Psicóloga v. Mariana zona sul SP

Maris VBotari, (CRP-SP 06121677)

Psicóloga Maris VBotari | São Paulo SP

Se você está buscando por Psicólogos na Zona Sul de São Paulo, SP, convido-o (a) conhecer um pouco do meu trabalho e da minha história de vida profissional.


Veja minhas referências no Google, no Consulte.me, na Doctoralia e no Facebook.
Meu Currículo Lattes está a disposição de quem quiser conhecer detalhes da minha formação acadêmica.


O que é a dificuldade de relacionamento?

O que é a dificuldade de relacionamento?

O que é a dificuldade de relacionamento? 
Por que algumas pessoas apresentam mais dificuldade em se relacionar que as outras? 
Aquilo que para alguns é tão natural, para outras é um pesadelo.

O tema não é fácil e abre diversas possibilidades de entendimento. A proposta aqui não é esgotar o assunto, mas ao contrário, buscar novas formas de entendimento.



Alguns indivíduos preferem abster-se do convívio social, isolando-se ou buscando apenas relacionamento na internet, onde não precisam se expor com totalidade, podendo "deletar os indesejáveis" quando bem entender.


A dificuldade de relacionamento pode ser entendida de várias formas:
Dificuldades específicas:

  • Contextuais=> na hora de namorar, paquerar, falar em público;
  • Operacionais => dificuldades em se relacionar somente no ambiente de trabalho, escolar ou religioso;
  • Familiares => dificuldades em manter relações de qualidade somente no âmbito familiar Gerais => surgem em vários contextos ao mesmo tempo.
  • Aspectos sócio-históricos => variáveis sócio-históricas-culturais que influenciam as negativamente as relações.
  • Dentre outras ...


Não vamos considerar como dificuldade o simples fato de um indivíduo se desentender somente com uma ou duas pessoas.



 Isto pode ser uma questão de ajuste na relação e é assunto pra outro tópico. Nosso foco aqui são as dificuldades que trazem limitações e prejuízos sociais, afetivos e financeiros.

1.Dificuldades contextuais


Se um indivíduo apresenta dificuldades no momento de estabelecer contato ou aproximações, mas não em outros contextos, pode significar apenas uma forma leve de timidez se não houver prejuízos. 


Entretanto, se esta limitação impossibilita vivenciar situações gratificantes, é importante verificar quais são os aspectos da história do indivíduo que determinaram este comportamento de esquiva.

O conceito que o tímido faz em relação a si mesmo geralmente é negativo-catastrófico, o que gera sentimento de rejeição e baixa autoestima. É comum ouvi-lo dizer:


“Não tenho assunto”;“Sou feio(a)”;“Não sou inteligente”;“Sou rejeitado”;


Sua visão de mundo é catastrófica: acredita que as coisas boas só acontecem aos outros, menos com ele. Não funciona muito exigir que se “solte mais”. Ele sabe disso melhor que qualquer um. Apenas não sabe exatamente como fazer isso.


Dificuldade nos relacionamentos afetivos: Alguns indivíduos se queixam da dificuldade em encontrar o “par perfeito”, a “alma gêmea”, etc, e nesta busca enveredam por mil caminhos diferentes, percorrendo caminhos tortuosos.


Não é uma busca fácil, porque a dificuldade não reside na busca especificamente, mas no ajustar-se ao outro. Algumas pessoas querem um parceiro prontinho, perfeitinho e de preferência embalado para presente.


Considerando que as relações se estabelecem em função das gratificações que proporcionam, é natural que os indivíduos busquem se relacionar com pessoas que possam “preencher” suas necessidades mais elementares de afeto.


Abreu (2005) informa que a vinculação entre casais apresenta semelhanças com a vinculação infantil, salientando que:


a) da mesma forma que a criança, o adulto tende procurar seu parceiro nos momentos de grande ansiedade;


b) a imagem de seu cônjuge é associada à conforto e segurança (base segura);


c) a separação gera ansiedade, tanto na criança que se separa dos cuidadores, quanto no adulto que se separa do seu par. (p.149)


Naturalmente esta categorização é aproximada, pois é comum observar algumas crianças que tiveram uma infância dramática tornarem-se adultos confiantes e vice-versa.

Levine e Heller (2013) apontam que existem dois tipos de apego, os ansiosos e evitativos:


Os tipos ansiosos geralmente exigem atenção e demonstração de afeto, a fim de que conseguirem a confirmação que são realmente amados. Entendem que uma relação seja como uma fogueira que deve ser cuidada para que não se extinga. Para quem se relaciona com indivíduos que se aproximam deste padrão de apego, os autores (op. cit.) sugerem que ofereçam a eles a base segura que lhes falta.


Porém isto nem sempre é fácil. Oferecer segurança a quem não adquiriu ao longo do desenvolvimento pode ser uma tarefa dolorosa, pois requer muita sabedoria. É necessário que haja um diálogo claro, onde as pessoas busquem conhecer suas necessidades afetivas e consigam equilibrar os ganhos e as perdas, evitando invasão. Nestes casos é fundamental que haja uma real compreensão dos motivos que levam um indivíduo a demonstrar ansiedade diante de eventos corriqueiros.


Os evitativos são o extremo oposto: querem garantir sua independência a qualquer custo. Segundo Levine e Heller (2013) isto não significa que eles não amem seu parceiro, apenas que precisam manter seu espaço preservado. Tais indivíduos geralmente não costumam partilhar seu afeto além daquilo que julgam adequando, pois temem que serão invadidos e terão sua individualidade comprometida. A melhor forma de se relacionar com estes indivíduos é oferecendo a eles o espaço necessário para viverem de forma autêntica.


Mas isto também não é fácil! Afinal que se relaciona geralmente deseja compartilhar vivências e afetos. 


É importante que haja paciência e compreensão, para negociar com o parceiro evitante o espaço necessário para o relacionamento. 

Convém não forçá-lo a estabelecer relações mais íntimas do que podem oferecer, uma vez que esta atitude evitativa possivelmente foi adquirida ao longo do desenvolvimento. Por isso “forçar a barra” só vai fazer com que ele se afaste ainda mais.

