO DE 2017 (Veja Subseção II, Do Plano Ambulatorial).
Portanto, não há necessidade de gastar duas vezes com o mesmo tipo de atendimento.

Como funciona a Consulta com Psicólogos?
Primeira Consulta (Gratuita - Sem compromisso).
Agende aqui sua consulta Gratuita
Descubra o que acontece na primeira sessão de terapia
Neste atendimento, o paciente expõe os moti…

05 fases do luto afetivo

Você sabia que o luto afetivo passa por 05 fases? 
Não importa o motivo: as rupturas quase sempre são dolorosas, mesmo quando não há mais amor. Isto ocorre, porque, segundo Helen Fisher (Bióloga que estuda as relações afetivas), nosso sistema de recompensa está habituado a receber as gratificações do parceiro, o que ajuda na produção de endorfinas pelo cérebro. Uma vez que o parceiro se vai, a produção de endorfinas cai, o que deixa o indivíduo em estado de apatia, tristeza e angústia.

A paixão, seja ela correspondida ou não, dura em média 06 meses a 03 anos. Depois de um tempo há um declínio que pode se transformar em amor verdadeiro, amizade ou indiferença. A raiva não é o oposto do amor, mas sim, uma das formas pela qual se manifesta. 
Como lidar com o luto afetivo?
Quem decidiu pelo rompimento pode começar aos poucos o processo de desligamento apagando aos poucos as marcas do outro, começando pelas mais simples.

É importante dar tempo ao tempo, mas iniciar outro romance na sequência é…

Será que você é amado (a) de verdade?

Será que você é tão amado (a) quanto imagina que seja? A finalidade deste post não é te desiludir, ou fazer sofrer, mas sim, levar você a pensar de maneira crítica sobre os sentimentos.


Se você tem certeza absoluta que é amado (a) por alguém, fique atento (a). Muitas vezes, você pode ser vítima da sua própria idealização, ou seja, por querer demais que o(a) outro (a) te ame, pode cometer o engano de acreditar-se amado(a).

Podemos exemplificar isto tratando das pessoas que confundem amizade com amor, cordialidade com paquera, elogios com "cantadas".
O Amor idealizadoAmor não pode ser categorizado em "correspondido" e "não correspondido".
Existem vários sentimentos entre o amor e a indiferença que devem ser avaliados racionalmente, não só para evitar desilusões futuras, mas também cobranças exageradas. Algumas pessoas amam demais...outras amam pouco. É sobre elas que iremos falar neste tópico.
As vezes, insistir para que o outro demonstre sentimentos que não po…

A necessidade de aceitação na Psicologia

O que significa “A necessidade de aceitação”?

Na Psicologia, Aceitação consiste em acolher o outro da forma como ele se apresenta, com seus defeitos, qualidades e excentricidade, sem tentativas de modificá-lo para que satisfaça expectativas e se ajuste aos caprichos dos outros. 



Autenticidade

Quando são aceitas de forma incondicional, as pessoas tendem a manifestar-se de forma mais autêntica, conseguindo desenvolver suas potencialidades (Rogers, 1981).





Embora seja desejável obter a aceitação externa, a aceitação não é condição sine qua non para a felicidade. É possível viver em paz, mesmo nos ambientes mais hostis, embora não seja fácil.

A busca pela aceitação


A busca pela aceitação ( de grupos sociais ou parceiros afetivos) pode levar a um certo desgaste nas relações, uma vez que para agradar ao outro,as vezes é necessário deixar de fazer algo por si.

Em alguns casos, as pessoas se tornam infelizes, reprimindo sentimentos, pensamentos e comportamentos, o que pode levar eventualmente ao des…

Informações sobre Psicoterapia no Consultório da Vila Mariana SP

Objetivos da Psicoterapia:

  • Incentivar as pessoas a buscar por Psicólogos em SP de acordo com sua disponibilidade de tempo e financeira, possibilitando a escolha do preço, frequência e a duração da sessão.
  • Oferecer tratamento Psicológico para autoconhecimento, tratamento de depressão, ansiedade, alívio em situações de estresse; lidar com o término de relacionamentos; lidar com situações de luto, superar dificuldade de relacionamento ou dificuldade em demonstrar sentimentos; pessoas com transtornos de personalidade Borderline, Bipolar, de Défict de atenção (TDAH), esquizofrenia; Paranóide, Transtorno obsessivo compulsivo (TOC)

Abordagem: Terapia cognitivo comportamental

Modelo de terapia que visa tratar de distorções de pensamentos e crenças, favorecendo a modificação de comportamentos.



