O que é a dificuldade de relacionamento?
Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras?
Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo.
O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento.
Alguns indivíduos preferem abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender.
A dificuldade de relacionamento pode ser entendida de várias formas:
Dificuldades específicas:
- Contextuais => na hora de namorar, paquerar, falar em público;
- Operacionais => dificuldades em se relacionar somente no ambiente de trabalho, escolar ou religioso;
- Familiares => dificuldades em manter relações de qualidade somente no âmbito familiar
- Gerais => surgem em vários contextos ao mesmo tempo.
- Aspectos sócio-históricos => variáveis sócio-históricas-culturais que influenciam as negativamente as relações.
- Dentre outras ...
Não vamos considerar como dificuldade o simples fato de um indivíduo se desentender somente com uma ou duas pessoas.
Isto pode ser uma questão de ajuste na relação e é assunto pra outro tópico. Nosso foco aqui são as dificuldades que trazem limitações e prejuízos sociais, afetivos e financeiros.
1.Dificuldades contextuais
Dificuldade nos relacionamentos afetivos:
Naturalmente esta categorização é aproximada, pois é comum observar algumas crianças que tiveram uma infância dramática tornarem-se adultos confiantes e vice-versa.
Levine e Heller (2013) apontam que existem
dois tipos de apego, os ansiosos e evitativos:
Os tipos ansiosos geralmente exigem atenção e demonstração de afeto, a fim de que conseguirem a confirmação que são realmente amados.
Entendem que uma relação seja como uma fogueira que deve ser cuidada para que não se extinga.
Para quem se relaciona com indivíduos que se aproximam deste padrão de apego, os autores (op. cit.) sugerem que ofereçam a eles a base segura que lhes falta.
Porém isto nem sempre é fácil. Oferecer segurança a quem não adquiriu ao longo do desenvolvimento pode ser uma tarefa dolorosa, pois requer muita sabedoria. É necessário que haja um diálogo claro, onde as pessoas busquem conhecer suas necessidades afetivas e consigam equilibrar os ganhos e as perdas, evitando invasão.
Nestes casos é fundamental que haja uma real compreensão dos motivos que levam um indivíduo a demonstrar ansiedade diante de eventos corriqueiros.
Os evitativos são o extremo oposto: querem garantir sua independência a qualquer custo.
Segundo Levine e Heller (2013) isto não significa que eles não amem seu parceiro, apenas que precisam manter seu espaço preservado.
Tais indivíduos geralmente não costumam partilhar seu afeto além daquilo que julgam adequando, pois temem que serão invadidos e terão sua individualidade comprometida.
A melhor forma de se relacionar com estes indivíduos é oferecendo a eles o espaço necessário para viverem de forma autêntica.
Mas isto também não é fácil! Afinal que se relaciona geralmente deseja compartilhar vivências e afetos.
É importante que haja paciência e compreensão, para negociar com o parceiro evitante o espaço necessário para o relacionamento.
Convém não forçá-lo a estabelecer relações mais íntimas do que podem oferecer, uma vez que esta atitude evitativa possivelmente foi adquirida ao longo do desenvolvimento.
Por isso “forçar a barra” só vai fazer com que ele se afaste ainda mais.
No entanto, a sugestão que se faz para quem está com dificuldades de se relacionar com o ansioso ou com o evitante é que verifique prioritariamente as próprias necessidades afetivas e a disposição em negociar com pessoas diferentes e pouco dispostas a mudar.
Se o relacionamento for gratificante, convém buscar apoio terapêutico para mediar os conflitos e ajustar as necessidades.
Apesar das diferenças pessoais, um relacionamento afetivo dar certo, mas é necessário que os pares se apropriem das suas diferenças, sem negá-las, assumindo defeitos e qualidades e mantendo sempre um diálogo aberto.
2. Dificuldades operacionais
3. Dificuldades familiares
Isto pode ocorrer em função dos diferentes interesses dos familiares e das diferentes limitações que o contexto familiar impõe, em função dos hábitos adquiridos ao longo do tempo.
Aqui não há alternativa: todos devem se ajustar às diferentes demandas, respeitando os limites do outro. É fundamental que a comunicação seja clara.
4. Dificuldades gerais
Para modificar este quadro, é importante ressignificar a auto imagem, quebrar conceitos e preconceitos, desfazer ideias cristalizadas a respeito de si mesmo e do mundo, abrir-se ao outro, deixar de lado (na medida do possível) o medo da rejeição e o sentimento de superioridade, pois são barreiras que contribuem para o isolamento social, trazendo prejuízos em todas os contextos.
5. Variáveis sócio-históricas
- O outro é um concorrente, não um semelhante;
- o outro é uma ameaça, não uma fonte de apoio;
- o outro é diferente;
- o outro é pior;
- o outro é melhor;
- o outro tem mais;
- o outro tem menos;
- etc.
Desta forma, vamos formando "classes" de pessoas com interesses parecidos.
Ok. Até aqui, nada demais.
É tendência do ser humano se relacionar com seus pares, ou seja, aqueles que têm interesses em comum.
A dificuldade surge justamente quando precisamos nos relacionar com o diferente.
Como deixar de lado as diferenças e estabelecer relações saudáveis, se não formos ensinados? Como deixar de temer o diferente? Como confiar no outro? Bem, são questões difíceis e exigem muita reflexão.
No entanto, alguns pontos devem ser observados:
Romper as barreiras - Passar em revista seus valores e verifique se não é você que está rejeitando o mundo a sua volta.
Algumas pessoas tendem a eliminar certos relacionamentos por medo de ser "contaminados" pelas ideias alheia e desta forma, perdem a chance de conhecer pessoas maravilhosas e viverem bons momentos.
Se este não é seu caso, ótimo.
Se você convive com pessoas que têm dificuldade de relacionamento, saiba que a solução não é forçar o indivíduo a se relacionar, ao contrário, devem-se buscar os reais motivos que conduziram este indivíduo a esta situação de isolamento, portanto cuidado para não invadir o espaço da pessoa ao tentar ajudar.
Pode ser que ela não queira a sua ajuda. Se precisar, com certeza pedirá.
Seja lá qual for o motivo que leva o indivíduo a não se expor, só podemos considerar como problemático o comportamento de esquiva que tiver trazendo sofrimento para o indivíduo. Nestes casos, sugiro que busque por apoio terapêutico.
Referências
ABREU, C. N. de. Tipos de apego: Fundamentos, Pesquisa e Implicações Clínicas. São Paulo. Casa do Psicólogo, 2005.
LEVINE, A; HELLER, R.S.F. Apegados: um guia prático para estabelecer relacionamentos românticos e duradouros. Ribeirão preto. Ed. Novo Conceito: 2013.
Texto escrito por
Maristela Vallim Botari
Psicóloga - CRP-SP 06/121677
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