No entanto, a sugestão que se faz para quem está com dificuldades de se relacionar com o ansioso ou com o evitante é que verifique prioritariamente as próprias necessidades afetivas e a disposição em negociar com pessoas diferentes e pouco dispostas a mudar. 


Se o relacionamento for gratificante, convém buscar apoio terapêutico para mediar os conflitos e ajustar as necessidades.

Apesar das diferenças pessoais, um relacionamento afetivo dar certo, mas é necessário que os pares se apropriem das suas diferenças, sem negá-las, assumindo defeitos e qualidades e mantendo sempre um diálogo aberto.

2.Dificuldades operacionais
São aquelas dificuldades que surgem quando o indivíduo não consegue, por exemplo, trabalhar em grupo, mas consegue se reunir com o mesmo grupo para uma comemoração.


Isto pode estar relacionado ao perfeccionismo, ou falta de confiança básica no outro.


3.Dificuldades familiares
Alguns indivíduos se relacionam muito bem com os amigos, vizinhos, até mesmo com os estranhos, mas por algum motivo apresentam dificuldades de se relacionar com os familiares. 


Este tipo de dificuldade é muito comum.

Isto pode ocorrer em função dos diferentes interesses dos familiares e das diferentes limitações que o contexto familiar impõe, em função dos hábitos adquiridos ao longo do tempo.


Aqui não há alternativa: todos devem se ajustar às diferentes demandas, respeitando os limites do outro. É fundamental que a comunicação seja clara.

4. Dificuldades gerais
Em alguns casos, a história de vida de alguns indivíduos aponta para ocorrências limitadoras durante a infância ou adolescência, levando-os a se sentirem "inferiores", ou "superiores" aos demais.


 Isto pode colaborar para que alguns indivíduos acumulem pequenas dificuldades para se relacionar e num dado momento percebem que não conseguem mais se relacionar de forma saudável em nenhum contexto.

Para modificar este quadro, é importante ressignificar a auto imagem, quebrar conceitos e preconceitos, desfazer ideias cristalizadas a respeito de si mesmo e do mundo, abrir-se ao outro, deixar de lado (na medida do possível) o medo da rejeição e o sentimento de superioridade, pois são barreiras que contribuem para o isolamento social, trazendo prejuízos em todas os contextos.


5. Variáveis sócio-históricas
Outro ponto importante a considerar é o momento histórico que atravessamos: somos ensinados (através da mídia, principalmente) a temer e desconfiar de todos.
Ensinaram-nos que:

  • O outro é um concorrente, não um semelhante; 
  • o outro é uma ameaça, não uma fonte de apoio;
  • o outro é diferente;
  • o outro é pior;
  • o outro é melhor;
  • o outro tem mais;
  • o outro tem menos;
  • etc.


Desta forma, vamos formando "classes" de pessoas com interesses parecidos.
Ok. Até aqui, nada demais.

É tendência do ser humano se relacionar com seus pares, ou seja, aqueles que têm interesses em comum. 


A dificuldade surge justamente quando precisamos nos relacionar com o diferente. 

Como deixar de lado as diferenças e estabelecer relações saudáveis, se não formos ensinados? Como deixar de temer o diferente? Como confiar no outro? Bem, são questões difíceis e exigem muita reflexão. 

No entanto, alguns pontos devem ser observados:


 1º Compreender o que é um relacionamento - Relacionamentos são vias de mão dupla. É preciso disposição para compreender e se adaptar ao outro.

 2º) Romper as barreiras - Passar em revista seus valores e verifique se não é você que está rejeitando o mundo a sua volta. 


Algumas pessoas tendem a eliminar certos relacionamentos por medo de ser "contaminados" pelas ideias alheia e desta forma, perdem a chance de conhecer pessoas maravilhosas e viverem bons momentos. 

Se este não é seu caso, ótimo. 

Se for, verifique o que é melhor: conviver com suas ideias cristalizadas e na solidão ou abrir mão delas e estabelecer relacionamentos saudáveis?

3º Estar disponível: Bons amigos ou parceiros afetivos não caem do céu. Estas relações precisam ser cultivadas. Por isso é importante sair do ostracismo e demonstrar desejo de proximidade por meio de atitudes simples.

Se você convive com pessoas que têm dificuldade de relacionamento, saiba que a solução não é forçar o indivíduo a se relacionar, ao contrário, devem-se buscar os reais motivos que conduziram este indivíduo a esta situação de isolamento, portanto cuidado para não invadir o espaço da pessoa ao tentar ajudar. 


Pode ser que ela não queira a sua ajuda. Se precisar, com certeza pedirá.


Seja lá qual for o motivo que leva o indivíduo a não se expor, só podemos considerar como problemático o comportamento de esquiva que tiver trazendo sofrimento para o indivíduo. Nestes casos, sugiro que busque por apoio terapêutico.




Referências
ABREU, C. N. de. Tipos de apego: Fundamentos, Pesquisa e Implicações Clínicas. São Paulo. Casa do Psicólogo, 2005.

LEVINE, A; HELLER, R.S.F. Apegados: um guia prático para estabelecer relacionamentos românticos e duradouros. Ribeirão preto. Ed. Novo Conceito: 2013.




Texto escrito por 
Maristela Vallim Botari 
Psicóloga - CRP-SP 06/121677

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Comentários

  1. Danilo (danilo_jays@hotmail.com)23 de março de 2010 20:13

    O texto resume imensamente o meu problema, a minha timidez foi resultado de uma adolecência infeliz e solitária. E agora estou tendo dificuldades de arrumar o meu primeiro emprego. E minha família não tem noção disso. Acham que tudo está bom e eu estou sadio ''aparentemente''.

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  2. Nunca se viveu numa época que parecer ser suprime o próprio ser. Tudo se resume na exterioridades, nada mais. Tanto isso é verdade que vemos os enganadores prosperarem e ludibriarem a própria justiça... Ninguém quer saber o motivo pelo qual sou tímido. Esse motivo, inclusive, incomoda aos demais, ninguém quer saber de gente triste ou melancólica. Mulher não gosta de homem sem graça e vice-versa. Todo mundo quer se aproximar de gente positiva, sortuda e rica, na busca de um pouco de um desses três.