INÍCIO

Sobre o que podemos falar em uma sessão de Psicoterapia?

Sobre qualquer assunto. Não há nenhum assunto que seja tabu na terapia

SOBRE A PSICÓLOGA EM SP

Psicóloga Responsável: Maris V Botari CRP-SP 06121677

Referências da Psicóloga:

Veja referências no

Google, no Consulte.me, na Doctoralia e no Facebook.

Meu Currículo Lattesestá a disposição de quem quiser conhecer detalhes da minha formação acadêmica.

Aqui no Consultório de Psicologia Vila Mariana, onde realizo meus atendimentos há mais 05 anos, costumo atender das 7h as 22h, de segunda a sexta, e aos sábados até as 20h, por meio do acolhimento humanizado, voltado para a compreensão irrestrita da pessoa, numa abordagem leve, humanizada e ética, baseada em fundamentos técnicos da Psicologia Cogntivo-comportamental/ Humanista/Psicanalítica, a fim de favorecer a compreensão das angústias e oferecer formas adequadas de tratamento. Sendo assim, se você está buscando: Psicólogos em SP, Psicologa Bradesco Amil Sulamérica, ou Consultório de Psicologia em SP, venha conhecer meu trabalho. Será um prazer acolher sua história e poder te ajudar.

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SERVIÇOS DE PSICOLOGIA

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Terapia para Dependência afetiva

Como a Psicoterapia pode ajudar

Tratamento: dificuldade de relacionamento

LOCALIZAÇÃO DO CONSULTÓRIO

Se você busca indicação de bons Psicólogos em SP, ou das melhores psicólogas da Vila Mariana, convido você a vir conhecer o trabalho da Psicóloga Maris no consultório da Vila Mariana, em São Paulo, SP (zona Sul da Cidade de São Paulo).

Consultório de Psicologia Vila Mariana está situado quase na entrada do Metrô Ana Rosa, o que facilita o acesso para que busca Psicólogos na Vila Mariana, Paraíso, Chácara Klabin, Vila Clementino, Ibirapuera, Aclimação, Liberdade, |São Joaqui, Vergueiro, Cambuci, Jardim Paulista e arredores

Situa-se na Rua Domingos de Moraes, 770, Bloco 01, Sala 05, Sobreloja.

HORÁRIO DE ATENDIMENTO:

O Consultório de Psicologia Vila Mariana funciona das 7h às 22h em dias úteis; e das 7h as 20h aos sábados. Aos domingos e feriados somente emergência.

Para facilitar a vida de todos, disponibiliza-se uma agenda online, para que você escolha o melhor horário de atendimento.

Mas observe que se a agenda não mostrar um horário compatível com o seu, basta preencher o formulário de interesse e assim que houver vagas, entraremos em contato.


Coloco-me a disposição para esclarecer suas dúvidas pelo Whatsapp (11) 99984-9910, e deixo um convite explícito para que você venha conhecer meu trabalho como Psicóloga em sp, no Consultório da Vila Mariana.

É por meio do diálogo que construiremos um bom processo psicoterápico. Sendo assim, aguardo seu agendamento de uma sessão de terapia gratuita, para que você possa conversar sem pressão.

Seja você mesmo(a). Não se paralise diante das adversidades da vida. Assuma as rédeas do seu caminho e tenha em mente que a sua vida só poderá ser vivida por você, e que as respostas estão aí, dentro de você. Eu só ajudo a acessá-las.

Aguardo sua visita.

PERGUNTAS FREQUENTES.

Existem muitos verdades “rolando” por aí sobre a Psicologia e muitos mitos também.

O que é Psicoterapia?

Psicoterapia é o trabalho do Psicólogo voltado para o atendimento clínico, onde é possível atender em várias abordagens e as mais conhecidas são: Comportamental (Behaviorismo); Cognitivo-comportamental; Psicanálise (Lacaniana, Jungiana, Reichiana e Freudiana clássica) as Humanistas, e as Neurociências (inclui-se aqui a Neuropsicologia). Saiba mais sobre isto.

Como fazer Psicoterapia, em São Paulo escolhendo os melhores Psicólogos?