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  3. acho q meu caso é diferente, nao q eu tenha dificuldade em me relacionar com as pessoas.. acho q meu grande defeito équerer agradar a todo mundo, e acabo de deparando com situaçoes daas quais nao consigo sair depois... sou grosso sim as vezes, mais nao por mal... falo besteiras por q falo oq penso e sinto...é tao complicado q prefiro nem tentar explicar.. sei q começo aos poucos querer mudar mais é dificil.. acho q preciso realmente de ajuda só nao sei a qm recorrer...

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    1. Rodolfo tbm estou passando por isso, tento agradar a todos ser boazinha e a fama q ganho é que sou fraca...

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    2. Rodolfo, querer agradar a todo mundo é uma das maiores dificuldades de relacionamento, pois quem quer isso é a pessoa que não suporta críticas.

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  4. Tenho 13 anos e tenho uma dificuldade extrema em relacionamentos sociais, sou muito solitário, não gosto de gente que se acha, se mostra, fofoqueira e quer aparecer, tenho um colega assim e rezo para nao acabar com a raça dele, fora meu irmão, que além de mimado d+, gosta de se mostrar superior. Será que nimguém da minha idade tem o mesmo problema que eu? Tem alguem que eu realmente posso confiar, nem no meu próprio irmão? a resposta é: N Ã O! Detalhe: As garotas odeiam garotos assim e eu não acho justo, minha família inteira diz que eu me daria bem com uma garota... Papo furado...

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    1. tenho mesmo problema que você cara, e pois é garotas detestam garotos assim como eu, mi chamaram de antisocial já que todo mundo si relaciona melhor, meus amigos não são tímidos e eles arranjam namoradas si relacionam bem socialmente enquanto que algumas pessoas tem até medo de mim, tenho 13 anos e vim apelar para este site na internet á que com minha própria família não dá pra conversar pois não mi entendem, ninguém mi entende, agradeço a quem teve a atenção de ler até o final acho que algum de vcs mi entendem né??

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    2. Claro, Robson, aqui todos nós nos compreendemos, pois partilhamos a mesma dor.

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  5. me identifiquei muito com o texto,principalmente na questão da timidez.Me sinto muito incomodada com pessoas que se autoprestigiam,populares demais.me sinto minimizada,é como se eu fosse encolhendo,sabe?e me relacionar amorosamente sinto quase como uma barreira intransponível.sei que preciso de ajuda.só não sei onde começar a procurar.

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  6. Li Mais ou Menos os comentarios a cima a acho que tenho um pouquinho de cada um deles... Tenho 19 anos e sofro muiiiito com isso. minha Familia ñ sabe, na faculdade ñ tenho amigos, sempre tem algem me escluindo dos grutos, me ofendendo, sou MUITO TRISTE e acho que preciso de ajuda hurgente so ñ sei como ...
    =( ñ tenho amigos, ñ tenho namorado, efim ja nem sei mais o que fazer..

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    1. Angelica já pensou em procurar ajuda de psicólogo? Eu comecei a ir e está me ajudando muito...às vezes não sabemos como lidar com certas ocasiões e ajuda psicologica ajuda bastante para sabermos lidar com as situações do dia dia...Abraços

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  7. Gostei do texto isso ajuda muitas pessoas a levantarem o astral e seguir a vida mudando.

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  8. eu tambem sou muito timido em casa no serviço
    ja não sei mais onde recorrer tenho muita dificuldade de conversar com mulheres ate mesmo quando estou em lugares publicos que tem muito movimento de pessoas eu começo a tremer a mão e ficar muito ancioso quando alguma mulher olha para min querendo falar comigo eu fica muito timido e começo a gaguejar acho que presiso de ajuda tenho 22 anos meu nome e antonio

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  9. Este comentário foi removido pelo autor.

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  10. eu tenho muita dificuldade em me relacionar em relação somente em :namoro! tenho muitos amigos, sou engraçada e passo uma imagem feliz, ninguém percebe minha dificuldade, tenho 19 anos nunca nem beijei ninguém, por que eu tenho muita dificuldade; não gosto muito de olhar no olho e nem gosto de toques de gestos de amor de nada! as vezes acho q nunca vou arrumar um namorado; tem dia q me acho bonita e mesmo com confiança mesmo assim, consigo fugir de elogios e bloqueio qualquer tentativa de aproximação! se alguém souber o q fazer me ajude por favor!

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    1. Nossa o mais incrível de tudo isso é a variedade de comportamentos existentes, cada ser humano é um universo exclusivo. Um dia li um livro do Augusto Cury e ele falava que se apenas um de nós não existisse o universo já não seria o mesmo, somos peça chave no universo apesar de nossas imperfeições, acredite se quiser, todos nós temos um destino e esse destino é a felicidade, basta confiar em Deus!

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  11. Meu caso é muito complicado pois eu mesmo não me entendo ,resumindo existe um conflito dentro de mim
    na qual não consigo atar novas amizades pois não sou muito de relatar meu cotidiano para qualquer pessoa isto herdei de um socio que tive por dez anos pois era um bipolar entendo que devo mudar
    e o pior é que estas pessoas novas que conheço, se apegam muito a mim e no fundo sinto uma enorme tristesa pois são raras as pessoas em que confio.Gostaria de acreditar nas pessoas atar laços de amizade .pois até no face sinto como peixe fora do aquario não consigo publicar nada pois é como se eu tivesse do outro lado lendo pois para mim quase tudo seria sem sentido .por favor me ajudem!!

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  12. li todo o texto e todos comentários, me identifiquei com quase tudo por aqui pq tbm tenho uma enorme dificuldade em me relacionar. sempre fui tímido, oq sempre atrapalhou muito e agora fico na minha observando as pessoas ao meu redor e percebo muita falcidade e tenho cada vez menos vontade de me relacionar com qualquer um. pra vcs terem noção, hj fui no niver da filha da minha prima e nem pisei do portão pra dentro da casa dela, ja q a festa era na area da frente da casa, nao fui cumprimentar minha tia nem minha prima, fiquei de canto só querendo q tudo acabasse logo (só fui pq tive q levar minha mãe e sobrinhos)... enfim, sei q preciso de ajuda e quem nao sabe como procurar ajuda, é só ir ao psicologo. tbm achei sobre programação neurolinguística(PNL) q tbm ajuda(existem livros sobre o assunto e dizem q ajuda, procure sobre o assunto), só q nao sei se quero ajuda =P
    mas pra quem quer ajuda procure um psicologo ou até msm um psicoterapeuta.
    Boa sorte a todos tímidos e solitários

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  13. Ola, gostei!
    Eu sinto muita dificuldade para me relacionar, pois sou tímida, e minuciosa. Fico preocupada, ansiosa, pensando o que eu vou falar, pensando que tipo de assunto, devo falar,? Nossa me sinto muito mal, muitos me criticam, fala que eu sou sonsa.... me sinto tão mal.

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  14. Sou professora e fico triste ao me deparar com alunos isolados em sala. Ao mesmo tempo que noto que são arredios, tímidos, introvertidos, os seus colegas não se interessam em entrosá-los, relacionando-se com os mesmos. Sempre dou um jeito de favorecer a integração desses jovens, de modo que possam se sentir parte de um grupo. Infelizmente, vejo aqui que há um grande número de jovens com dificuldades de se relacionar socialmente, mais por timidez que por arrogância. Eles gritam por ajuda, mas parece que nós não nos importamos com o sofrimento que essa isolamento tem provocado nos mesmos. Já que se trata de um blog sobre psicologia/psiquiatria, eu pergunto: o que se pode fazer para integrar socialmente essas pessoas?

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    1. Olá Luíra. parabéns por se preocupar com seus alunos. Bem, o isolamento em sala de aula é algo realmente preocupante. Gostaria de conversar mais detidamente com você, pois recentemente fiz alguns trabalhos neste sentido. se houver interesse, por favor me mande um email: mvbotari@gmail.com. Abraços

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  15. Me identifiquei muito com o texto e principalmente com os comentários.Realmente é bastante complicado, pois poucos conseguem nos entender, por isso prefiro me isolar contra a própria vontade, pois lá no fundo sinto falta de relacionamentos.No meu caso, tenho até uma dificuldade pra cativar os amigos, logo que os conheço, começam a chamar pra sair e começo a me sentir inferior às pessoas do meio deles.Uma cobrança extrema de mim mesmo para encontrar assuntos e no fundo, um medo de de outras pessoas, muito complicado.Por isso ás vezes acabo perdendo a oportunidade de construir laços.

    Sinto falta de pessoas que consigam entender o que estou sentindo.Quem quiser add no face, é o mesmo nome do google mais, pois, talvez conversando com quem passa pela mesma dificuldade, encontremos meios de sair dessa.

    Abçs

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  16. Me sinto do mesmo jeito que vcs. Tenho dezessete anos e não tenho amigos, namorado e ninguém me entende. Não tenho ninguém pra conversar e me sinto muito sozinha, mesmo rodeada de pessoas. Preciso de ajuda :'(

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  17. Olá leitores. Pelo visto o tema rendeu. Estou pensando em publicar um livro sobre o assunto, o que vcs acham?

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    1. Por favor, seria muito interessante que a temática tivesse mais enfase social, estou aguardando a publicação.

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  18. Todos os problemas aqui citados, fazem parte do meu problema, ou seja, também sofro da ´´maldita timidez´´...até para digitar as palavras, tive medo de não ser aceito rs. Hoje com 30 anos, melhorei um pouco, acredito que a tendência é melhorar com o passar do tempo. Então, como todos puderam perceber neste post, o problema é nossa própria mente, daí pergunto: como lidar com a nossa própria mente para sermos mais desenvolto, aceito, ter mais amigos, saber expor nossas opiniões em conversas, dançar, iniciar uma conversa, dar risada, ser engraçado?

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  19. Criei um grupo no Facebook Chamado

    "por uma vida social de qualidade"


    https://www.facebook.com/groups/194625690729930/

    Estão todos convidados.

    beijos

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    1. Eis o link correto do grupo

      https://www.facebook.com/groups/194625690729930/

      O nome foi alterado: chama-se: "Aprimorando as Habilidades sociais"

      Excluir
  20. Com 21 anos ainda tenho uma imensa dificuldade de me relacionar no meio social. E quando tento sair para ver se me solto um pouco, acaba sendo sempre uma catástrofe. Eu nunca consigo dizer um "a". Quando alguém me pergunta algo, no geral, as respostas são bem diretas, um balançar da cabeça ou um sorriso forçado . Não consigo dar aberturas, não consigo me expressar. E pra falar bem a verdade, não sei se quero mudar, gosto de ficar na minha.

    ResponderExcluir
  21. Eis o link correto do grupo

    https://www.facebook.com/groups/194625690729930/.

    O nome foi alterado: chama-se: "Aprimorando as Habilidades sociais"