Como funciona o reembolso da Psicoterapia pela Sulamérica?

Como funciona o reembolso da Psicoterapia pela Saúde Bradesco?

Como funciona o reembolso da Psicoterapia pela Amil?

Resposta: clique aqui

Como encontrar Psicóloga em São Paulo e que tenha um bom preço?

O Preço de Psicoterapia em São Paulko sofre grande variações, que dependem muito da disponibilidade, do tipo de serviço, da localização, da duração, da abordagem, etc.

Cada psicólogo determina o seu preço com base nos seus custos.

Aqui no Consultório de Psicologia da Vila Mariana (Psicologa SP Vila Mariana) a política de preços é esta

Como os psicólogos entendem seus pacientes?

Ouvindo. Por isso que é importante o paciente falar tudo o que estiver pensando, desde que sinta-se a vontade. No primeiro momento a função do bom psicólogo é deixar o paciente a vontade para falar, falar e falar muito.

Como um psicólogo pode ajudar uma pessoa que não quer ser ajudada?

Como ajudar uma pessoa que está sofrendo muito?

O que eu devo falar na primeira consulta para fazer um bom atendimento

Como Passar no vestibular?

Como emagrecer sem fazer cirurgia bariátrica?

Como fazer meu filho ser mais dócil?

Como superar a dificuldade de relacionamento, seja no trabalho, na vida social ou em família?

como lidar com a raiva e com o medo ou com as frustrações que muitas vezes passamos, no amor ou no trabalho ou na vida familiar?

como eliminar a Romantização excessiva de trabalho

pensamentos obsessivos,

Perguntas à Psicóloga sobre Relacionamentos

Como lidar com carência afetiva?

Dá pra superar a Dificuldade de manter relacionamentos afetivos e ser mais feliz no amor?

Superação das crenças de desamor

Como não idealizar um grande amor?

como levar um relacionamento adiante ou ser feliz no relacionamento por muito tempo?

como esquecer alguém que me fez sofrer muito?

como não ceder à chantagem emocional que o namorado, ou a namorada fazem para me deixar com culpa?

como superar ou perdoar uma traição?

O que fazer se eu sofrer uma desilusão amorosa?

Como vencer o ciúme?

Como superar a perda de um relacionamento ou como fazer ele ou ela voltar se ainda houver algum amor por mim?

quero demonstrar Sentimentos reprimidos, mas tenho medo da rejeição.

Como saber se sou amado(a, se ele ou ela não demonstra nenhum sentimento

Ética do Psicólogo

A atuação do psicólogo é pautada pelo Código de Ética Profissional, que compreende, dentre outras coisas:

O sigilo profissional

Levar em conta a justa retribuição aos serviços prestados e as condições do usuário ou beneficiário;

Assegurar a qualidade dos serviços INDEPENDENTE dos valores pagos;

Prolongar desnecessariamente os atendimentos;

Realizar diagnósticos pelos meios de comunicação pública, expondo pessoas;

Fazer previsão taxativa de resultados;

Induzir a convicções políticas, filosóficas, morais, ideológicas, religiosas, de orientação sexual ou a qualquer tipo de preconceito, quando do exercício de suas funções profissionais;

RELACIONAMENTOS

Vamos Falar Sobre AMOR?

O mito do Amor romântico

Você se sente amada (o)?

Diferença entre: atração, desejo, paixão e amor.

Abra-se ao amor sem medo de ser feliz

Pessoas românticas

Amor Patológico - Amor doente

Declarações de Amor

Será que você ama?

Você precisa de afeto

Reconciliações

Por que dizer "EU TE AMO" é tão difícil

Você tem medo de amar?

Amor custa caro

Amor sem limites

O amor correspondido

Você sabe amar?

Não Idealize

Como esquecer alguém?

09 sinais que o amor acabou

Amor correspondido - Amor não correspondido

Os Amores do Passado

Amor = Paixão + intimidade + comprometimento

Quando o amor termina

07 dicas para a relação amorosa dar certo.

08 fatores que dificultam uma relação

09 formas de estragar um relacionamento.

11 passos para identificar Relacionamentos abusivos

Os limites do perdão

Reconciliações

Não brinque com o sentimento alheio

Por que algumas "ficadas" não se transformam em namoro?

Como conquistar um amor

Infidelidade no amor: como lidar e superar

Não carregue uma culpa que não é sua

De quem é a culpa pelo fracasso da relação?