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  22. Tenho 22 anos e nos últimos 7 ou 6 anos tenho gradativamente perdendo minha habilidade em socializar. Sempre fui uma criança tímida, um tímido normal, sentia vergonha em cumprimentar adultos, mas minha interação com as outras crianças se tornava íntima depois de algumas horas de convivência, apesar de inicialmente me sentir retraído. Quando mudei de escola para cursar o ensino médio também não senti grande dificuldade em socializar, como tímido, demorei uns 3 ou 4 meses para consolidar duas amizades na sala, e assim fazer parte de um grupo. Conclui o ensino médio com 5 ou 6 amigos, numa sala de aproximadamente 25-30 alunos. Nessa época também senti a extrema dificuldade em interagir com as meninas, principalmente aquelas que tinham interesse por mim, razão pelo qual tive poucas experiências amorosas na época, pois nunca conseguia chegar em uma garota. Eu até tinha coragem em ir lá e falar, mas o problema é que eu não sabia falar. Depois veio a faculdade, na qual terminei sem fazer um único amigo, tinha duas pessoas com que eu conversava na sala, mas quase sempre era sobre assuntos da faculdade ou de atualidades. Passei os 4 anos com muita pouca interação com as meninas, e nunca toquei em uma, muito menos sair. As pessoas me chamavam para ir nos lugares, mas eu sabia que dentro da sala eu não conhecia manter uma boa conversação, num ambiente mais descontraído com muitas pessoas disputando pela atenção seria um desastre total, no próximo dia eu seria o estranho que foi para o Bar e ficou de bico fechado. Logo, me encontrei naquela situação degradante de ser o único do grupo a não ser convidado para nada, iria dizer não, mas eu queria me socializar se soubesse como. Recentemente fiz um estágio de 4 meses, no qual passei os 4 meses me mantendo - naturalmente - longe das outras pessoas, isso chamou a atenção para mim, e frequentemente era alvo das conversas. Minha supervisora até aconselhou que eu tivesse sessões de terapia, e os colegas faziam perguntas para tentar me entender. Eu sempre respondia de maneira vazia, pois eu também não sabia, se soubesse lutaria para mudar. O estágio passou e mal lembram dos rostos daqueles que trabalharam comigo por 4 meses, isso me deixa triste. Agora me encontro numa situação pior, tenho dificuldade em me relacionar e não consigo emprego, pois meu comportamento anti-social é nítido em minha expressão e fala. Não tenho amigo algum, nunca sai para ir em um show ou balada ou barzinho, e frequentemente passo dias dentro do meu quarto só saindo para urinar ou comer. Estou em estado vegetativo e preciso muito de ajuda, mas tenho medo de parecer fraco e doente. Gostaria de conseguir um emprego logo para que pudesse pagar um psiquiatra ou psicologo por conta sem meus familiares saberem. Também tenho dislalia, falo com muita força e erros algumas palavras, acho que isso também contribuiu para a minha relutância inconsciente em me comunicar. Porém não consigo conversar nem pela internet, quando imagino uma outra pessoa tentando se comunicar comigo meu cérebro congela. Minha vida é uma droga, não aguento mais ser anormal.

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    1. Iceman, eu sei muito bem o que vc esta passando. Pensei que fosse o unico que tivesse esse problema. Eu estou por coincidencia com 22 anos e minha vida e muito parecida com a sua. Estou terminando a faculdade, que para algumas pessoas e a melhor epoca da vida, e para mim esta sendo uma tortura. Sem amigos, sem namorada, sem nada. Apenas com um vazio por dentro que so aumenta cada vez mais.
      Eu so queria te agradecer, por vc ter a coragem que eu n tive de se expor,mesmo que pela internet em um blog, o seu problema. Obrigado por me fazer perceber que n sou o unico que tem esse fardo nas costas. Te desejo tudo de bom cara e obrigado mais uma vez.

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  23. Meu caso é um pouco diferente. Eu não sou tímida, até consigo fazer amizades. Mas tenho uma dificuldade gigantesca de MANTER relacionamento.

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  24. Meu caso é um pouco diferente. Eu não sou tímida, até consigo fazer amizades. Mas tenho uma dificuldade gigantesca de MANTER relacionamento.
    Desde pequena sofro muito com autoestima, sentimento de inferioridade, sem contar o fato de que sempre me espelhei nos meus pais, e abdiquei de muitos gostos meus para fazer tudo por eles e agradá-los.
    Hoje moro com meu namorado, com o qual estou há 4 anos. Sinto que depois q comecei a namorar a situação piorou. Não tenho mais amigos, se saio, é só com ele e com os amigos dele. Na faculdade não consegui fazer amizades, por não conseguir suportar futilidade, falsidade. fico enojada com tudo isso. para mim é insuportável ficar ouvindo bajulações e auto puxa saco.
    Quando consigo conhecer uma pessoa nova..No começo tudo é gostoso, mas as coisas vão ficando massantes e ai já não tenho nem mais vontade de sair de casa.

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  25. Li quase todos os comentarios me identifiquei com quase todos ,pois eu nao tenho facilidade de me comunicar com pessoas estranhas,quando por ventura vou em uma festa minha vontade e de me isolar pois para mim todos estao falando a meu respeito ,no meu trabalho tem 4 meses que estou la e so tenho dois amigos so pq eles trbalham no meu setor tem quatro meses que mudei de cidade e ainda nao tenho nemhuma "amiga" e minha vontade e so de me isolar cada vez mais .apelei a internet pois ninguem compreende a minha situaçao .por favor me ajudem a deixar a timides.

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  26. engraçado tenho mesmo problema que seu flayer, não tenho amiga faz 3 anos que meu namorado morrei depois da morte dele não conseguir ter outro relacionamento, cada vez mais tenho vontade de me isolar é uma tristeza tão grande que não como sair dessa. sou muito tímida isso complica ainda mais.

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  27. Gostei do texto e devo confessar que me ajudou na elaboração de um trabalho meu na disciplina de intervenção psicologica...

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  28. Agradou muito o texto em evidencia, gostaria que me indicasse livros que falem sobre a afetividade entre as pessoas, sejam elas amigos, colegas, conhecidos, companheiro, amores e outros. tem como objetivo repassar a diferença e suas confiabilidade, respeito, valores e outras situações importantes para com outrem. independendo de ser rico, pobre, cor, religião e outros. esta faltando no mundo de hoje o que era como nossos familiares ou vizinho...... aguardo (maurosefin@hotmail.com)

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Psicóloga em São Paulo | Vila Mariana | SP


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Se você está buscando por Indicação de Psicólogos na Zona Sul de São Paulo, SP, convido-o (a) conhecer um pouco do meu trabalho, da minha história de vida profissional, e um pouquinho sobre mim mesma, meus Agradecimentos, minha formação, Consulte.me, na Doctoralia e no Facebook.


◈Minha formação compreende até o momento: Especialização em NeuroPsicopedagogia, Psicologia Comportamental, Terapia Cognitivo-Comportamental, Psicanálise, Psicologia Escolar e Neurociências. Atualmente faço MBA em "Inteligência Competitiva", a fim de compreender melhor o universo que meus pacientes estão inseridos, e ajudá-los a pensar de maneira assertiva, desenvolvendo o senso de competitividade leal, ética e produtiva, salutar para todo e qualquer ambiente, inclusive, nos relacionamentos afetivos, sociais e familiares.

Como é meu trabalho como Psicóloga ?

◈Penso que todas as teorias da Psicologia só fazem sentido se promoverem o bem-estar das pessoas. Sendo assim, adoto um modelo terapêutico mais interativo e humanizado onde o paciente e o terapeuta conversam bastante.


Mas quando necessário, eu apenas ouço (Depende do que o paciente busca).

Trata-se de um modelo humanizado, onde o foco é o bem-estar do paciente acima de tudo.


Meu principal objetivo, como Psicóloga, é colaborar para a promoção do bem estar emocional e social dos meus pacientes.


Estudei Neurociências no Mackenzie para entender melhor o que acontece no nosso cérebro.


Como Neuropsicopedagoga, busco transmitir a conhecimentos sobre o seu funcionamento cerebral, para que possam compreender como funcionam, aprendendo a diagnosticar situações de ansiedade e estresse, e aprender comportamentos mais saudáveis, promovendo mudanças em si mesmos e talvez, no meio em que vivem.


Quem procura por Psicólogos em São Paulo?


Em SP os Psicólogos atendem pessoas com todos os tipos de queixas: desde términos de relacionamentos, dúvidas sobre questões existenciais,dificuldades de relacionamentos, estresse no trabalho, até casos mais complexos de Psicopatologia, bem como prestam bons serviços de prevenção ao suicídio,orientação vocacional para quem tem dificuldade de escolher uma carreira; orientações para quem passa por estresse no trabalho

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Psicólogos para problema de relacionamento


Existem também aqueles pacientes que não estão conseguindo êxito no amor. Começam e terminam relacionamentos fadados ao fracasso e passam a ter um decréscimo na auto estima. Para estes, a terapia pode ajudar (e muito!!!) a olhar pra si mesmo, antes de buscar uma relação que “preencha seu vazio interior” .


Psicólogos para problema no trabalho


E tem aqueles que estão passando por momentos de estresse no trabalho, dando melhor de si e ganhando muito em pouco em troca. Estes, certamente irão aprender comigo a não romantizar trabalho; a olhar para as demandas profissionais com discernimento, competência, foco, assertividade, garra, determinação, e menos romantismo (amor, ódio, raiva).

Formação do Psicólogo em SP


Somos formados para prestar ajuda emocional,para que entendeu que está tudo bem ao procurar um psicologo. Isto não faz a pessoa parecer desequilibrada, ao contrário, as pessoas que buscam por psicólogos (em São Paulo ou em qualquer outro local), geralmente buscam o equilíbrio emocional.



Os psicólogos de SP são formados geralmente pelas universidades locais como a USP, PUC_SP, Mackenzie, UNIP, etc.



Independente do local, quem faz a profissão ser boa é o profissional de Psicologia. Bons psicólogos geralmente buscam algum especialização, para reforçar o que aprendeu na faculdade de psicologia e compreender melhor a mente humana.


Abordagens Psicológicas usadas na terapia:

Os Psicólogos também encontram excelentes centros de pós graduação em diversas abordagens: Neuropsicologia, Terapia Cognitivo Comportamental, Psicanálise,humanista,etc.


Não existe abordagem melhor ou pior. São apenas formas diferentes de compreender o ser humano na sua essência


Algumas das abordagens que podem ser encontradas são: Psicologia Clínica, Psicologia Corporal

As principais são:

  • Psicanálise – Refere-se ao estudo do Inconsciente do indivíduo. O atendimento em psicanálise é dado por um Psicanalista, dentro de seu consultório de psicanálise. Geralmente conduzida por PSICÓLOGOS ou PSICÓLOGA com formação em PSICANÁLISE.
  • Terapia cognitivo comportamental – Modelo de terapia aplicada por um psicólogo com formação em TCC, que visa tratar de distorções de pensamentos, comportamentos e crenças. Ideal para tratamento de Ansiedade e depressão.
  • Humanista-Existencial. Método focado no acolhimento e aceitação incondicional.

Como escolher seu psicólogo?

A Revista Veja São Paulo publicou uma matéria muito interessante, destacando pontos que devem ser considerados na escolha do Psicólogo. São eles:



1. Escolher um profissional que seja formado em Psicologia. (Em caso de dúvida, consulte o CRP). Isto parece óbvio, mas infelizmente, como em todas as profissões, existem pessoas que oferecem serviços "terapêuticos" que nada tem a ver com o nosso,oferecendo curas milagrosas, usando métodos duvidosos. Fique atento. Psicólogos sempre são formados em Psicologia e possuem registro no CRP SP.


2.Que tenha boas indicações. Verifique o que falam sobre ele nas redes sociais, mas não se prenda tanto a isto. Como em todos os serviços, existem clientes que não compreendem o que o profissional propôs, e baixando o escore. Verifique sempre os comentários positivos, exceto se o profissional tiver muito mais comentários negativos;


3. Localização. Escolher um psicólogo em São Paulo pode ser um desafio, dependendo da localização do paciente. Para quem trabalha na zona Sul e nora na zona Norte, as vezes fica mais fácil escolher um Psicólogo na zona sul, que escolher na zona Norte, devido ao deslocamento. E porque atendemos com hora marcada, um atraso pode significar um tempo de consulta menor,pois não podemos atrasar os pacientes seguintes. (Se você não concorda com isto, pense em você como se fosse o paciente seguinte).


4. o Contato inicial é fundamental. Você precisa gostar do Psicólogo. Se não gostar, não se acanhe: suspenda as sessões e procure outro, afinal você vai expor sua vida para ele. Não é agradável quando não há rapport (empatia mútua)


5. Competência. Verifique se o Psicólogo já atendeu casos como o seu, como atua, e sobretudo, se tem competência necessária para atender sua queixa.


6. Pergunte ao Psicologo qual sua abordagem, embora não exista melhor ou pior, o paciente precisa saber qual o método está sendo aplicado.


7. Preço. O Preço da consulta com Psicólogo em São Paulo varia muito e depende da proposta e da ideologia de cada Psicólogo. Mas que fique bem claro: Preço não é sinônimo de qualidade.



Em que o Psicólogo pode ajudar.