A dificuldade em mostrar sentimento

Apegados e Desapegados:

Porque algumas pessoas se apegam demais enquanto outras não conseguem se apegar a nada?

Você sabe dar e receber afeto?

A blindagem contra apego

A dificuldade de relacionamento

Dificuldade nos relacionamentos afetivos

Pessoas com dificuldade de relacionamento

Como manter um relacionamento saudável

Como agem as pessoas apaixonadas?

Como esquecer alguém?

Amor desgastado: quando a relação afetiva está desigual

As emoções são contagiantes

O que é Psicoterapia?

Psicoterapia é o trabalho do Psicólogo voltado para o atendimento clínico, onde é possível atender em várias abordagens e as mais conhecidas são: Comportamental (Behaviorismo); Cognitivo-comportamental; Psicanálise (Lacaniana, Jungiana, Reichiana e Freudiana clássica) as Humanistas, e as Neurociências (inclui-se aqui a Neuropsicologia). Saiba mais sobre isto.

Como fazer Psicoterapia, em São Paulo escolhendo os melhores Psicólogos?

Como funciona o reembolso da Psicoterapia pela Sulamérica?

Como funciona o reembolso da Psicoterapia pela Saúde Bradesco?

Como funciona o reembolso da Psicoterapia pela Amil?

Como encontrar Psicóloga em São Paulo e que tenha um bom preço?

Como os psicólogos agem para entender seus pacientes?

Como um psicólogo pode ajudar uma pessoa que não quer ser ajudada?

Como ajudar uma pessoa que está sofrendo muito?

O que eu devo falar na primeira consulta para fazer um bom atendimento

Como Passar no vestibular?

Como emagrecer sem fazer cirurgia bariátrica?

Como fazer meu filho ser mais dócil?

Como superar a dificuldade de relacionamento, seja no trabalho, na vida social ou em família?

como lidar com a raiva e com o medo ou com as frustrações que muitas vezes passamos, no amor ou no trabalho ou na vida familiar?

como eliminar a Romantização excessiva de trabalho

pensamentos obsessivos,

Perguntas à Psicóloga sobre Relacionamentos

Como lidar com carência afetiva?

Dá pra superar a Dificuldade de manter relacionamentos afetivos e ser mais feliz no amor?

Superação das crenças de desamor

Como não idealizar um grande amor?

como levar um relacionamento adiante ou ser feliz no relacionamento por muito tempo?

como esquecer alguém que me fez sofrer muito?

como não ceder à chantagem emocional que o namorado, ou a namorada fazem para me deixar com culpa?

como superar ou perdoar uma traição?

O que fazer se eu sofrer uma desilusão amorosa?

Como vencer o ciúme?

Como superar a perda de um relacionamento ou como fazer ele u ela voltar se ainda houver algum amor por mim?

quero demonstrar Sentimentos reprimidos, mas tenho medo da rejeição.

Como saber se sou amado(a, se ele ou ela não demonstra nenhum sentimento

O que é a Ética do Psicólogo?

A atuação do psicólogo é pautada pelo Código de Ética Profissional, que compreende, dentre outras coisas:

O sigilo profissional

Levar em conta a justa retribuição aos serviços prestados e as condições do usuário ou beneficiário;

Assegurar a qualidade dos serviços INDEPENDENTE dos valores pagos;

Prolongar desnecessariamente os atendimentos;

Realizar diagnósticos pelos meios de comunicação pública, expondo pessoas;

Fazer previsão taxativa de resultados;

Induzir a convicções políticas, filosóficas, morais, ideológicas, religiosas, de orientação sexual ou a qualquer tipo de preconceito, quando do exercício de suas funções profissionais;

COMO FUNCIONA O TRATAMENTO PSICOLÓGICO?

Para você quer faz Psicoterapia, ou ainda não começou e não sabe exatamente o que esperar do psicólogo, aqui vão algumas dicas. O Psicólogo é um profissional que vai te acolher com brandura, sem que isso seja pesado para o paciente psicológico

PSICÓLOGO É SÓ PARA LOUCOS?

Não. Psicólogo é para quem MERECE um atendimento personalizado para compreender melhor a si mesmo e busca novas formas de viver

PSICÓLOGO ONLINE OU PRESENCIAL?

Tem diferença na abordagem, sim. Clique aqui e saiba mais.



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