Nas últimas décadas, o papel do PSICÓLOGO na sociedade tem se expandido, agregando novas ferramentas de trabalho disponíveis nos variados meios sociais Hoje encontramos PSICÓLOGO nas escolas, nas empresas, hospitais, conselhos tutelares, defensorias públicas, etc.,


Isto significa que o PSICÓLOGO hoje tem uma função mais ativa na sociedade. É um profissional que oferece ajuda emocional, afetiva e racional; que ajuda as pessoas a entenderem seus medos, suas raivas, seu stress cotidiano; que ensina a expressar sentimentos como amor, raiva, indignação; que ampara na hora da dor; que motiva; que mostra ao outro suas potencialidades, convertendo defeitos em qualidades, medo em coragem, tristeza em alegria, raiva em amor.


Somos orientados pela nossa natureza a buscar nossa homeostase (equilíbrio) físico e mental o tempo todo, e isto nos leva muitas vezes a situações de angústia e sofrimento, o que causa um declínio na autoestima.


A Ajuda emocional diferenciada, vai favorecer a compreensão dos pontos cegos da sua vida, e certamente você descobrirá talentos para lidar com várias situações e não perder mais tempo com relações fracassadas.


Psicólogos que atendem convênio em SP


Plano de Saúde Psicologia


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O que esperar da terapia

Quando a terapia funciona, as pessoas:


  • Desenvolvem as habilidades sociais e tendem a cultivar relações sociais melhores, pois compreendem o que o outro está sentindo, minimizando as dificuldades de relacionamentos;
  • Não deixam de ter sentimentos ruins, mas compreendem o que eles significam.
  • Autorizam-se a mudar. Dão se ao luxo de mudar de opinião no momento em que bem entender, afinal, estão ampliando seu senso crítico;
  • Respeitam o outro, pois a necessidade de aceitação agora não é "Gênero de primeira necessidade", portanto entendem quando o outro pensa diferente e não se sente ameaçado por isso.
  • Conseguem lidar com as Perdas, abandonos e solidão de forma madura.
  • Entende que há uma explicação para tudo, mas não se importa se não descobrir qual é a verdade
  • Controla sua ansiedade e depressão;
  • Supera-se a dependência afetiva, pois aprendeu que não devemos nos anular por amor; na verdade, o afeto serve para construir, para dar qualidade às relações e não para escravizar.
  • Aprendem que o verdadeiro perdão é aquele que proporciona a serenidade, não o esquecimento.


Como um Psicólogo pode ajudar quem mora em SP?

Todos nós que vivemos no ritmo acelerado de São Paulo nem sempre conseguimos tempo para cuidar de nós mesmos.


Para muitas pessoas, é justamente este ritmo alucinado de São Paulo que causa estresse em nossas vidas (escolha e manutenção de carreiras, relacionamento com gestores, clientes, professores e funcionários, crises no relacionamento amoroso ou familiar, etc.)



O acúmulo de estresses pequenos, somado à dificuldade em falar não, podem levar a ansiedade, depressão e outros transtornos mentais, se não forem tratados logo no começo.


Desde 2011 tenho ajudado pessoas de São Paulo (e outros lugares do mundo) a compreender o contexto, a fim de conseguirem a superação de suas dificuldades.


Busco aprimorar meus conhecimentos acerca dos principais problemas afetivo-emocionais, atuando em trabalhos voluntários, atendendo demandas emergenciais (plantão psicológico) e renovando sempre meus conhecimentos para:

Recursos Terapêuticos

Na clínica psicoterápica, busco novas formas de atendimento, a fim de produzir bem estar duradoura e prevenir recaídas. Neste sentido, utilizo recursos como músicas, pinturas, leituras, poesias, etc... de acordo com a disposição de cada um.


No atendimento infantil, procuro instrumentalizar a criança para lidar com suas dificuldades, ensinando-as a modificar o próprio comportamento, levando-as a compreender o mundo que as cerca.

Psicóloga Cognitivo-Comportamental


Na clínica, os primeiros atendimentos visam o estabelecimento de vínculo, pois não existe a menor possibilidade de trabalho se não houver aliança entre o terapeuta e o cliente. Deixo o cliente a vontade para falar de si mesmo e suas queixas.

A Psicoterapia é focada na

  • identificação modificação dePensamentos,
  • identificação e modificações de crenças - sobre si mesmo, o mundo, e o futuro,
  • identificação e modificação de comportamentos que lhe trazem prejuízos,
  • Como material de apoio utilizo a música, os filmes, leituras, desenhos, pinturas, etc.

Psicóloga do comportamento: FAP - Psicoterapia Analística Funcional

Estudei Análise do comportamento na .


Dediquei boa parte da minha vida acadêmica a entender as variáveis que modulam um comportamento.


O processo psicoterapêutico passa por três momentos: os CRB's (Clinical Relevant Behavior - Comportamentos clinicamente relevantes)

  1. CRB1 - quando o paciente consegue expor aquilo que lhe incomoda;
  2. CRB2 - é o momento do Inshight, quando o paciente compreende o porquê de suas angústias;
  3. CRB3 - modificação de comportamento propriamente dita.

Quem precisa de Psicóloga em SP?A Cognitivo-comportamental, aliada a FAP têm ajudado muita gente ao redor do mundo a superar suas dificuldades emocionais.

Geralmente, as pessoas buscam tratamento psicológico para:

Melhorar a autoestima e autoconhecimento e a vida social

Quem pode se beneficiar da terapia?

Outros trabalhos

Livro: "As dificuldades de relacionamentos".

Palestra: "Amor, sexo e traição" - Espaço Social Ultrafarma, 2015

Canal no Youtube: Psicóloga Maris




Missão, Visão e Valores da Psicóloga

  • Missão

Proporcionar ao cliente condições para a manutenção ou recuperação de sua saúde emocional (tratamento), estabilidade para lidar com novas demandas e prevenção de recaídas (fortalecimento psíquico).

  • Visão

Neste sentido, busco aprimorar meus conhecimentos constantemente, para garantir formas atualizadas e efetivas de atendimento que adequadas: ao momento de vida do cliente; à sua demanda atual; e a seu contexto social.

  • Valores

Atender com ética, transparência e responsabilidade, demonstrando um genuíno interesse pelas pessoas e compreensão de sua história de vida.

  • Ética

A atuação do psicólogo é pautada pelo Código de Ética Profissional, que compreende, dentre outras coisas:

  • Levar em conta a justa retribuição aos serviços prestados e as condições do usuário ou beneficiário;
  • Assegurar a qualidade dos serviços INDEPENDENTE dos valores pagos.
  • É vedado ao psicólogo:
  • Prolongar desnecessariamente os atendimentos;
  • Utilizar preço como forma de propaganda;
  • Realizar diagnósticos pelos meios de comunicação pública, expondo pessoas;
  • Fazer previsão taxativa de resultados;
  • Induzir a convicções políticas, filosóficas, morais, ideológicas, religiosas, de orientação sexual ou a qualquer tipo de preconceito, quando do exercício de suas funções profissionais.

Se você ou alguém que você conhece está passando por um problema psicológico, saiba que a Psicoterapia (realizada por psicólogos credenciados) pode ajudar bastante na compreensão de problemas emocionais como este.

O QUE FAZ UM PSICÓLOGO

Para que serve um Psicólogo?
Em pleno século XXI, algumas pessoas ainda acreditam que o trabalho do psicólogo é superficial, ou emergencial, ou seja: o psicólogo serviria apenas para que o indivíduo possa "desabafar", ou serviria para "cuidar de loucos". Isto é mito! Felizmente!!


Nas últimas décadas, o papel do psicólogo na sociedade tem se expandido, agregando novas ferramentas de trabalho disponíveis nos variados meios sociais

Hoje encontramos psicólogos nas escolas, nas empresas, hospitais, conselhos tutelares, defensorias públicas, etc., ou seja, em lugares onde não há tempo para "desabafos", tampoucos "loucos" exigindo cuidados.

Isto significa que o psicólogo hoje tem uma função mais ativa na sociedade. É um profissional que oferece ajuda emocional, afetiva e racional; que ajuda as pessoas a entenderem seus medos, suas raivas, seu stress cotidiano; que ensina a expressar sentimentos como amor, raiva, indignação; que ampara na hora da dor; que motiva; que mostra ao outro suas potencialidades, convertendo defeitos em qualidades, medo em coragem, tristeza em alegria, raiva em amor.

Não apenas isto: serve para cuidar do SEU BEM BEM-STAR afetivo , emocional.

Para que isto ocorra, é importante compreender:

(a) as condições físicas do cliente: para fazer encaminhamentos necessários à profissionais da saúde, como nutricionistas, fisioterapeutas, clínicos gerais, psiquiatras, pediatras, etc.

(b) O ambiente social do cliente: isto é particularmente importante, uma vez que o meio exerce uma forte influência sobre o comportamento, determinando tendências, hábitos, pensamentos, crenças e valores.

O atendimento psicológico deve sempre priorizar a demanda do cliente, buscando alternativas satisfatórias. Deste modo, o psicólogo pode:

(1) Conversar - Algumas pessoas simplesmente não tem com quem conversar e buscam alguém que possa legitimar seus pensamentos, suas crenças e comportamentos. Neste sentido, é função do psicólogo ouvir e acolher esta demanda, ampliando os horizontes de entendimento do cliente.

(2) Cuidar da "loucura" - Freud já dizia "Cuidemos da psicose, pois da neurose ninguém escapa". O senso comum afirma que "de médico e louco todo mundo tem um pouco". De fato é difícil conceber os limites entre a sanidade e a insanidade, o que gera muitos equívocos.

(3) Ajudar na modificação de comportamentos indesejáveis (do ponto de vista do cliente). Algumas pessoas desejam modificar comportamentos que dificultam sua interação social.

(4) Ajudar na modificação das crenças, pensamentos e valores

(5) Dar supor nas horas difíceis - Chamamos isto de "atendimentos das emergências psicológicas". são atendimentos breves e focais, apenas para auxiliar o cliente a lidar com aquela demanda específica. Este trabalho é realizado tanto na clínica, como no ambiente do paciente (casa, trabalho,escola, etc). O objetivo aqui é oferecer algum conforto nos momentos mais dolorosos, minimizando o sentimento de solidão e abandono.

Neurose e psicose

Algumas pessoas se consideram "loucas" apenas porque pensam (e agem) na contramão de seu meio; Nestes casos, cabe ao psicólogo oferecer ao cliente novas formas de meios de compreender seu meio, e técnicas de enfrentamento às manifestações hostis.

Outras pessoas realmente apresentam problemas mais graves. São os Psicóticos. Estes casos geralmente o psicólogo não trata sozinho, é necessária uma equipe multidisciplinar (psiquiatras, neurologistas, etc..) para dar conta. Nestes casos a função do psicólogo é, 1º se ajustar adequadamente ao seu papel dentro desta equipe, conhecendo os limites de seu trabalho, respeitando os limites alheios; 2º dentro dos seus limites, oferecer ao paciente o que for necessário para promover seu bem-estar.

Qual a melhor terapia para você

A melhor terapia pra você é aquela oferecida por um Psicologo que estabeleça um rapport adequado, e que faça com que você se sinta acolhido(a), inspire confiança e lhe deixe a vontade para falar sobre seus problemas emocionais.


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Muita paz e Prosperidade!

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Como saber se precisa de terapia?

Existem algumas regras para saber se você precisa de terapia: quando ansiedade, o estresse, a depressão, a dificuldade de relacionamento estiverem provocando grandes danos emocionais; quando estiver perdido em seus pensamentos, sem conseguir achar direção, quando o medo estiver maior que a coragem de enfrentar as dificuldades; quando a vergonha de ser quem você realmente é estiver tolhendo seus passos; quando a dor for muito insuportável; quando perder seu sono, seu apetite e seu desejo sexual; quando for vítima de abuso psicológico.... sim, é hora de buscar Terapia.

Mas se você consegue lidar bem com seus conflitos emocionais, com suas dificuldades de relacionamentos, com seus medos, suas dúvidas, etc. talvez não precise de terapia, mas sim de orientação psicológica para perda compreender alguns pontos.



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